Сазнајте Свој Број Анђела
Помаже сазнање да веза није мала ствар
Објава коју дели Аманда Ригби Пхотограпхи (@амандаригбипхотограпхи) 6. фебруара 2018. у 8:37 ујутру ПСТ
Међу нашим вредностима које се стално развијају с временом је бити у вези. То је сада постала уметност, а не само несвесни део нашег свакодневног живота. Многе мале ствари које су се некада сматрале неважним данас су оне које уништавају многе односе. Као што сте можда већ приметили, потребно је више од љубави да бисте одржали било какву везу. Каква год да би ваша веза на крају била, оно што радите или одбијате да урадите има много тога да каже о томе. Ако желите срећну везу, у њу морате уложити много труда, свесни напор у том смислу. И кад боље размислим, ниједно људско биће не може постојати а да није у једном или другом облику везе. Можда није романтично, али све док имате неке везе са својим ближњим, то је однос сам по себи. Опет, чак и са уобичајеним стварима које нам падну на памет када се помене реч „веза“, већина људских бића ће бити укључена на овај или онај начин. Или се тренутно забављате са неким; једном сте излазили или планирате ускоро да се забављате са неким. Било који од ова три сценарија може вам одговарати. Без обзира којој категорији и статусу припадате, било да сте у браку, самци или разведени, савети стручњака који су били у свакој од ових категорија били би вам од велике помоћи. Уосталом, обично је добро учити из искустава других људи, а не из наших.
Сада за 20 савета стручњака који могу помоћи вашој вези
Објава коју дели доменицхелли францесцо (@францесцо_пхото) 6. фебруара 2018. у 8:54 ујутру ПСТ
Оно што ћемо радити у наредних 20 тачака јесте да омогућимо стручњацима да говоре о теми љубави и везе и виде како њихови ставови могу помоћи у решавању неких уобичајених проблема у вези данас због којих се партнери често свађају или раскину. Надамо се да ће вам ови савети бити од помоћи у решавању ваших проблема и ако можда немате проблема у вези или сте тренутно слободни, њихове изреке, које произлазе из дугогодишњег искуства, могле би помоћи да спречите да се они појаве. Ево их.
1. Захвалност много помаже; Покажите то сваки дан
Објава коју дели љубавни дневници (@ловедиариес__лове) 6. фебруара 2018. у 8:52 по пацифичком времену
По мишљењу доктора наука Терија Орбуха, који је водећи професор на Универзитету у Окланду и аутор бестселера 5 једноставних корака да ваш брак буде од доброг ка сјајном, показујући поштовање и речима и делом сваког дана, не колико год мала, доноси већу награду него што често мислимо. Он је даље нагласио да сви желе неки облик признања ко су и шта су вероватно урадили за нас и да су, када им га дамо, мотивисани да задрже светлост нашег односа са њима. Процена која се овде помиње према Орбуцху не мора увек бити огромна. То може бити само захвалност, осмех, мали поклон или чак једноставан загрљај. У ствари, комплиментирање нашим драгим особама може бити облик уважавања. За њега то решава многе проблеме који се обично јављају у браку.
2. Стручњаци кажу да паузе помажу односима
Није важна количина љубави коју имате према свом партнеру или број година које сте провели заједно, Ејми Баглан, која је извршна директорка МеетМиндфула, сматра да за беспрекорну везу, партнери морају повремено да праве паузе. Ово је можда тачка коју не би требало да буде превише тешко за економску особу да схвати. Чињеница је да све што је превише у оптицају врло лако губи своју вредност. Требало би да искористите одсуство да бисте стекли више поштовања од стране партнера. Ако не водите рачуна, ваша веза може попримити облик опсесије, у ком случају размишљате само о себи и партнеру, заборављајући све друге особе, укључујући родитеље. Ова нездрава навика, уместо да ствара више љубави, заправо може бити разлог зашто ћете раскинути са партнером ако је брзо не решите. Дакле, по мишљењу Ејми Баглан, добро је ако се дружите са својим девојкама до вечери, па чак и отпутујете од партнера недељу дана или пре него што им се вратите. Када се вратите, каже да би то дало неки облик живота и освежење вашој вези.
3. Престаните да се обмањујете; Не можете бити њихово све
Објава коју дели Парови на софама (@цоуплес_он_софас) 6. фебруара 2018. у 9:00 ПСТ
Ко до сада није овако говорио или резоновао – да желе да буду све за свог партнера? Мет Лундквист, терапеут за парове, каже да је ово веома лош план за везу. По његовом мишљењу, нико не може бити ничији све. Морамо само да наставимо да стварамо однос из партнерства иначе би престало да функционише. И кад боље размислим: зар то не звучи логично? Колико често настојимо да играмо улогу која је ван наше моћи да одиграмо! Видећете човека како се исцрпљује јер жели да буде све за своју жену. Нажалост, након неколико неуспешних напора сада би открио да је кренуо у мисију која је немогућа. Узалуд труд и чињеница да његова партнерка то можда није ценила може му сломити срце и тамо где се нису венчали, мушкарац може одлучити да раскине везу. Њему се чини да га његова девојка не воли, али он можда не зна да је он тај који одгриза више него што може да жваће. Ово искуство важи и за жене. Нико не може бити ничије све.
4. Свака веза је вредна без обзира како се заврши
Наравно, можда ћете морати да раскинете неке везе, али по мишљењу Ејприл Бејер, која је стручњак за склапање проводаџија и забављања, не постоји веза која нема своју вредност чак и ако на крају раскинете. Његов став је да треба бити паметан само да идентификује која је веза за сезону, а која са разлогом и да се онда према томе односи. Када дође време да се препустите, покупите лекције које сте научили и препустите се. Ово је посебно важно за оне који мисле да свака веза у коју ступе увек мора да функционише. Ови људи себе виде као неуспешне ако морају да раскину са партнером заборављајући да нису све везе суђене. Ако схватите да морате да одете, Бејер каже да не треба да оклевате. То не значи да сте неуспешни или да је ваш партнер лош; вероватно сте прво били у вези да бисте нешто научили.
5. Нећете узимати свог партнера здраво за готово
Објава коју дели Незаустављива вибрација (@мотиватионал_пицс_даили) 6. фебруара 2018. у 9:01 по пацифичком времену
Уобичајено је чути како људи кажу да ниједна веза није савршена. Колико год ова изјава била истинита, Ирина Фирстеин, индивидуалац и терапеут за парове, упозорила је да је не треба користити као основу за самозадовољство. Чињеница да можете да прихватите глупости не би требало да вас подстакне да то исто дате свом партнеру. Ирина Фирстеин је применила физички закон еластичности да каже да свако од нас има своју границу еластичности као и своју тачку прелома и да ако је партнер растегнут до својих граница, као резултат туђег немара, тај партнер можда нема другу опцију него да потражим предах негде другде. Један од начина на који партнери узимају једни друге здраво за готово, према Фирсттајну, јесте да чекају да се и последњи траг љубави у њиховој вези избрише пре него што потраже помоћ. Све време када су имали сукобе и недостатак комуникације, тада не би тражили помоћ саветника или терапеута док проблеми не измакну контроли. Зар то не представља оно што се дешава у већини веза и бракова? Видећете парове који траже помоћ када се не може наћи. Дакле, ако ишта уопште, Ирина Фирстеин каже да постоји право време да се уради чак и права ствар. Потражите помоћ чим осетите потребу за помоћи и обратите пажњу на притужбе или незадовољство вашег партнера пре него што проблеми измакну контроли.
6. Водите рачуна о томе како се борите
Доцент за комуникације на Тексашком државном универзитету, Шон М. Хоран, (докторат) изнео је налаз истраживања који наглашава оно што он назива „Четири коњаника развода“. То су, према његовим речима, конфликтне поруке које често говоре да ли ће пар остати заједно или ће се на крају разићи. То су дефанзивност, презир, одбијање или повлачење и критика. Уместо да вучу било коју од ове четири линије, саветује се да парови траже основу да идентификују и реше своје несугласице. Нема шансе да се свађа не би догодила међу партнерима, али није толико туча оно што би одредило континуитет пара, већ како се туча води и води. Другим речима, оно што говоримо је следеће: бори се разумом.
7. Ставите мање нагласка на велико 'О'
Кад ноћ носи звезде, ти мислиш на мене. -Имаш ли најбољег пријатеља или пријатеља? -најбољи пријатељ
Објава коју дели сек (@оргасмкслут) 4. јуна 2017. у 8:22 ПДТ
тип девојака
Док је постизање оргазма сексуални циљ сваког пара, стручњаци за секс као што је Кат Ван Кирк (др.сц.) тврде да је секс између парова заправо више од постизања оргазма. Према Кирку, друге предности секса нису ништа мање важне у вези. Ове друге предности секса које могу учврстити везу укључују емоционалну и сензационалну интимност; побољшано здравље; побољшан имунитет; ублажавање стреса и још много тога. Уместо да постизање оргазма буде једино достигнуће секса, требало би размотрити и ове друге предности.
8. Комуникација треба да почиње са „ја“, а не „ти“
У срцу сваке здраве везе је здрава комуникација. Тамо где је комуникација нарушена или изгубљена, веза је само на темпираној бомби. Током комуникације, стручњаци су саветовали да лична заменица „ја“ буде на првом месту уместо „ти“. Разлог за то је тај што када 'Ви' започнете комуникацију између било којег партнера, добра намера може бити помешана са расуђивањем. Односно, ваша друга друга особа може схватити да их осуђујете када увек започињете разговор са њима са заменицом 'Ви'.
9. Одржавајте висок темпо
Објава коју дели ОнлиЛове.Ареа (@онлилове.ареа) 5. фебруара 2018. у 2:34 ам ПСТ
Сари Купер, лиценцирани појединац и сексуални терапеут за парове, саветује да парови не би требало да дозволе да њихова љубав једно према другом остари. Искушење је да с протоком времена партнери у романтичној вези престану да улажу напоре да се надраже, можда због брачне сигурности. По Куперовом мишљењу, дан парова треба да буде сваки дан. Партнери би и даље требало да воде рачуна о свом изгледу и карактеру као што су то чинили док покушавају да добију сагласност или одобрење једни од других за везу. Тамо где се темпо више не одржава, Купер сматра да се такви односи на крају могу срушити.
10. Не заборавите да се бринете о себи
Објава коју дели Спортски клуб ФЕНИКС у Седлцу (@феникс_сиедлце) 6. фебруара 2018. у 9:17 ПСТ
Према Маргарет Пол, (др.сц.) која је ко-креатор „Унутрашњег везивања“ и стручњак за односе, уобичајено је видети да парови имају проблема када било ко од њих или чак обоје почну да занемарују своје физичко одржавање. Ово занемаривање по Маргаретином мишљењу може варирати од организационог (где је особа неуредна), емоционалног (игнорисање нечијих осећања или осуђивања), финансијског (непаметно трошење) до физичког, што представља одбијање да се вежба и добро једе. Основа за тврдњу Маргарет Пол је да је немогуће бринути о другој особи а да се пре свега не брине о себи. То, наравно, има смисла. Зашто бих била забринута за добробит свог партнера када ја чак ни не ценим своје?
11. Упознајте своје 'добре сукобе' и управљајте њима заједно
Кен Пејџ је заговорник теорије доброг сукоба која каже да партнери у дугој вези често осећају да им је најпотребније оно што њихов партнер има најмање могућности да пружи. Другачије речено, теорија каже нешто овако: Моја највећа потреба у овој вези је пажња, али ваша слабост или најмање што можете да понудите је та пажња која ми је толико потребна. Пејџ који је психотерапеут саветује парове да не беже од овог проблема јер је природан. По његовом мишљењу, идентификовање таквих „добрих сукоба“, па чак и разговор о њима, може донети више радости и стабилности у везу. Међутим, када овим „добрим сукобима“ приступите са озлојеђеношћу или горчином, Кен Пејџ каже да ће ваша веза постати токсична.
12. Настојте да наставите да задовољавате потребе свог партнера
Персона #персона #воркинг #сујети #хелпингвифе @персона_беаути @еемаања @узаиралли
Објава коју дели Емпире Екецутионс (@маликнаран) 14. јуна 2016. у 9:58 по ПДТ
Психолог и стручњак за састанке, Џереми Николсон (др.сц.) тврди да је научио сјајну лекцију о љубави и везама на које би волео да се угледају на парове. Према његовим речима, поука је да љубав није само осећај већ давање и узимање. Партнери би требало да третирају свој однос као трговину у којој, како су ваше потребе задовољене, тако и ви испуњавате потребе других. У елементарној биологији то се зове симбиоза. Заиста може бити досадно бити у једностраној, паразитској вези. Овде размена није обострана и само је једно лице задовољно и то у већини случајева на штету другог. Др Џереми саветује да свака особа мора да проучи оно што другу највише привлачи у вези, а затим да покуша да се суочи са тим.
13. Промените своју тактику
Објава коју дели ПамилиаМунаПХ (@памилиамунапх) 6. фебруара 2018. у 8:46 ПСТ
У већини случајева циљеви представљају више од једног начина за њихово постизање, као што се већина проблема са којима се сусрећемо може решити на више начина. Кери Кол (М.Ед.) сматра да би уместо коришћења предвидљивог приступа критике за решавање већине проблема који се појављују у вези, помогло да се покаже мало стрпљења и нежности. На пример, уместо да се обрушите на свог партнера што увек држи посуђе у соби, можете променити свој приступ да им кажете како се осећа због такве навике. Видите ли разлику? Променило се од критике до тога да их обавестите о вашим емоционалним потребама.
14. Нађите времена за излазак
Ваше кретање на отвореном не мора увек да буде на велике удаљености. Али понекад, нема ништа лоше у одласку на дуго путовање. Психотерапеут који је такође аутор, Џен Ман, (др.сц.) каже да такав излет има велики потенцијал да поправи односе који већ развијају тензије, али такође упозорава да излазак можда мора да буде унапред испланиран. да његов циљ не би био разочаран.
15. Пазите где седите док преговарате
Објава коју дели ⠀ Мохамед ∞ Вероника (@мо.ве__) 6. фебруара 2018. у 9:21 ПСТ
Ово може звучати смешно, али није зато што је откривено кроз истраживачку студију. Професори на Јејлу, МИТ-у и Харварду тврде да су у једној истраживачкој студији открили да ако седите на „тврдој дрвеној столици“, када преговарате, вероватно ћете бити нефлексибилнији у својим одлукама. Међутим, ако је на столици са јастучићима (или рецимо кревету), боље сте постављени и шансе су да ће ваше одлуке бити прихватљивије. Дакле, када постоји ствар између вас и вашег партнера за коју је потребно обострано решење, ви момци треба да пазите где седите.
Давид висе ски
16. Будите брзи да чујете, спори да одговорите
Понекад би ваш партнер рекао нешто што вас дубоко боли и осећали бисте се као да се борите језиком, каже Фицпатрик да у таквим ситуацијама помаже да прво увежбате шта бисте себи рекли пре него што их изговорите. Другим речима, не реагујте одмах на провокацију.
17. Изаберите партнера са сличним мишљењем
Објава коју дели Невервоид Пхотограпхи (@цоуплепхотосхоотс) 6. фебруара 2018. у 9:26 по пацифичком времену
По мишљењу Кели Кембел, која је ванредни професор психологије на Државном универзитету Калифорније, Сан Бернардино, разлика у вредностима између два партнера у вези не би требало да буде превелика. Ствари као што су године, хобији, образовање, па чак и интелигенција треба да буду блиске између партнера у вези. Свака друга разлика, ако нема везе са овим вредностима, ипак се може надокнадити.
18. Добијте им надимак
Ако немате надимак који називате партнером, идите и набавите га. Стручњак Готлиб каже да када свог супружника или партнера назовете пуним именом, стварате невидљиву дистанцу између вас обоје и због тога веза изгледа превише формална и мање привржена.
19. Пре озбиљног разговора, држите партнера за руке
Објава коју дели Аманда Вонг (@аманда_вонгцхуи) 6. фебруара 2018. у 9:00 по пацифичком времену
Када се партнери држе за руке, ослобађа се хормон који се зове окситоцин одговоран за задовољство и према експерту за односе, Лори Готтлиеб, било би прилично „тешко подићи глас на некога чију руку држите“.
20. Ако можете, избегавајте везе на даљину
Стручњаци су наставили да изражавају скептицизам у вези са везама на даљину због бројних изазова. Ако је ваш партнер на великој удаљености, како да се упознате и поделите осећања? Џереми Николсон снажно потврђује да партнери морају да задовоље емоционалне потребе једно другог ако њихова веза мора да стоји. То се тешко може постићи у вези на даљину. Како пољубити партнера на даљину?
Сада када су стручњаци говорили
Када мушкарци и жене са искуством говоре, помаже и исплати се слушати. Сада имате пред собом мисли интелектуалаца и стручњака на тему љубави. Лопта је у твом пољу. Понекад, када сами себи не можемо помоћи, можда ћемо морати да тражимо помоћ од других, посебно од особа од поверења. Тражење помоћи од других може коштати, али вас то вероватно ништа не кошта, па их добро искористите.
