Сазнајте Свој Број Анђела
Да ли имате нарцисоидног родитеља / свекра?
Емоционално злостављање у породици, посебно од стране родитеља, и даље је табу тема. Конкретно, нарцисоидно злостављање остаје неоткривено. Скоро сви људи су у детињству доживели насиље. Али ми замишљамо да насиље мора бити физичко са ударцима, виком и плачем. Али постоји и емоционално насиље и оно је скоро горе јер је невидљиво за аутсајдере. То је насиље које се на први поглед не може уочити. Говоримо о манипулацији, незнању, увредама, презиру и деградацији.Да ли заиста мислите да су ваши родитељи или свекрви нарциси и да патите од ове врсте злостављања? Наставите да читате да бисте сазнали!
Прво, шта је нарцисоидни родитељ? Нарцизам је образац личности који карактерише велики недостатак емпатије, призвук величине и хронична потрага за дивљењем и сталним потврђивањем. Површност, похлепа и сујета су друге карактеристике које чине његово централно језгро.
Проблем нарцисоидне одрасле особе, када има децу, је у томе што деца не нуде ону врсту континуиране позитивне повратне информације за којом жуде, а ови егоцентрични родитељи имају тенденцију да реагују на два различита начина: неки губе интересовање за своју децу када то не виде. одобравање и траже друге изворе валидације, а други виде своју децу као одраз њих самих и постају 'хеликоптерски' родитељи: хиперактивни и контролишу. У оба случаја, неповезаност је кључна тачка, јер је чак и превише укључени нарцисоидни родитељ емоционално одвојен од свог детета.Нарцисоидни родитељи имају велика очекивања од своје деце. Они гурају своју децу да се истичу у спорту, да се добро школују, да похађају елитне универзитете и да прате важне каријере. Нарцисоидни родитељи верују да су њихова деца посебна и да заслужују посебне могућности и привилегије. Другим речима, они толеришу ништа мање од савршенства. Они своју децу виде као део себе, као своју руку или ногу, а када њихова деца не остваре циљеве који их протежу, повлаче своју наклоност и прекидају везу, што се вероватно и дешава вама.
Деца, или у основи било ко ко има родитеље, нису спремни да поднесу то одвајање од својих примарних старатеља. Мислим, сви су нам потребни родитељи који су доследни, доступни и безусловни, углавном да бисмо могли да формирамо сигурне везе. У одраслом добу, ослањаћемо се на ове сигурне везаности формиране у детињству да нам диктирају како се односимо према другима, према себи, па чак и према спољашњим ситуацијама, отуда и њихов значај. Када се формирање те сигурне заједнице прекине, утицај може трајати цео живот.Проблеми које изазивају нарцисоидни родитељи укључују стопе депресије и анксиозности веће од просека, недостатак саморегулације, поремећаје у исхрани, ниско самопоштовање, измењен осећај себе, екстремни перфекционизам, па чак и злоупотребу супстанци, који су вероватно један од ваше тренутне услове.Ако вам се цела ова ситуација чини превише слична, имате родитеље нарцисоидне. Наставите да читате да бисте видели шта треба да урадите у овом случају!
Контролна листа нарцисоидних родитеља/свекра
Ако сте и даље у недоумици, постоји много лакши начин да сазнате да ли имате родитеље нарцисоидне. Само одговорите са да или не на сваку тачку ове контролне листе:
- Када са родитељима разговарате о животним проблемима, да ли они скрећу говор да причају о себи?- Када разговарате о вашим осећањима са њиховим родитељима, да ли они покушавају да обезвреде осећај упоређујући га са њиховим?- Да ли ваши родитељи подржавају ваше проблеме само ако их у јавности представљају као 'добри родитељи'?- Да ли сте увек осећали недостатак емоционалне блискости са родитељима?- Када вам се нешто догоди у животу (несрећа, болест, развод) родитељи реагују као да сте их намерно натерали да пате?- Да ли су ваши родитељи превише свесни шта други мисле (комшије, пријатељи, породица, сарадници)?- Да ли се осећате одговорним за проблеме својих родитеља (главобоље, стрес) или сте икада били оптужени да сте кривац за болести родитеља што се не понашате како су желели?- Да ли твоји родитељи желе да контролишу своје одлуке- Да ли ваши родитељи веома брзо мењају расположење из себичног/увредљивог у депресивно и виктимизовано стање и обрнуто?- Да ли сте као дете осећали да морате да водите рачуна о емоционалним потребама својих родитеља?- Да ли се осећате изманипулисаним у присуству родитеља?- Да ли се осећате цењеним од својих родитеља због онога што радите, а не због онога што јесте?- Да ли се ваши родитељи у јавности понашају као жртва или мученик?Ако имате много „да“ одговора, више од половине питања, велике су шансе да заправо имате родитеље нарцисоидне. Пошто је ово сада актуелно питање за вас, даћемо вам неколико савета како да живите са овим следећим, тако да још увек не брините!
Јенна Деван Татум Вики
Да ли треба да се суочите са нарцисоидним родитељем (или у закону)?
Понекад, волети нарциса значи радити то на безбедној удаљености, чак и ако је нарцис у питању ваш родитељ.
Схватање и прихватање да имате једног или више нарцисоидних родитеља је дуг и интензивно болан пут. То је зато што деца, чак и одрасли, и даље желе љубав и одобрење, често против доказа да ваши родитељи нису могли и никада не могу да вам пруже безусловну љубав за којом толико жудите.На крају крајева, нулти или низак контакт са нарцисоидним родитељем може бити здрава и ослобађајућа опција. Дакле, одговор је не, не би требало да контролишете нарцисоидног родитеља, већ уместо тога промените начин на који поступате са њима, у овом случају, стварањем дистанце.
Стварање дистанце са родитељима значи одустајање од илузије да ће се они једног дана променити и ослобађање осећаја одговорности за њих који су вам можда усадили.Оно што је важније од почетка паузе јесте научити да будете асертивни и да постављате границе када су родитељи неприкладни, контролишући, инвазивни или насилни.Излазак из сенке нарцисоидног родитеља може бити тежак, али често невероватно потребан у одраслом добу. Сазнајте више о томе како то да урадите следеће!
15 начина да се носите са родитељима нарцисоидима (или у законима)
1. Препознајте да су вам здравље и благостање на првом месту
Више је него вероватно да сте покушавали да угодите својим нарцисоидним родитељима много, заправо превише, до те мере да нисте препознали или помислили да имате право на сопствене потребе и жеље.
Као одрасла особа, време је да поново присвојите своје жеље и потребе и ставите их као приоритете. Ако дате приоритет жељама и потребама других људи (пријатеља, парова, шефова) имаћете дисфункционалне односе, понављајући динамику ваше нарцисоидне породице. То не значи да не водите рачуна о другима и да не водите рачуна о вези коју имате са људима који су вам важни у животу. Ради се о томе да себи дате приоритет узимајући у обзир другу особу и преговарате. Преговарање укључује постављање ограничења и одбијање.
2. Научите да се одвојите и поставите границе
Да бисте се истински раздвојили и створили идентитет изван сенке својих родитеља, мораћете да научите да се одвојите, што у суштини значи да престанете да реагујете, делите само одређене информације или постављате ограничења за захтеве као што су поруке или свакодневни позиви. Да резимирамо, престаните да будете дете и оснажите се.
3. Покушајте да не будете конфликтни, већ поставите јасне границе
Нарциси не преузимају одговорност за своје понашање и углавном нису у стању да имају емпатију, тако да је конфронтација замка за још више бола, разочарења и тескобе.Ипак, морате да саопштите своју потребу за простором. Реците то као нешто што вам је потребно, изложите свој став без замерки и оптужби, а затим поставите чврсте границе.Важно је радити на себи током овог времена. Доносите најбољу могућу одлуку за себе и своје ментално здравље да кренете напред. Имате право на то. Увек запамтите то!
4. Прихватите да ће ваш нарцисоидни родитељ све отежати
Имајте на уму да постоји велика вероватноћа да ваши родитељи неко време не поштују вашу жељу. То је зато што нарциси често виде своју децу као продужетке себе, а не људе са сопственим потребама.Можда ће покушати да вас казне, бојкотују или уцене због ваше одлуке. Када сте успоставили своје границе, немојте их померати. Немојте подлећи грдњама, претњама, оптужбама или било ком другом облику манипулације.
5. Не кривите себе
Деца нарцисоидних родитеља обично имају дугу историју самоокривљавања, осећају страх као најприсутнију емоцију у свом животу и имају осећај да су „дефектна“. То је зато што су у њиховим нарцисоидним породицама били веома изманипулисани да се тако осећају, они су та осећања интернализовали и као одрасли и стално их понављају док не почну са терапијом.Нарцисоидни родитељи су веома добри у нападима или плачу када њихова деца изразе сопствене потребе, обучавајући их да укажу на себе кад год се осећају повређено, сами или љути због злостављања. Заузврат, деца расту мислећи: „Превише сам захтеван, веома осетљив, крајње себичан“.
Сада када сте одрасли, од суштинског је значаја да се ослободите кривице и препознате да је понашање ваше нарцисоидне породице било веома токсично и штетно за вас као дете. Тада ниси могао ништа, био си потпуно зависан од родитеља. Сада имате моћ да креирате нову, здравију везу за себе и на коју имате право.
6. Научите да кажете не
Деца то раде стално. Са две године усуђују се да кажу „не“ када су нахрањени, „не“ када је време за спавање, „не“ када им се нешто не свиђа. Вичите, понављајте, реците исто толико пута док вам не дође природно. И онда то реци када је важно. Реците углавном родитељима, али и научите то да кажете када сте на послу, а ви сте онај момак који има три пута више посла јер не зна да каже 'не'. Реците то када вас пријатељи повуку на журку иако сте уморни и све што желите је да спавате. Хајде, реци, најбоља ствар је схватити да се ништа лоше не дешава када кажеш 'не'.
7. Бавите се стресом
И не говорим само о ужасним очекивањима која имамо од себе. Одрасти са нарцисоидним родитељем значи живети под стресом: никад ниси довољно добар, паметан, леп или шта год кажу да ниси. А то значи да сте постали под стресом. Напади панике, ноћна парализа, ноћне море, несаница, тремор, депресија, анксиозност, ваше тело достиже ивицу колапса када достигнете пунолетство, па идите, дајте себи мало љубави и усвојите све што вас тера да напустите тај циклус, од јоге до добра и класична психолошка терапија.
8. Не плашите се побуне
Можда се нисте наљутили јер би вас анксиозност појела. Али истина је да је кривица стални симптом код оних који су одрасли са родитељима нарцисоидима, посебно ако је био ваш ред да будете 'златно дете'. Још се сећате оног тренутка када сте хтели да одете на одмор са пријатељима и на крају сваки дан звали свог родитеља који је злостављао јер вас је кривица навела да помислите да ће умрети од твог 'напуштања' или када си желео да се тетовиш, али ниси добио јер дефинитивно, чак и ако сте одрасли, осећате да ваше тело не припада вама. Тако се више не иде, нити икад више.
Сада је време да кренемо и направимо микро побуну. Направи ту тетоважу, иди на одмор где год желиш. Они ће вас кривити, урадили то или не, а ви то знате, па ипак урадите то.
9. Њихови проблеми нису ваши
У реду, знам да ово звучи прилично очигледно, али ако сте одрасли морају да се носите са емоционалном тежином проблема својих нарцисоидних родитеља, то није тако лако разумети. Ако ваши родитељи траже решење за своје проблеме, реците им да траже терапеута, да не добијате ни новчића за њихово решавање.
10. Смањите или прекините контакт
Свиње не лете. А нарциси се не мењају. И не, твој пријатељ који ти је дошао са оном проповедом да терапијом свако може променити нема појма да ни батаљон психолога не би натерао твоје родитеље да престану да буду нарцисоидни. Дакле, урадите оно што је потребно. Ако мислите да можете да се носите са оним што значи одржавати смањен контакт (и сву кривицу коју ће они бацити на вас), урадите то. Ако је штета превелика и више не можете да живите са том психичком тортуром, прекините контакт.
рођендан Евелин Мцгее Цолберт
11. Наљути се
Деца нарциса имају ужасан осећај кривице. Али још горе од тога је срамота коју осећамо због беса, јер, иако знате да је ваш нарцисоидни родитељ био немаран (и због тога сте били стална жртва његовог виперског језика), још увек имате идеју да немате право да се љутиш. Претпоставимо да сте љути. Ти ниси Христос да ходаш са опроштењем. Имаш свако право да будеш љут. Осећати љутњу је нешто сасвим нормално, а колико то не усмеравате ни на друге ни на себе, у реду је да постоји. Проблем је не осећање у случају насилних ситуација (физичких или психичких). Па иди, реци то наглас: Љут сам!
12. Пронађите савезнике
Потражите људе, пријатеље или породицу, који вам могу помоћи и подржати вас кроз ово тешко искуство.
13. Пронађите стручњаке
Терапија и саветовање су такође од велике помоћи за овај процес, па губите страх од тога. Изненадићете се колико ће то бити добро за вас и колико ће вам то учинити да напредујете. На крају крајева, стручњаци се за нешто називају стручњацима.
14. Будите јаки
Снага је једина ствар која ће вас натерати да прођете кроз ово и успете, зато је држите. Ако имате јак начин размишљања, ствари ће ићи како треба, то је све што вам треба.
15. Не одустај
Биће тренутака када ћете се осећати поражено, потиштено, безвредно, кривим или ћете желети да се вратите на своје старе путеве, али као и са свиме, немојте одустати. Сваки процес има своје успоне и падове, тако да се не плашите када се појави један од њих, само устаните и наставите, али никада не одустајте!
Повезани чланак: 10 важних породичних вредности које треба подржавати за породицу
Важност породичних вредности које треба имати у свом домаћинству
Резиме
Ако настављате да допуштате свом нарцисоидном родитељу да вас контролише, манипулише, криви, исмејава... то је као да имате отворена врата за друге људе који су слични њима да то раде. Ако почнете да ограничавате своје родитеље, биће вам лакше да то радите са другим људима у свом животу. То ће бити почетак промене да не останете емоционално заробљени у насилном детињству које уопште нисте заслужили. Уз све ове савете, сигурни смо да ћете једном заувек стићи до оног места где се осећате овлашћеним, независним и собом. Ти то можеш!
