Сазнајте Свој Број Анђела
Јавиер Диез / ЗАЛИХЕ
Драги нови романтичари,
Седите на каучу и смешите се себи док се крећете кроз бисексуални ТикТок. У вашој вези са цис, стрејт мушкарцем осећате се пуно чудно ФОМО. На мрежи ћете наћи људе који живе у животу и поносни - и урнебесно - креирају садржај који вам помаже да се осећате виђеним. Изнутра се осећате топло и гњецаво, попут вруће чоколаде са белим слезом током зимског дана.
Ваш партнер улази, питајући се где је ставио ону црвену кошуљу на копчање, а ви инстинктивно ставите телефон лицем надоле на сточић. Не бисте изричито назвали свог партнера хомофобичним, али како се он показује за ваш куеер идентитет није баш потврдно: Углавном, он једноставно „не схвата“ и бисексуалност концептуализира као забавну, необичну чињеницу о вама, попут те лето које сте провели на Новом Зеланду.
Кад покушате да разговарате о томе како је она најважнија у вашем животу, он то прекида, одбацујући. А понекад изрази отворену нелагоду, попут тога како је цоол кад се сложите да је Селена Гомез беба, али ваше кокетирање са пријатељицама осећа се као претња.
И тако, да бисте му помогли да се осећа пријатније и мање угрожено, скривате своју бисексуалност - као да скривате телефон. Трпате то у корист ваше везе - зар не морамо сви мало да правимо компромисе због љубави? Али то вас мучи.
Одузимате се
Де-селфинг, израз који је у својој књизи сковала клиничка психологиња Харриет Лернер Плес беса , развио се у широко прихваћен концепт менталног здравља који објашњава процес одустајања од основних делова себе (попут идентитета, вредности и жеља) да бисмо одржали важне везе.
То је када се за удобност некога другог учинимо мало мањим.
сексуалне приче смешне
Ослобађање од себе не односи се само на сексуални идентитет, иако је то сјајан пример - и нешто са чим се многи бисексуални или некако необични људи боре, посебно у везама са правим цис партнерима. Ослободићете се било ког дела себе „са којим се може преговарати“ под притиском везе “, пише Лернер.
Значење: Онеспособите се када престанете да се дружите са пријатељима како бисте задовољили потребе новог партнера за временом. Онесрећујете се кад престанете да износите идеју о немоногамији, јер партнеру ствара нелагоду. Одустанете од себе кад одустанете од каријере у сексуалном раду, јер ваш партнер осећа љубомору. Онеспособите се кад постанете тиши у вези са иначе гласном политиком у разговору са партнером.
А то се посебно дешава у везама у којима једна особа држи друштвену моћ тамо где је друга потлачена. Један од (многих) разлога због којих може бити тешко бити у интимним односима са насилницима је тај што се ваш маргинализовани идентитет може осећати спорно с њима. Дакле, раздвајате се одвајајући тај део себе како бисте вратили хармонију.
Због тога многи белци, на пример, верују да су њихови односи са обојеним људима добро и добро када се тема расе никада не покреће. У стварности је тај однос у одређеној мери небезбедан за особу у боји. Они не одгајају трку са својим белим пријатељима, јер им то није пријатно. Они се одбијају од самоодржања - и често због удобности беле особе.
И зато је тај појамде-селфингзвучи тако болно - попут гуљења сопствене коже. Јер је то штетан психолошки процес у коме се растварате без икакве користи за себе.
И то није компромис - то је жртва
Соматски можемо да осетимо разлику између компромиса и жртве, а можемо их и интелектуално одвојити: Компромис може да разочара, али је релативно пролазан. У компромису, задовољавамо неке своје потребе, док се нечије потребе такође делимично задовољавају. Ниједна особа не добија свеилиништа. То је споразум склопљен између две особе - несавршен, али уравнотежен.
Венера у човеку Ваги
С друге стране, жртвовање нас може оставити осећањима одбачених, огорчених и бесних. Када жртвујемо нешто за другу особу, чак и ако се она осећа аутономно или технички пристајемо на то, остајемо празних руку док наш партнер има свој пут.
Компромис је сваки пут посетити родитељедруговикендом, уместо недељно, или да се сложите да ваш партнер не мора сваки пут доћи. Жртва је престати посећивати родитеље или у великој мери смањити време с њима, када то није оно што желите, само зато што то жели ваш партнер.
Компромис је ако се договорите да не започињете политичку расправу са партнеровим ујаком Јоеом, јер ваш партнер има породичне трауме и не жели додатни стрес. Жртва је бити пребачен у „пахуљицу“ сваки пут када изговорите мишљење са којим се ваш партнер не слаже.
Компромис значи срести некога у средини. Жртвовати се значи изгубити нешто што вам је важно за удобност некога другог. Одузимање себе је жртва. И може - с правом - почети да вас заиста љути.
Ослобађање од себе боли јер је то порицање те интеграције. Одбацивање дела себе значи да никада не можемо бити својицелинаја.
Сви желимо да искусимо оно што Царл Јунг објашњава индивидуација : самоактуализација интегришући све делове себе, укључујући и оне које смо пустили да заспемо, у свој активни живот. Осећамо незадовољство када раздвајамо комаде из онога што јесмо; осећамо се у исправном односу са собом (и другима) када се наше потпуно, сложено, аутентично ја може видети, афирмисати и прославити.
Како да сазнате да ли се уклањате из себе
Тешко је препознати када правимо компромисе (заједно правимо уступке да бисмо решили неслагање) и када се жртвујемо (одричемо се нечег важног у корист друге). И зато што смо научени (хвала, токсична моногамија !) да је губљење делова себе због романтичног партнера нормално, можда не бисмо приметили када се самосклонимо.
Ево неколико питања о којима треба размислити:
- Које делове себе кријеш у својој вези? Прегледајте које делове себе не можете у потпуности интегрисати у своју везу. Обратите посебну пажњу на своје маргинализоване идентитете и искуства: Да ли можете да разговарате о томе да ли сте транс? Има ли места за вас да будете поносни што сте инвалид? Да ли се може дебело славити? Или су ти делови отпуштени или су испуњени са минимумом? Приметите како се осећате скривањем или скупљањем тих делова себе.
- Да живите свој најбољи, најпотпунији живот, како би то изгледало? Замислити како бисте живели да то можете учинити аутентично. Који би био ваш сценарио најбољег односа? Шта се сада плашите да радите кад бисте то радили радосно? Какав је осећај имати слободу да будеш цео себе? И онда: Колико се то разликује од онога ко сте сада?
- Да ли је могуће то помирити у вашој вези? Ако приметите да су важни делови вас затворени у вашој тренутној вези и да се због тога осећате мање од себе, обратите пажњу на то! Да ли је ово нешто о чему можете разговарати, радити на томе и променити у својој вези? Да ли би терапија за парове била корисна? Или ово можда није права веза за вас?
Може бити тешко размишљати кроз то ко смо, ко желимо бити и шта (или ко) нас спутава. Али ако желимо да живимо интегрисани живот - ипоновосамо - можда ћемо морати преиспитати шта нас уопште сегментира.
Лепота људске повезаности је у томе што различити делови нас осветљавају различити људи. Али то не значи да било који део себе треба оставити у мраку.
Заслужили сте да живите у потпуности и аутентично - дрско! дрско! - нема забране. Дакле, започните данас са одлуком да се вратите свом капиталу-С. Јер то је најважнија веза коју треба одржавати.
Др Мелисса Фабелло је активистица социјалне правде чији се рад фокусира на политику тела, културу лепоте и поремећаје исхране. Прати је Твиттер и инстаграм .
