Сазнајте Свој Број Анђела
Тихи третман је убица везе – то је емоционално злостављање
Нечујни третман, вероватно смо га сви искусили или дали у неком тренутку свог живота. Нарочито као деца, на то се гледа као на крајњи пркос наших родитеља или као најбољи начин да се вратите пријатељу који вам је украо бојице. Облик казне за особу коју сте приметили да вам је нанео неправду. Ипак, тихи третман није увек тако безопасан као што се може чинити на игралишту. То може бити једноставна ствар коју радимо цимеру или партнеру. Можда нису ставили судове по 1000. пут и једноставно не можете више. Постављају вам питање, можда гунђате у одговору, можда ништа не кажете. Они мисле да сте љути због питања или нечег од тог тренутка – немају појма да сте љути што нису склонили судове за оно што видите као 1000. пут – јер – никада им нисте рекли. Нечујно третирање има више – ау везама или браку, то је облик психичког и емоционалног злостављања. То није нешто што треба схватити олако, нити је то нешто што се користи лакомислено и без обзира. Морамо се образовати о томе како изгледа тихи третман као емоционално злостављање и како можемо бити најбоље припремљени да радимо са њим ако се појави у нашим животима.
Како дефинишемо тихи третман?
Тихи третман је скуп понашања која се на крају завршавају тако што једна особа игнорише другу. То може значити да једна особа одбија да разговара са другом особом, да се претвара да је не чује или да је избегава, или да се дистанцира од те особе. Ово такође може изгледати као да ваш партнер одбија да ради ствари које би иначе радио (да вам дода даљински, изнесе смеће, успостави контакт очима, итд.). Као пример на почетку, тихи третман може изгледати као готово аутоматски одговор на нешто када сте љути. Можда управо сада кажете: „Али радије нећу ништа да кажем него да експлодирам на свог партнера или му вриштим у лице!“ и то је поштено. Оно што није фер је да ваш партнер не зна да зато не говорите. Разговор пре него што се то уопште деси може помоћи вашем партнеру да зна када вам је потребан простор, а да никада не морате нешто да кажете у овом тренутку. На овај начин то није тихи третман, већ једноставно заузимате простор на начин који подржава вас, вашег партнера и везу. Важно је разумети како изгледа тихи третман и како га можете избећи у односима – не само када се користи против вас, већ и да га не користите против свог партнера.
Ево 5 ствари које треба имати на уму када гледате на тихи третман и емоционално злостављање
1. НИКАД није у реду користити тихи третман
Особа може рећи да им треба простор - и то је у реду! Оно што није у реду је не комуницирање потребе за простором и једноставно игнорисање или не обраћање вама. Емоционално злостављање може доћи у много различитих облика, а недостатак комуникације је један од њих. Може се тврдити да коришћење тихог третмана може бити начин да добијете оно што желите или требате у вези. Иако би то могло бити тачно у неким случајевима, то је на крају добијање онога што желите или требате кроз емоционално злостављање вашег партнера. Тражење онога што желите, навођење потреба и отворена комуникација је најуспешнији и најуспешнији начин за постизање истог циља. Тихо поступање у браку или вези ће на крају уништити ту везу, пре или касније. Без обзира који је разлог за прећутно поступање, то је само изговор за понашање и не треба га толерисати. Комуникација је један од најважнијих делова везе, било да се ради о браку или неком другом, а ако особа то не може – онда је можда време да се крене даље.
2. Нисте у криву - то је емоционално злостављање!
Особа која делује на овај тихи третман може осетити потребу да вас казни, а можда сте забрљали, то се може догодити! Сви ми правимо грешке, посебно у односима. Нико није савршен, а ако ваш партнер то од вас тражи, онда је то само по себи црвена застава. Међутим, оно што нисте урадили је нешто што је заслужило ову врсту незрелог и увредљивог понашања. Емоционално злостављање никада није одговарајућа реакција на нелагодност у вези. Тихи третман ништа не решава, а ако ишта, погоршава све. Размислите о томе, да ли бисте радије имали партнера који вам никада не говори шта није у реду и само вас тера да сумњате у себе? Или бисте радије били са неким ко саопштава њихове потребе? Чак и ако завршите самац, самац би требало да буде пожељнији од психолошког злостављања које је тихи третман. Шта год да сте урадили, шта год да сте рекли – реакција на то никада не би требало да буде емоционално злостављање.
3. Да ли пружате нечујни третман? Шта то говори о вама?
Да ли сте имали тежак дан? Да ли је ваш шеф викао на вас? Да ли је данас све пошло наопако? Да ли се осећате рањиво, тужно или љуто? Избацујете ли те емотивне делове на свог партнера? Понекад нам је потребан простор и не знамо како да га затражимо када смо усред сажаљења (или шта год да је емоција тог дана). Тихо поступање није само начин да додатно изолујете свог партнера, већ углавном само говорите нешто о вашој способности да уопште будете у вези или колико смо дозволили да тај унутрашњи нарцис изађе на видело. Људи ће користити много различитих техника да би добили оно што желе у вези, али већина њих, укључујући и тихи третман, обично се заснива на одбрани, страху и несигурности. Наш унутрашњи нарцис може бити веома убедљив када нам каже да треба да се осећамо потврђено и вољено, али само на рачун људи око нас. Ако видите овај образац код себе, избегавајте део емоционалног злостављања и уместо тога истражите које су ваше емоције и како можете да радите са њима, а да на овај начин не будете увредљиви према свом партнеру. Реците том унутрашњем нарцисоиду да сте емоционално зрело људско биће које жели да ради на свом браку или вези на начин који није облик емоционалног злостављања.
Најтежа, али најбоља ствар коју можемо да урадимо за себе је да смислимо како да одговоримо на сопствене емоције и да седимо са сопственим емоцијама, оним тешким и лаким, и дозволимо себи да их заиста осетимо. Са тог места се може наћи прави емоционални раст.
4.Тихи третман има реалне нежељене ефекте на физичко здравље
Можда нећете моћи да видите физичку штету коју трпи ваш партнер, али емоционално злостављање носи сопствени облик посттрауматског стресног поремећаја (ПТСП). Ово емоционално злостављање онда може довести до психолошког отиска који се онда лако покреће у будућности.
Замислите да вас неко једноставно не чује да кажете нешто, то није намерни облик злостављања, они вас не игноришу намерно, али осећате бол од тог осећаја као да је то најгора ствар на свету. Тако би могло бити за некога са ПТСП-ом од емоционалног злостављања тихог третмана. У овом тренутку може изгледати безазлено, али може имати дугорочне нежељене ефекте који ће утицати не само на емоционално благостање особе, већ и на њено физичко благостање. Емоционална траума може утицати на људе на физичке начине као што су кратак дах, болови у грудима, главобоља, мучнина и многи други симптоми. Можда мислите да је ваш ум одвојена ствар од вашег тела, али ми смо повезанији него што мислимо.
Физичка траума се може поново проживети у одређеним случајевима (као када се појави исти догађај), али психолошка траума се може поново проживети сваки дан на мање и на веће начине. У недавној студији је откривено да је 70% психички злостављаних жена пријавило симптоме ПТСП-а и депресије. То значи да 7 од 10 жена које су биле изложене некој врсти психичког злостављања, изјављују да су касније поново проживеле то емоционално злостављање. Ово укључује последице коришћења тихог третмана.
Научници су такође открили да се део нашег мозга који светли током бола пали током неког ко прима тихи третман. Ово су праве физичке реакције на ово емоционално злостављање.
Заиста застрашујући начин на који ово може да се претвори у физичко јесте чињеница да се психичко или емоционално злостављање често може претворити у физичко насиље. Насиље интимног партнера (ИПВ) је свака врста сексуалног, физичког или психичког насиља коју је нанео некоме бивши или садашњи партнер. С обзиром на то, статистика показује да 95% мушкараца који користе физичко злостављање у својој вези користи и психичко злостављање. И важно је напоменути да су бивши партнери такође кривци за овакво понашање – ухођење и узнемиравање, чак и након завршетка везе или брака, и даље су облик ИПВ-а. Тихо поступање може изгледати довољно безазлено у почетку, али ова „мала“ понашања могу временом ескалирати у нешто много злокобније. Истраживање како реаговати (или како не реаговати) је важно у овим ситуацијама.
5. Како реаговати на тихи третман
Па шта ти радиш? Па, ако сте ви тај који користите тихи третман да бисте добили оно што желите – престаните то да радите одмах! Користите своје речи. А ако не можете да пронађете речи које су вам потребне или желите, покушајте да потражите психолошку помоћ од терапеута. Ваш брак или веза могу зависити од тога да радите на овом делу себе. Без обзира да ли сте нарцис или не, постоји много фактора који могу допринети томе да неко не буде у стању да правилно комуницира. И запамтите - нисте сами у овоме. Тихи третман није нова појава. То је нешто што су људи годинама користили као средство за постизање циља. Али сада учимо како да реагујемо на емоционално тешке проблеме у комуникацији у браку и односима без употребе емоционалног злостављања, без употребе психолошког ратовања против наших партнера и без нарцисоидности у нама да преузме наше животе. Обратите се терапеуту или саветнику одмах пре него што овај део вас преузме и не дозволи вам да имате љубавне и испуњене односе у будућности.
Да ли мислите да је ваш партнер користио нечујни третман према вама? Како на то одговорити је такође тешко, али када се све узме у обзир, одлука би требало да буде лака за вас. Водите рачуна о себи и нека се ваш глас чује. Било да се ради о тражењу онога што вам је потребно, прозивању емоционално злостављачког понашања, едукацији партнера о штетним ефектима прећутног третмана у вашем браку или вези, или једноставно напуштању тог партнера – морате се заузети за себе и разумети шта се заиста дешава.
Ево ствари, психолошки говорећи, вероватније је да ће они који су жртве емоционалног или психичког злостављања у једној вези наставити даље, али и даље завршавају у психолошки нездравим везама у којима је присутно или чак преовлађујуће емоционално злостављање у једном или другом облику. С обзиром на то, злостављач у овом случају није једини који добија савет да оде код саветника. Као неко ко трпи ову врсту понашања, морате се запитати зашто? Зашто сте изабрали да будете са неким ко вас овако третира? Можда особа и не зна да то ради, али то никада није изговор за само понашање - само разлог. Још увек постоји нешто у вама што зна да је посета саветнику за себе или за вашу везу здрав и од помоћи следећи корак. Али запамтите, то НИЈЕ ваша грешка.
Нарцис као корисник емоционалног злостављања
Последња ствар коју треба узети у обзир као жртву емоционалног злостављања је чињеница да је могуће да је ваш партнер нарцис. Уџбеничка дефиниција нарциса говори о томе како је он (а то је скоро увек „он“) емоционално незрео, веома ангажован/егоцентричан, може имати преувеличан осећај сопствене вредности и често не не брине о другим људима колико брине о себи. Ово може изгледати као да вас партнер у почетку обара с ногу, прави велике планове за вас и њих и вашу заједничку будућност, али како ствари напредују полако почињете да схватате да су сви планови њихови и да се ваше мишљење не узима у обзир – ако се и чује.
Ваш партнер може провести све своје време причајући о себи и својим проблемима, а они немају времена за вас или да слушају шта се дешава у вашем животу. Када покушате да дате било какву повратну информацију, ваш партнер постаје љут и може да нападне, али често на крају може да вам пружи тихи третман као начин да вас „научи лекцију“. Нарцисоидни партнер вас држи на дохват руке све док се осећате као да сте криви и на крају се извињавате за нешто чега се ни не сећате да сте радили. Нарцисоидни партнер зна да, чинећи да се осећате збуњено и обезвређено, он има неку врсту моћи над вама и да ће користити исте емоционално насилне тактике изнова и изнова.
шта треба радити током раставе
Ако вам нешто од овога звучи познато, молимо вас да одвојите мало времена да то још мало истражите, обратите се саветнику, задржите групу људи који вам пружају подршку, научите како да реагујете и напустите везу ако је потребно. Нико не заслужује такву врсту емоционалног злостављања у вези или браку.
Тихи третман, емоционално злостављање и кретање даље
Емоционално злостављање долази у многим облицима. Тихо поступање није једини начин на који људи злостављају своје партнере. Ако сумњате да сте у емоционално насилној вези, одмах потражите помоћ. Никада не постоји изговор за злостављање друге особе било да сте у вези, браку или на неки други начин. Понекад можемо погрешити и повредити друге људе, и то је део живота, али коришћење манипулативних или психолошких тактика да бисте добили оно што желите или повредили другу особу никада није у реду. Провођење времена са самим собом може нам помоћи да пронађемо разлику између искрених грешака и намерних радњи које могу повредити људе око нас.
Прелазак из везе није лака ствар, али живот са емоционалним злостављањем, психолошким ратом или нарцисоидним партнером не само да није забаван у овом тренутку, већ може имати и дугорочне и краткорочне физичке и психичке ефекти. Направите избор да себе ставите на прво место. Не дозволите да те речи остану неизговорене. Не дозволите да емоционално злостављање буде део вашег живота. Изабрати вас.
Ваш задатак није да тражите љубав, већ само да тражите и пронађете све баријере у себи које сте изградили против ње. – Руми
Извор: хттпс://ввв.гоалцаст.цом
