Како сам сазнао да је мој отац осуђен за сексуални напад

Мој отац је био тип који је освијетлио собу кад је ушао. Већина га је познавала као свјетског авантуриста, хероја радничке класе који би вам дао кошуљу с леђа, човјека који је прије свега сажаљењу дао предност иначе, као неко ко би могао да учини да се осећате као да вас је познавао читав живот у року од неколико минута од састанка. Такође је био осуђени силоватељ.

Да, и тај последњи ме је изненадио. Али како тренутни вести чине болно јасне, преступници су често последњи људи од којих бисте и очекивали. Они не постоје у вакууму; они су наша браћа, сарадници, пријатељи - и наши очеви.

Мој отац и ја смо имали компликоване односе. Волела сам га - мислим, био ми је отац - али како сам постајала старија, његов нормално весели карактер почео је да се претвара у све токсичнију личност. Кад су ствари кренуле добро, отац ме је предавао искреним животним лекцијама, делио је моју страст према музици и увек је јасно стављао до знања колико му је стало.

Али када су ствари биле лоше, био је склон нападима беса, сакривања кривице и подметања гаса. Колико год се његови пријатељи и породица бунцали о томе како је сјајан момак, мој отац није био увек толико забаван да буде у близини. Између тих грозних беса, понашао се као родитељ који сам подржавао и кога сам одувек желео, због чега сам се годинама питао да ли сам замишљао грозне делове.

Кад је мој отац умро од изненадног срчаног удара, ја сам био у раним двадесетим годинама, живео сам далеко у другој држави. У том тренутку сам научио како да волим свог оца онаквог какав је био, прихватајући да никада неће бити емоционално доступан отац којег сам заиста желео. Тих последњих година углавном смо разговарали телефоном, а временом сам научио како да ствари буду лагане и када да спусти слушалицу ако је покушао да поведе разговор у негативном смеру.

Неколико дана пре сахране мог оца, вратио сам се у свој родни град, седећи на каучу у дневној соби моје тетке Цассие. Разврставали смо старе слике, тражећи слике мог оца за лепљење на оне меморијске табле погребног салона у које људи буље када 'рскуо; покушавају да не плачу превише. У најстаријим снимцима видео сам човека којег сам једва препознао: тату у двадесетим годинама, како шета преко шпанске плаже у ронилачкој опреми; Тата на одмору, враћајући се на палубу чамца с пивом; оба моја родитеља, заједно, млади и препланули и непобедиви, на меденом месецу су се нагнули из воза на Тајланду; Мама и тата испред божићног дрвца, двогодишње ја шкљало је између њих, са великим осмехом на свим лицима.

У тим млађим годинама мој отац је изгледао тако живо и безбрижно. Није био нимало сличан бледом, измученом човеку којег сам познавао на крају свог живота. Кад сам ово наглас споменуо, срушила се мрежа породичних тајни.

колико година има каја скоделарио

& лдкуо; Па, & рдкуо; рече тетка пре него што је дубоко удахнула. & лдкуо; Нешто главно се догодило између тада и сада. & рдкуо; Не знам шта ју је натерало да ми у том тренутку коначно каже истину, јер оно што је даље делила била је породична тајна деценијама: Кад сам био блажено несвесни предшколац, мој отац - који је викенде проводио гледајућиБарнеи анд Фриендсса мном сатима - био осуђен за сексуални напад.

Годинама након тог тренутка, седећи на каучу моје тетке у дневној соби, окружен фотографијама срећнијих времена, ископао сам више детаља о случају. Сазнао бих да се радило о силовању датума, да се то догодило на радном путовању у малени град после једне ноћи забаве и да је преживели био знатно млађи од њега. Открио бих које су дроге умешане у напад и прочитао бих застрашујуће написе у локалном листу тог мајушног града који је поновио његово (и моје) презиме ад наусеум, заједно са речју „починилац“. & Рдкуо;

Али када ми је тетка први пут рекла за напад, знао сам само неколико нејасних детаља. Знала сам да се то догодило док су моји родитељи још били у браку, да је моја мама повратила када је дошао кући и рекао јој шта се догодило. И знала сам да сам у кући ушушкана, пријатна и несвесна, тачно у тренутку када је мој отац трајно променио живот друге жене.

Можда ће ти се свидети

Како пријатељи и породица могу подржати преживеле сексуалне нападе

Док сам сазнала истину, мој опис посла је укључивао (и још увек укључује) често писање о сексуалном насиљу и важности жена које верују. Али ипак, тешко сам помирио ствари: знао сам да би мој отац могао бити кретен, па чак и манипулатор, али силоватељ? Скенирао сам сваку интеракцију коју сам икада видео како тата има са женама, тражећи у сећањима трагове да нешто није у реду. Али у томе је ствар: Понекад једноставно не видите знакове.

Испоставило се да сам у време смрти мог оца био једина особа у његовом универзуму која још увек није знала шта се заиста догодило; када су подигнуте оптужнице убрзо након напада, вест се проширила по целом нашем малом граду. Већина пријатеља мог оца су и после тога остали поред њега, и иако су се моји родитељи разишли, моја мама је бранила његов карактер када је реч о нападу. На кратко је отишао у затвор, а мени су рекли измишљену причу како бих објаснио његово одсуство - што, да будем јасан, дефинитивно није начин на који би психијатар предложио да дете објасни ову ситуацију.

Моја породица се окупила око мог оца, потпуно уверена да је случај била нека врста грешке или лажне оптужбе. То је оно у шта већина њих и даље верује. Волео бих да могу да паднем одмах иза њих у том начину размишљања, али не могу & рскуо; т. У свим годинама које сам провео са татом након изласка из затвора, никада ми није дао наслутити да ће на тај начин повредити жену. Али оно што је тешко схватити и са чим се моја породица још увек бори је да генијалност мог оца не значи да се овај напад никада није догодио.

У последње време много размишљам о деци јавно истурених грабежљиваца. Питам се да ли ћерке Харвеија Веинстеина имају проблема са спавањем. Пре неколико година, када се Билл Цосби коначно суочио са последицама након година сексуалног напада на жене, његова ћерка Евин га је јавно бранила. Интернет је одговорио (оправданом, по мом мишљењу) мешавином беса и сажаљења према дубоком извору порицања у који се чинило да се изгубила.

Кад год помислим да кажем пријатељима о ономе што се догодило мојој породици, помислим на Евин Цосби. Кажем себи да за сада прошлост мог оца треба да остане тајна. Пре него што поделим истину са својим пријатељима, морам да пронађем начин да објасним да могу да волим свог оца, а да не негирам да је учинио страшну ствар.

Како да изразим да свог оца истовремено видим и као сјајног и грозног момка? Како да истакнем да, иако се још увек дивим неким аспектима његовог карактера, то не значи да мислим да је невин у сексуалном нападу? Тешко је дестилирати сва та сложена осећања у звучни залогај који можете избацити из пића када делите успомене из детињства. Једно је сигурно: Када вољену јавну личност оптуже за сексуално кршење, без обзира колико симпатичне или љубазне изгледале, више нисам изненађена.

Понекад ме раздире што не могу да понудим очевом наследству беспоговорну оданост коју су учинили његова браћа и сестре. Али онда размишљам о његовом тужиоцу. Да ли је она у реду? Да ли она зна да он више није жив? Када је пуштен из затвора, да ли се плашила да ће је човек који ме је отпевао и обрисао сузе пронаћи и повредити?

Без обзира колики је херој био за моје петогодишње ја, мој отац је истовремено био и неко други & рскуо; с & лдкуо; ја, & рдкуо; и не могу да ставим ту чињеницу у уредну кутију. Можда ћу се једног дана одлучити на неке коначне одговоре о томе како се осећам. Вероватније сам, ипак, победио & рскуо; т. Уместо тога, научићу да трајно постојим у емоционалном међусобном нереду, болној истини моје породице.