Сазнајте Свој Број Анђела
Фотографија путем Лаурен Лее / Стоцкси
Када људи сазнају да се бавим немоногамијом, једно од првих питања које ми постављају је „Како се носите са љубомором?“
На шта одговарам, „Како сте?“
Љубомора није својствена само немоногамији. У ствари, уопште није јединствено. Љубомора се појављује у свим врстама веза, а када нам буде јако непријатно, затекнемо се у томе да чинимо све да избегнемо осећај.
Није ни чудо што се толико људи осећа самоуверено говорећи „Никад не бих могао да се бавим немоногамијом; учинило би ме превише љубоморним “. Иако је одабир једне структуре односа над другом ваљан лични избор, то образложење је погрешно. По тој логици, никада не бих пробао ништа ново, из страха од срама. Никад не бих гледао сузара из страха од туге. Никад не бих ишао на тобоганима из страха, па, страха. Колико невероватних ствари бисмо одбили да радимо да смо се једнако избегавали и других непријатних осећања?
Па шта је због љубоморе због које нам је тако јединствено непријатно?
У разговору са хиљадама људи о њиховим искуствима љубоморе, у мом раду као васпитач за секс и односе , изгледа да је место где људи заглаве осећај да је љубомора неприхватљива емоција. Нарочито за људе који воле да су еволуирали у релационој политици, постоји унутрашња борбазаштоосећају љубомору и како могузауставитито.
Али шта ако прихватимо љубомору у свој живот и уместо ње покушамо да радимо на томе? Шта ако дозволимо да љубомора буде попут сваке друге емоције коју осећамо - показатељ да наш нервни систем тражи да на нешто обратимо пажњу? Шта ако бисмо, уместо да се боримо против љубоморе, преобликовали своје разумевање?
Почнимо овде: Љубомора је савршено здрава емоција
Прочитај то поново.
Ништа вам није лоше што осећате љубомору. У ствари, да сте тврдили да се никада у животу нисте осећали љубоморно, не бих вам веровао (упркос поремећајима емоционалне обраде).
Емоције су сложене. Али биолошки гледано, емоције су неурофизиолошки одговори које покреће сложена констелација промена у нашим мислима, осећањима, понашању и околини.
У нашим телима се ослобађају хормони који стварају физичке и менталне сензације које смо успели ставити речи на . И нека истраживања указује на емоције као наш примарни мотивациони фактор за наше понашање, који може бити механизам преживљавања.
Џенифер Швалбах смит супермен
Љубомора је непријатан осећај који настаје када опазимо претњу вези. Можда се осећамо уплашено, забринути или на други начин несигурни у своју сигурност у нашим везама - то је једноставно једна од неколико честих емоција које се код људи доживљавају готово универзално.
Љубомора вас упозорава да вам се нека ситуација не свиђа - и тражи од вас да решите како да вратите осећај сигурности и сигурности. Па зашто бисте се тога хтели решити? То звучи као адаптивни емоционални одговор мени! И зато што су веза и заједница тако дубоко важни сигурносни механизми код друштвених бића, попут људи,наравноовај осећај би се појавио у нашим везама! Љубомора каже: „Желимо да ова веза опстане и да се осећамо сигурно. Можда се нешто треба променити да би се то догодило “.
Дакле, уместо да потискујете љубомору, позовите је. РецитеХвала вамна љубомору.Слушам шта имате да кажете.
Као и код сваке друге емоције, кључ је бити пажљив према себиурадитес тим.
бен мцкензие нето вредност
Наш бихевиорални одговор на љубомору може бити користан, али може бити и штетан.
Па како да почнемо да мењамо свој одговор на љубомору?
Иако је љубомора сасвим здрава осећања, ако не будемо пажљиви,како реагујемокада се осећамо љубоморно може штетити здрављу наших односа - и нама самима.
Када сам била васпитачица у локалној агенцији за насиље у породици, предавала сам радионице о здравим односима за ученике средњих и средњих школа. И у том раду,направили бисмо разлику између љубоморе икрајња љубомора, где ово друго указује на одговор на љубомору која жели да контролише друге људе.
На пример, ако осећам љубомору због нове особе са којом се мој партнер дружи, то је у реду! Подржавајући одговор на тај осећај могао би бити писање дневника о осећању, покушавање разумевања откуда долази, распакирање са неким од мојих пријатеља или терапеута, саосећање са мојим партнером о томе како се осећам - или све три !
Неподржани одговор био би викање на мог партнера због ове нове везе, покушај саботирања везе на неки начин или изговарање туче са новом особом. Ако мој одговор на љубомору има за циљ манипулисање ситуацијом тако да мој партнер престане да разговара са овом особом, мој одговор је највероватније штетан. Ако је мој одговор на љубомору разумевање зашто се бојим и рад са партнером да бих се поново осећао сигурно, мој одговор је вероватно поштен и подржавајући.
А ако неко користи љубомору као тактику манипулације - намерно притискајући дугмад у своју корист - то такође није сигурно.
Иако нико од нас не може бити савршен, у здравој вези желимо да покушамо да избегнемо понашање које боли људе које волимо (и људе које воле!).
Али токсична моногамија - социјализоване вредности које држимо око врлине моногамије и које су заправо штетне за везе - учи нас да је љубомора знак љубави. И чудно нас охрабрују да делујемо на (понекад неприхватљиве) начине да осећања љубоморе решавамо споља (изван себе и својих односа) уместо изнутра.
И много тога се своди на осећање посесивности.
Када љубомора пређе границу у посесивност?
Понекад, осећање љубоморе потиче из осећаја посесивности : Верујете да вам партнер нешто дугује на основу тога што сте му партнер и постајете неудобни када нешто или неко други омета ваше потребе. Али у основи,посесивност је осећај да вам неко припада - и не подржава здраве везе.
Ево неколико примера посесивног понашања:
- Верујете да имате право да знате где је ваш партнер или с ким разговара, чак и до те мере да бисте га могли пратити или гледати кроз његов телефон.
- Верујете да имате право да контролишете шта ваш партнер носи, посебно ако вам је непријатно због потенцијалне (позитивне или негативне) пажње коју могу добити ако не следе ваш предлог.
- Верујете да имате право да утврдите с ким је ваш пријатељ пријатељ. На пример, имате правило да ваш партнер не може да се веже за одређени пол.
- Верујете да би ваше потребе требале бити на првом месту у вашој вези - да ваш партнер има обавезу према вашим потребама у односу на потребе њихове породице, пријатеља или себе.
Они сугеришу да ваш партнер не припада себи, да чак није ни потпуно цело и аутономно биће.
У културном смислу, стално чујемо фразе попут „она, моја друга половина“, па чак и „сродна душа“. Та тетоважа, мајице и још много тога „Својство тако-и-тако“постоје(а камоли популарни!) савршен је пример како се посесивност, посебно у оквиру моногамије, нормализује. Али сви ови колоквијалности указују на нетачну представу: да је ваш партнер јединствендео тебена неки начин који други нису, да ви „припадате“ једни другима, као да нисте аутономни појединци.
Посесивност је нешто што желите да покушате да научите и искористите. Јер, иако љубомора сама по себи није проблем, посесивност готово увек јесте - у ствари јесте знак упозорења за злостављање .
винцент картхеисер алекис бледел
Али кад се једном посветите научавању штетног понашања и преусмеравању односа на љубомору, можда ћете почети да укључујете присилу.
Како присила може помоћи у ублажавању непријатности љубоморе
Цомперсион је позитиван замјенички осјећај кад видите да некога кога волите задовољава његове потребе.
За многе људе идеја о срећним осећањима када виђате партнера са другим партнером делује као натезање (али обећавам да ће се то и догодити!), Па ћу вам објаснити ово на другачији начин: да ли сте икада наишли на децу која се играју у парку која има карактеристику воде? Можда је систем за прскање; можда је то фонтана у коју могу да улете и изађу из ње; можда су то водени изданци у земљу. Ако сте икада застали да бисте гледали колико су усхићени, колико се забављају нечим једноставним попут воде, можда сте се осећали испуњени радошћу. Гледајући како се њихово одушевљење испуњаватиса усхићењем. То је присила.
Да бисте ово проширили на романтичне везе, можда сте се осећали узбуђено и поносно гледајући како ваш партнер успева у нечему на чему раде већ дуже време. Можда сте се осећали срећно кад видите да ваш партнер комуницира са најближим братом или сестром или старим пријатељем. Можда сте викарно искусили њихову необуздану радост због посете новој дестинацији путовања. Видети свог партнера срећним не осећа се увек као љубомора или разочарање или бес. Већину времена се осећа као присила.
Компресија је у суштини супротна од љубоморе, и то је искуство о којем пуно говоримо у немоногамији. Колико год изненађујуће изгледало за људе који то нису искусили, може постојати осећај утехе и узбуђења када знате да је неко кога волите срећан, ако знате да неко други испуњава потребу коју не можете сасвим да испуните , у сазнању да ваш партнер доживљава сву своју хуманост кроз везе са другим људима.
То не значи да се љубомора не јавља и у немоногамији. Паклено је сигурно. Али дубоко залагање за немоногамију значи дубоко залагање за седење, распакивање и рад кроз љубомору. А то можете учинити и у моногамији.
Љубомора, на крају дана, ваш нервни систем вас упозорава на претњу вашој безбедности. Можете бити љубоморни када ваш брат од родитеља добије више пажње или признања од вас. Можете бити љубоморни када ваш најбољи пријатељ почне чешће да се дружи са новом радном женом. Можете бити љубоморни када се ваш партнер осећа узбуђеним због некога кога су управо упознали. Али везе не морају бити претеће.
Можете променити начин на који приступате том осећају. Уместо „Како могу да уклоним претњу из живота свог партнера, а самим тим и свог?“ питајте „Шта ми ово говори? Шта ми треба да бих се поново осећао сигурно? “
Јер да бисмо кренули ка прихватању (па чак и подметању!), Прво морамо да препознамо како и зашто се љубомора јавља код нас, морамо да утврдимо да ли је претња коју осећамо стварна или замишљена (или је можда укорењена у посесивности) , и морамо да одлучимо како да своје потребе испунимо на здрав начин.
Др Мелисса Фабелло је активистица социјалне правде чији се рад фокусира на политику тела, културу лепоте и поремећаје исхране. Прати је Твиттер и инстаграм .
