Сазнајте Свој Број Анђела
Илустрација Венздаи Ј. Фигуероа
Драги нови романтичари,
Пре неколико година, када сам био активан у сцени забављања (апликација), видео сам да ме је момак у раним до средњим двадесетима супер волео. Био је млађи од оног који је био постављен за мој омиљени узраст, али био је некако сладак, а ја радознала, па сам се поклапала с њим да бих сазнала више.
У свету у којем се жене у раним двадесетим сматрају оптималним за све, од секса до брака, питао сам се зашто су мушкарци те доби постављени толико високо да ме ухвате у своју пословичну мрежу. Имао је једноставан одговор: „Старије жене обично боље знају и изражавају оно што желе.“
знаци љубави на први поглед према момку
Наравно.Свестан сам колико су често моји вршњаци напредовали до тридесетих година са солиднијим разумевањем своје сексуалности и више самопоуздања у тражењу својих потреба. Али чекај мало. 'Старије жене?' Имао сам 33 године!
Да ли су ове претпоставке о старости валидне?
Без обзира размишљамо ли о томе свесно или не, мисвеупасти у замку изношења претпоставки око старости. Сада, са 36 година, нисам могао да замислим да моје поставке апликације за спојеве прихватају људе млађе од 28 година (шта бих, доврага, урадио са 23-годишњаком?) И дефинитивно бих посматрао било кога мојих година ко је излазио неко тако млад. У супротном смеру, своје поставке бих окончао са 45 година и било би ми сумњиво да неко мојих година излази са неким педесетим или више година.
И вау! То се догађа око пуно претпоставки.
Лако је уклонити подешавања узраста као жељене поставке - а понекад је то заиста све. Али не тако брзо. Овде се игра неколико фактора који чине доб (и агеизам) у вези са стварима. И вреди погледатизаштоимамо старосне склоности које радимо - и да ли нас то спречава у стварним везама.
Ево 4 начина на које старост утиче на наш романтични и сексуални живот
1. Желимо да излазимо са бебама у нашем истом развојном стадијуму
Фаза развоја је психолошки термин који описује и оно за шта је наш мозак способан и начин на који социјално комуницирамо са светом како растемо и старемо.
Наравно, чини се да се ове фазе темеље на „нормативном“ развоју, који изоставља људе који живе са инвалидитетом. Заправо, наш мозак функционише и наше године се не морају нужно преклапати. Али то може бити корисна скочна тачка за разумевање зашто обично желимо да излазимо са људима који су, па, у истом чамцу.
Ерик Ериксон погледао како се суочавамо са различитим психосоцијалним кризама у различитим годинама. То јест, у зависности од наше старосне групе, заокупљени смо различитим изазовима. Адолесценти су забринути како се развој идентитета и збрка улога појављују у њиховим животима, на пример, док су старији одрасли забринути како генеративност и стагнација играју улогу у њиховој срећи. (Смешно је то што се каже да је рано зрело доба прожето темом интимности насупрот изолацији - тренутно прикладна идеја!)
Будући да се за нас говори да се боримо са различитим темама у различитим фазама свог живота, логично је да бисмо можда желели да излазимо са људима који се суочавају са сличним изазовима. У супротном, можда не бисмо могли да се повежемо са људима са којима излазимо!
Дакле, ако су ваше преференције за узраст постављене у оквиру вашег истог узраста, јер желите да се повежете са људима за које је већа вероватноћа да ће то учинитисхвати, то звучи поштено.
Ако желите да излазите са људима који су знатно млађи од вас, јер знате да се вашом мудрошћу и искуством њима може лакше манипулисати, имамо забринутост.
2. Желимо партнере који су на сличним местима у свом животу
Знам, знам. Ово може бити помало флоскула, нарочито у случају прекида: „Мислим да смо у различитим животима само на различитим местима.“ Али то је и ваљана жеља. Често желимо да излазимо са људима који су на сличним путовањима, а ово не мора нужно да садржи развојну фазу.
На пример, чак и једногодишња разлика између старијег у средњој школи и прве године факултета може бити превише реметилачка за везу! Исто је са неким ко има 20 година и неким ко има 25 година. Они се боре са сличним психосоцијалним изазовима, али неко ко је још увек на факултету, можда са непријављеним предзнаком и недостатком усмерења, и неко ко им се намеће у каријери су двоје врло различити људи када је реч о томе где су у свом животу.
То чак видите у нашим пријатељствима док одрастамо у доба када су прекретнице попут брака и деце све чешће. Пријатељи се често раздвајају када се један „скраси“ или роди дете, а други остане сам или без детета. Будући да ови животни избори могу имати огроман утицај на нашу перспективу и искуства, можемо почети да имамо проблема у међусобном односу.
Идеја о томе где се налазимо у свом животу приближава се нашим вредностима - а заједничке вредности су авеликиоснова за компатибилност! Можда смо супер вођени каријером и желимо да излазимо са неким ко може да иде у корак. Можда тражимо да истражимо дубину наше сексуалности, па људи који су заинтересовани само за животна партнерства забрањени су. Можда се осећамо слободно и авантуристички и тражимо мечеве који нису превише везани.
Постављање добног опсега са надом да ће се подударати са људима на сличним местима у њиховом животу има пуно смисла. Само запамтите да ово не одговара увек годинама. Претпоставка да жене у тридесетим годинама желе да се смире или да су мушкарци у четрдесетима усред кризе након средњег века након развода није фер претпоставка.
3. Интернализовали смо опресивне идеје и о младости и о старењу
Обично, када говоримо о агеизму - или угњетавању које се јавља на месту нечијих година - говоримо о старијим људима. Чак и у вези, таквих примера има на претек, попут идеје да су старији мушкарци одрживи само за аранжмане са шећерима или да жене у менопаузи више нису сексуалне.
Али ејџизам је можда облик одраслог духа. Предиспозиција је према одраслима када деца и адолесценти имају мање права. Такође их се често не схвата озбиљно. Ово се може прелити и на људе који се приближавају одраслом добу! Често претпостављамо да људима од 18 до 25 година недостаје зрелости, усмерености, припреме за захтеве дугорочних веза и траже повремене везе.
Наравно, младост има предност: наша идеја о лепоти усредсређена је на њу (још један штрајк за старије одрасле особе). Али у смислу озбиљног схватања, одрасли у настајању губе.
Често то креирамо према „преференцијама“, уместо да гледамо дубље социокултурне разлоге због којих одбацујемо и нове и старије одрасле особе. Политика пожељности је фраза која описује како, ко и шта смо социјализовани да бисмо били привлачни има политички значај. Социјализацијом смо научили да треба да осећамо привлачност према цис (или пролазним) људима, људима у мањим телима, белцима и особама без инвалидитета. Јесмотакођекроз социјализацију научили да треба да осећамо привлачност према људима који нису „премлади“ или „престари“.
4. Фетишизирамо људе на основу њихових година
Агеизам се може одиграти као фетиш: опсесивна жеља за људима одређеног идентитета, заснован углавном на самом идентитету и стереотипима повезаним с њим. Фетишизација обухвата идентитете - размислите о сексуалним стереотипима о црнцима и источноазијским женама или о мушкарцима које лезбејке привлаче - а то такође долази с годинама.
Чешће говоримо о начинима на које су млади - а посебно младе девојке - опасно фетишизирани. Постоји читава категорија порнографије под називом „једва 18“ или слична, посебно око идеје да младе жене први пут имају секс. Тинејџерске - па чак и пубертетске - девојке често су мета нежељеног сексуалног напретка старијих мушкараца.
Заправо, Даили Невс извештава да је према светском истраживању групе за против узнемиравања Холлабацк! и Универзитет Цорнелл, 84 одсто жена назване су пре 17. године. Наша културна опседнутост младима може довести до нормализације ове врсте фетишизације, која се може појавити у нашој потрази за људима млађим од нас, чак и када су пунолетни.
Али догађа се фетишизација старијих људи, посебно старијих жена. Треба ли да кажем више од „МИЛФ?“ Привлачење старијих жена да воде стереотипну фантазију може бити и агеистичко!
Наравно, сексуалне фантазије нису погрешне. Оно на шта морамо да припазимо је да ли људе сводимо на аспекте њиховог идентитета не узимајући у обзир њихову пуну сложеност и аутономију. Ако тражимо људе са којима ћемо се удружити и који спадају у одређене старосне категорије, а да не испитујемо одакле та жеља долази или како би могла штетно да се одигра, можда фетишујемо.
А граница између привлачности и фетишизације је битна.
Како дубоко размислити о начину на који старост утиче на ваш забавни живот
Већину времена нисмо научили да дубоко размишљамо о својим старосним преференцама у забављању, посебно када оне спадају у опсег који обухвата наше године. Али с обзиром на то да је старост оса на којој се људи могу угњетавати, ми имамо одговорност да размотримо ту рањивост.
Дакле, пре него што се вратите на апликације за састанке, ево неколико питања о саморефлексији:
- Каква је моја старосна група у вези са забављањем и зашто? Имати преференције према људима сличне старосне доби или према људима који спадају ван тих граница, у суштини није лоше. Али корисно је размотрити одакле потичу те преференције. Овде се не ради о срамоти тих преференција! Ради се о томе да буду свесни свог постојања и да разумеју зашто постоје.
- Какве предрасуде имам о млађим и старијим људима које могу утицати на те границе? Не постоји правило „вокер тхан иоу“ које каже да морате бити отворени за изласке са људима изван своје старосне групе да бисте доказали да нисте агеист. Али вреди се запитати у које стереотипе можда верујете у вези са старосним групама и да ли они одређују са ким сте отворени.
- Да ли људе сводим на њихове године? Или видим њихово пуно, аутентично ја? Ово се посебно односи на људе који привлаче људе старосних група које су знатно млађе или старије него што јесу. Али сви можемо имати користи од тога што се питамо где и зашто запињемо у годинама. Шта верујете у људе у вашем старосном опсегу? Шта конкретно тражите? Можете ли то наћи и код људи других старосних група?
Наравно да постојемногоразлога због којих старост може играти улогу са ким желимо да излазимо. Питање је: Које су од њих поштене - а које нису?
Др Мелисса Фабелло је активистица социјалне правде чији се рад фокусира на политику тела, културу лепоте и поремећаје исхране. Прати је Твиттер и инстаграм .
