Сазнајте Свој Број Анђела
Иако је секс (обично) много забавнији него разговарати о њему, ти непријатни разговори су неке од најважнијих дискусија које треба водити. Једноставан разговор може повећати вероватноћу да будете задовољни, срећни и здрави, као и да је и ваш партнер, а све то доводи до чвршће везе (и врућег секса, будимо искрени).
летње фризуре за дугу косу
Од невиности у неконвенционалној доби до полно преносивих инфекција и превртања спаваће собе, следећа лепљива питања ће можда бити тешко покренути, али не брините - имамо савете (подржане од стручњака и науке) за кретање кроз најтеже конвоје.
Напомена за граматичку полицију: Користимо заменицу & лдкуо; они & рдкуо; све време да би се назначио један или други партнер, јер разматрана питања могу укључивати било који и све родове.
1. Питање: Желим да се мој партнер тестира
Са процењених 110 милиона укупних СПИ у Сједињеним Државама и 20 милиона нових инфекција годишње, полно преносиве инфекције представљају стварни ризик за сексуално активне људе. Будући да ове инфекције не показују увек симптоме, изузетно је важно знати да ли сте заражени пре него што се изложите (на више начина) свом партнеру. Тестирање није пресудно само за сопствено здравље и здравље партнера, већ и за здравље јавности (ви племенити грађанин, ви!), Тј. Будући партнери и њихови будући партнери и њихов & хеллип; схваташ. Чак и ако један партнер уради свој део, потребно је двоје да зауставе ширење СПИ, тако да је овај разговор обавезан пре него што пар спава заједно.
Разговор: Опет, ово није лако. Лиценцирани психолог и сертификовани сексуални терапеут Лори Буцклеи предлаже покретање теме када сте прилично сигурни да је секс у блиској будућности (као што је вероватно да ћете ускоро спавати са овом особом, али не тако брзо да сте већ у кревету). Она препоручује да разговарате о сопственој историји, а затим да питате о својим партнерима. Добра линија: & лдкуо; Недавно сам тестиран и немам ниједну полно преносиву болест. Да ли сте тестирани? & Рдкуо; Директан, неоптужујући приступ попут овог ефикасно уводи проблем у то, тако да нема места за неспоразуме.
2. Издање: Имам СПИ (сексуално преносиве инфекције)
Будући да је дефинитивно могуће (уосталом и у имену је) пренијети СПИ некоме с ким спавате, добра је идеја покренути тему пре него што ствари постану превруће и тешке. Спречавање ширења полно преносивих инфекција значи знати а) да ли неко има болест, б) како и када се преноси и ц) како се пренос може спречити. Добар део превенције ослања се на вежбањесигурнији секс, која се пак у великој мери ослања на комуникацију. Озбиљно: Једно истраживање показало је да су парови, када су разговарали једни с другима о употреби кондома и сексуалној историји, имали већу вероватноћу да се баве сигурнијим сексом од парова који су разговарали о & лдкуо; сигурном сексу & рдкуо; генерално Зашто је комуникација пресудна: мета-анализа односа између сигурније сексуалне комуникације и употребе кондома . Ноар, С. М., Царлиле, К., & Цоле, Ц. Јоурнал оф Хеалтх Цоммуницатион, 2006; 11: 365-390 .. Разговор је дефинитивно онај који се мора догодити и мора бити конкретан.
Разговор: Национално признати стручњак за секс и везе Др Иан Кернер , каже да нема сјајног времена за & лдкуо; имам СПИ & рдкуо; разговор. Међутим, постоји више начина да се осигура да то иде што глатко. Овде су кључни језик тела и информације. & лдкуо; Са овом врстом разговора, паралелна комуникација је боља од лицем у лице, & рдкуо; Каже Кернер. Заједничка шетња или вожња могу олакшати разговор, створити умирујућу атмосферу и ослободити дела притиска. Кернер такође предлаже да имате што више информација о одређеном СПИ пре него што покренете тему. Имати чињенице непосредно пре великог разговора може много да помогне да се оба партнера осећају мало боље под контролом ситуације.
3. Питање: Сигурни секс ми је изузетно важан, али чини се да је мање за мог партнера
Сигуран секс, што укључује тестирање на полно преносиве болести, спречавање нежељене трудноће и очување сигурности док пијете, требало би да буде приоритет без обзира на то какав је однос особе. Нажалост, не размишљају сви о минимизирању ризика који је повезан са сексом (20-ак година јепосебно неупућени), тако да је на нама осталима да покренемо дискусију.
Разговор: Преговори уопште не би требало да буду део разговора, каже Буцклеи. Добра једнослојна? & лдкуо; Ако желите да имате секс са мном, морате да поштујете моје вредности. & рдкуо; Ако неко и даље не може да ради са тим границама, спустите га брзо. Кернер каже да је заступање става о сигурном сексу тачка достојанства и самопоштовања и сопствене вредности; каже се да бринете о свом телу, бринете о себи и цените партнера који вас поштује. & рдкуо;
4. Број: Прошлост сам се суочавала са сексуалном траумом
Иако се свака ситуација, појединац и веза разликују, питање сексуалног насиља је озбиљно. У 2012. години близу сваке пете жене и једног од 71 мушкарца пријављено силовани у једном или више тачака свог живота. (А ови бројеви вероватно потцењују стварну учесталост силовања и не укључују друге облике сексуалног насиља, попут нежељеног сексуалног контакта.) Сексуална траума не искључује позитивна сексуална искуства, али свакако може утицати на емоције и понашање особе у ситуацијама везаним за секс. Одлука о покретању догађаја или догађаја из прошлости на крају зависи од појединца и дефинитивно захтева поверење. Међутим, након што је одлука донета, вриједи размислити како приступити разговору.
Разговор: Прво одлучите колико вам је пријатно да делите и држите се свог оружја. Подигните тему када емоције не напредују и јасно ставите до знања да имате нешто важно и тешко да делите са њима. Једноставно реците, & лдкуо; И & рскуо; мучим се са правим речима да кажем, & рдкуо; Буцклеи предлаже. Шансе су да ћете открити да имате партнера који вас подржава и подржава. Кернер препоручује наставак разговора са паровима & рскуо; терапеут који се бави сексуалним траумама. Међутим, парови који су у партнерском односу пуном љубави, могу наставити дискусију сами.
како напалити момка у кревету
Можда се нађете на другој страни таквог разговора, у том случају је сасвим нормално да вас емоционално баца у петљу. Реакције могу варирати од бес према страху , али без обзира на емоције, најважније је једноставно л пажња и подршка твој вољени. А такође је сасвим у реду да сами потражите помоћ у покушају да разумете и обрадите потенцијално тешке информације које сте научили.
5. Питање: Постоји нешто у мојој прошлости о чему мој партнер не зна
Ууууу .. Била сам девојка међународног шверцера дроге, али сада сам верена за мушкарца и не знам како да то урадим изнеси моју прошлост њему.
Иако већина нас нема баш такву прошлост достојну ТВ-а, шансе су да ће неко имати бар једну или две ствари за које сматра да су информације које партнеру треба знати. Истраживање показује да самооткривање партнеру може повећати самопоштовање, самопоуздање у вези и квалитет везе. Међутим, без обзира да ли се ради о прошлом браку, разводу, прекиду трудноће, необичној сексуалној прошлости или неком другом посебно значајном догађају који желите да делите, важно је да се то покрене у право време.
Разговор: Буцклеи препоручује прво размишљање о томе зашто је одређени податак важан за вашег партнера. Не треба да делите све са свима, каже она, али давање и примање информација део је изградње јаке везе. Што се тиче времена и места, Кернер саветује да одаберете приватно место на којем ви и ваш партнер можете несметано разговарати. Покушајте у суботу или недељу поподне, када можете да издејствујете мало времена и завршите уз мало мажења.
6. Издање: Ја сам Девица
Постоји неколико разлога због којих особа може остати невина у одраслом добу Распрострањеност и предиктори сексуалног неискуства у одраслој доби . Хаидон, А. А., Цхенг, М. М., Херринг, А. Х. ет ал. Архива сексуалног понашања, 2014; 43: 221-230. — Међутим, шансе постојејеразлог. & лдкуо; Ако је неко тако изабрао, онда постоји разлог зашто је тај избор изабрао. Откривање тих информација захтева одређену рањивост, која је неопходна за интимност, & рдкуо; Буцклеи каже. У суштини, то је одлука појединца да каже партнеру, али може помоћи у изградњи блискости и поверења.
Разговор: Ово је оно за које је најбоље да буде лицем у лице, каже Кернер. Буцклеи препоручује отварање питањем: & лдкуо; Каква су ваша размишљања о необавезном сексу? & Рдкуо; Након што саслушате мишљење вашег партнера, можете да изнесете своја уверења која лепо прелазе на тему девичанства. Без обзира да ли сте посвећени чекању до ступања у брак или нестрпљиво очекујете да постанете бивша девица, унапред се бавите својим вредностима. Други приступ је рећи партнеру као предговор за интимност. Партнер би требало да се осећа & лдкуо; почашћен, поласкан и потенцијално узбуђен & рдкуо; откривањем, каже Кернер, чинећи је савршеном темом да се увучете кад се зезате (под претпоставком да сте на крају спремни да идете до краја).
7. Питање: Желим да зачиним ствари у спаваћој соби, али не знам да ли би мој партнер био спреман за Геттин & рскуо; мало (или пуно) кинки
Било да је то рскуо; а фетиш , сексуалне фантазије или само покушавање нечега неуобичајен , његово мешање у спаваћој соби није необична жеља за људима у везама АБЦ сексуалног здравља: сексуалне варијације . де Силва, В. П. БМЈ (Цлиницал Ресеарцх Ед.), 1999; 318: 654-656 .. Истраживања показују да и мушкарци и жене у дуготрајним везама с временом губе сексуални интерес Корелати мушког сексуалног интереса: Међукултурна студија . Царвалхеира, А., Траеен, Б. и Стулхофер, А. Тхе Јоурнал оф Секуал Медицине, 2014; 11: 154-164. Зашто је страст нестала? Квалитативна студија о атрибуцијама удатих жена за пад сексуалне жеље . Симс, К. Е., & Меана, М. Јоурнал оф Сек & Маритал Тхерапи, 2010; 36: 360-380 .. Међутим, чини се да су многи прилично заинтересовани да поврате ту жељу. Према а преглед од 1.418 мушкараца и 1.923 жене, мање од 3 процента испитаника изјавило је да не би желело да испроба нешто ново у спаваћој соби. Остатак? Већина је била & лдкуо; у потпуности заинтересована & рдкуо; у покушају нечег новог.
Разговор: Имам нештољутона уму? Велики. Вероватно и ваш партнер. Приступите теми када се вас двоје осећате помало кокетирајуће, и подсетите је, & лдкуо; Синоћ сам сањао о теби секси & хеллип; & рдкуо; Овакав начин дељења фантазије омогућава вашем партнеру да зна да жеља долази из вашег подсвесног дела, каже Кернер. Дакле, пре него што избаците бич, тестирајте воде играјући гласник за своје подсвест.
8. Питање: Желим да почнем да се виђам са другим људима - поред свог тренутног партнера
Иако полиаморија није за свакога, нетрадиционална веза је сигурно опција за неке . Позитивна моногамна веза можејачање здравља, али моногамија уопште није здравија од других облика везе. Заправо, полигамија може бити еволуцијски (ако не и социјално) повољан облик везе између људи Критичко испитивање популарних претпоставки о предностима и исходима моногамних веза . Цонлеи, Т. Д., Зиеглер, А., Моорс, А. Ц. ет ал. Преглед личности и социјалне психологије: Службени лист Друштва за личност и социјалну психологију, Инц, 2013; 17: 124-141. Корист и сумња: Зашто моногамија? Сцхуилинг, Г. А. Јоурнал оф Псицхосоматиц Обстетрицс анд Гинецологи, 2003; 24: 55-61 .. Ако неко мисли да је не-моногомија на крају права за њега, онда је вредно знати како се кретати кроз ту тему са партнером.
Разговор: Овај ће се разликовати у зависности од личности вашег партнера и очекивања постављених на почетку везе. & лдкуо; Ако [не-моногамија] није била део везе од почетка, то је прилично тешко представити, & рдкуо; Каже Кернер. Међутим, то не значи да није немогуће одгајати кад је пар неко време заједно. Иако Кернер предлаже садњу семена за будућност алудирајући на сексуалну фантазију, Буцклеи заузима директнији приступ, говорећи да је вођење разговора добитна опција: & лдкуо; Можда ћете открити да и друга особа жели те ствари, или ви сазнајте да други партнер није & рскуо; т у то. & рдкуо; У сваком случају, пар добија драгоцене информације једни о другима и будућности своје везе.
9. Издање: Нешто мирише, а ја сам прилично сигуран да то нисам ја
Нажалост, лична хигијена не значи свима исто. Оно што може бити А-ОК за једну особу (нема туширања након тренинга, нема проблема!) Може бити супер грубо за другу. И тешко је спустити се с геттин & рскуо; доле док се задржавају непријатне ароме.
Разговор: У зависности од тога колико дуго траје веза или нивоа удобности, можда би било најбоље да се овој приђете заобилазним путем. И Кернер и Буцклеи предлажу сесију сапунице пре буке. Међутим, ако бисте желели да се позабавите тим питањем мало директније и ако желите да дођете до дугорочног решења, покушајте да унесете своје навике. & лдкуо; Боже, осећам се тако грубо ако се не истуширам после теретане. Где си са тим? & Рдкуо; могао да уради трик да започне разговор. Кључно је избегавати пасивно-агресиван приступ питању. Што се тиче постављања упита, потврдите да је то неугодна тема, уверите свог партнера да се у њих у потпуности уклапате и да не желите да их срамотите, а затим наставите лагано са захтевом. Укратко, будите & лдкуо; јасан, сажет и саосећајан . & рдкуо;
10. Издање: Желим да знам шта & лдкуо; Ми & рдкуо; Јесу
Ах, озлоглашени разговор о везама. Одпријатељи и нешто вишеу & лдкуо; прави пар, & рдкуо; постоји пуно могућих етикета за лепљење парства. Међутим, једноставно дефинисање везе неће осигурати да су сви делови тамо - поверење, моногамија или било шта друго што имате на уму. Једно истраживање је показало да је изградња поверења у вези наопаки процес између партнера који укључује низ малих корака, као што је предузимање ситница да би се партнеру показала вредност која им одговара Преданост, понашање у односима и поверење у блиске односе . Виеселкуист, Ј., Русбулт, Ц. Е., Фостер, Ц. А. ет ал. Часопис за личност и социјалну психологију, 1999; 77: 942-966 .. Чини се да акције говоре више од речи?
Разговор: Докотворена комуникацијаможе довести до мање стреса међу паровима, ово може бити један случај у којем суочавање с проблемом можда није најбољи приступ. Чак и ако сте жељни да пљеснете етикету на ствари, покушајте да је раставите на мање кораке који се могу предузети. Уместо преурањене расправе о томе шта сте заправо, покушајте да проводите више времена са породицом и пријатељима вашег партнера или да направите редовно дружење. Изградите однос интегришући значајне аспекте свог живота и вероватно ћете открити да постоји мањи притисак да се однос дефинише. Једном када ствари напредују до одређене тачке (тј. Осећате да сте ви и ваш партнер спремни да будете ексклузивни), вероватно ћете схватити да разговор долази лакше.
11. Издање: Заиста постајем мој партнер, али не & рскуо; т сасвим & лдкуо; Кликните & рдкуо; у кревету
Висок, мрачан, згодан (и смешан, леп, сјајно загрља!), Али & хеллип; није сјајно љубљење. Као, ни мало. Ово можда заправо није кривица вашег партнера, већ више питања која су потребна за два и која се могу решити неком комуникацијом. Буцклеи каже да понекад можемо имати среће и завршити с партнером чији су потези управо оно што волимо, али најчешће се то не догоди. А на нама је да пружимо конструктивне повратне информације.
Истраживања показују да што је особа отворенија према партнеру према сексуалним преференцијама, то је већи степен сексуалног задовољства те особе. Поред тога, недостатак знања партнера о сексуалним преференцама повезан је са сексуалном дисфункцијом у вези Значај сексуалног самооткривања за сексуално задовољство и функционисање у преданим везама . Рехман, У. С., Реллини, А. Х., & Фаллис, Е. Тхе Јоурнал оф Секуал Медицине, 2011; 8: 3108-3115 .. Има смисла, зар не?
Роббие арнетт аге
Разговор: Према Буцклеи-у, овде постоје две стратегије, а само једна од њих укључује одећу. Каже да би разговор који можете водити из кревета започео нешто попут & лдкуо; прексиноћ кад сте ме [убацили укључење овде] заиста узбудили. & Рдкуо; Тада можете да се позабавите оним што бисте желели да побољшате. Позитивно појачање у комбинацији са сугестијама за дело могу само помоћи да се ви и ваш партнер више сексуално доведете у ред. Друга стратегија укључује давање вашег вербалног или невербалног упутства вашем партнеру док сте у овом тренутку. Покушајте да извршите прилагођавања или реците партнеру када нешто ради како треба. (Једноставно, & лдкуо; Ох, ДА, & рдкуо; биће довољно.)
12. Издање: Нисам задовољан колико често куцамо чизмама
Нажалост, неусклађеност сексуалне жеље није неуобичајен проблем за парове. Генерално, што је пар више несинхронизован, већа је вероватноћа да ће имати нестабилну и незадовољавајућу везу Неусклађеност сексуалне жеље: Ефекат индивидуалних разлика у жељеној и стварној сексуалној учесталости на парове за дружење . Виллоугхби, Б. Ј., & Витас, Ј. Архива сексуалног понашања, 2012; 41: 477-486 .. Јер оно што је нормално за једног партнера може бити потпуно другачије за другог, лако се могу развити напетости повезане са сексом (а не добра врста!). Вреди седети са својим партнером да бисте схватили шта се дешава када се осећате у вашем сексуалном животу & рскуо; доле.
Разговор: Ово је добар разговор за излазак из спаваће собе, тако да ће бити много мање притиска. Без обзира на ком сте крају спектра када је у питању сексуални нагон, започните са једноставним посматрањем: & лдкуо; Приметио сам да желим да имам више / мање секса од вас, а то нас обоје чини мало напето. Како вам се чини? & Рдкуо; Осећање где је ваш партнер може да помогне у решавању проблема, али то неће решити. Појединци са ниским сексуалним нагонима обично немају проблем да уђу у расположење кад ствари постану вруће и тешке - проблем је доћи до те тачке, каже Буцклеи. Овај разговор може довести до неке мождане памети о томе како оба партнера могу доћи на исту страницу. Понекад је само мало структуре све што треба да би решило проблем и умањило стрепњу коју осећају једно или обоје.
За понети
Иако постоје вероватно стотине других непријатних проблема везаних за секс који се могу појавити у везама, стратегије за решавање већине њих су прилично сличне: а) знајте шта желиш постићи разговором, б) покрени проблем на одговарајуће време, ц) не будите лепршави према својим вредностима и д) имајте на уму да су разговори (и односи!) двосмерне улице. Последња важна ствар коју треба запамтити је, каже Буцклеи, да разговори са романтичним партнером нису само давање информација, већ и добијање информација. Па колико год разговор био незгодан, на крају се ради о упознавању свог партнера и изградњи интимности слушањем и дељењем.