Сазнајте Свој Број Анђела
Баш као што то видимо код неких од наших омиљених парова из филмова и ТВ емисија - пут љубави често није далеко од глатког. То је такође потпуно нормално у стварности. У људској је природи да се повремено не слажете са партнером и имате тренутке када вам се почупа коса.
Међутим, постоје нека понашања којима једноставно није у реду редовно се бавити. Нарочито: критика, презир, одбрана и зидање каменом. Иначе познати као Четворица коњаника веза, они се могу показати врло деструктивним за све укључене.
Иако можда нису апокалиптичне разине као њихови библијски вршњаци, они могу учинити много на нашем менталном здрављу и, доведени до крајности, чак могу бити класификовани као облици емоционалног злостављања.
Стога је од виталне важности да се негативни негативишу и истакну сви проблеми - чак и ако пука могућност сукоба ваш стомак пусти у слободан пад. Оседлајте док се суочавамо са овим коњаницима и откријте како да укротите њихове дивље, дивље начине.
Илустрација Маиа Цхастаин
4-1-1 на велику четворку
Понављани случајеви негативног понашања могу брзо постати хабање. Др Рацхел М Аллан , овлашћени психолог за саветовање са седиштем у Глазгову објашњава утицај.
„Ако сте у вези која је заиста висока и доследна у овим [негативним] факторима, било би невероватно тешко“, наводи она. „Мале и поновљене интеракције заиста стварају квалитет односа и веза које имамо једни с другима. Временом можете да замислите шта би то учинило вашем осећају самопоуздања и самопоуздања. “
Ево како четворица коњаника могу да ухвате везу у вашој вези и како можете да им попустите стисак.
1. Критика
Увек ће се догодити нешто што неко каже или уради, што повлачи критике од стране његовог партнера (* кашаљ * не обављање послова). Али када критички коментари постану уобичајена појава, они на пријему могу временом почети да развијају осећај безвредности у вези.
Ако ваш партнер стално даје критичне примедбе, морате директно да се позабавите тим проблемом. Користите нежни, неагресивни тон и фразе изразујте користећи „ја“, а не „ви“, како се не би осећали нападнутима.
Конструктиван пример: „Осетио сам се заиста повређеним тим коментаром.“
Не тако конструктиван пример: „Зашто си тако зао?“
Наглашавање ваших осећања помоћи ће да се истакне утицај њихових речи. Ако стеонај који критикује, важно је да признате како можете позитивно да преобликујете своје коментаре.
„Размислите о томе како дајемо повратне информације у смислу изражавања сопствених потреба и преференција; него у контексту да је то недостатак или неуспех друге особе “, примећује Аллан. „Усредсредите се на одређену ствар, а не на саму особу или њене особине.“
Не само да ће ваш партнер ценити промену, већ ће заузимање мање оптужујућег става помоћи да расправа буде конструктивнија.
2. Презир
По речима покојне велике госпође Аретхе Франклин, свима нам је потребно мало поштовања. Позитивна веза захтева здраву равнотежу; а када се један партнер сматра супериорним, та се вага одбија.
Откривате како се увлачите у овај образац? Аллан каже да је признање први корак ка променама.
„Заузмите објективан поглед и препознајте да је дошло до неравнотеже у ономе што вам привлачи пажњу“, каже она. „Не ради се о томе да кажете да не бисте требали гледати на негативне стране, већ је потребно изравнати равнотежу и дозволити да дође до неке захвалности.“
Ако сте на презиру, Аллан предлаже да својим примером подстакнете другачије понашање вашег партнера. „Надамо се да оно што можемо учинити је да у однос уведемо стил који ће постати узајаман.“
Активно усмерите пажњу на позитивне ствари и оно што се вреднује у вашем партнерству, и - прекрижених прстију - ово ће ускоро постати заједнички фокус.
3. дефанзивност
Већина нас се по природи не осећа сјајно кад неко други указује на наше грешке. Ово је нарочито тачно ако потиче од наших партнера. Као такво, природно је да желимо да се заштитимо или избацимо контрааргумент.
Али ово може постати проблематично ако реагујете на коментаре пре него што одвојите тренутак и размислите о њиховој ваљаности.
најбољи сексуални положаји да не затрудните
„Будите отворени у разумном року за повратне информације које вам партнер даје“, предлаже Аллан, „Ово ће пружити узајамно поверење да комуникација може бити отворена и да можете бити разумни у преузимању повратних информација.“
Нико не воли да се осећа погрешно, па борба против вашег дефанзивног инстинкта неће бити лака. Али дајте партнеру мало милости и будите отворени за слушање.
Ако је ваш партнер у дефанзиви, постоје неки приступи којима можете покушати да подстакнете већу пријемчивост. Као што каже стара изрека - Није оно што кажете, већ како кажете. Дакле, проверите свој тон.
Такође размотрите да ли их могу покретати неки прошли догађаји повезани са темом дискусије. На пример, ако им је претходна веза пукла због варалице, вероватно ће бити прилично осетљиви ако покренете било какве проблеме са поверењем. Покушајте да приступите широј перспективи.
4. Стоневаллинг
Довољно вас је заволети неко с ким сте били на неколико спојева, али партнер вам може пружити тихи третман - поготово ако нисте сигурни шта сте учинили да бисте то проузроковали.
„Стоневаллинг чини другог партнера у одређеној мери беспомоћним“, објашњава Аллан. „Тешкоћа је у томе што постоји ризик који партнер гради како би покушао да добије одговор и покрене дискусије напред. Али ако је други партнер отишао на место где постављају камене зидове, мало је вероватно да ће у том тренутку напредовати. “
Као такво, најбоље што можете учинити је да направите корак уназад, пружите партнеру прилику да се смири и покушате да поново посетите разговор касније када буду пријемчивији.
У међувремену, ако сте ви тај који даје хладноћу, размислите шта желите да постигнете тиме. Без дискусије неће бити задовољавајуће резолуције. А ако је ваш партнер учинио нешто да вас стварно нервира, неће знати ако му ви то не кажете. Понекад, акцијенемојтеговори више од речи.
Не постоји 'ја' у тиму, али постоји 'ја'
Ова четири коњаника имаће различите утицаје у зависности од ваше везе. Сви ће имати различита мишљења о томе шта је прихватљиво, а шта није.
„На крају, морате поставити питање: Да ли партнерство вреди својих проблема?“ Алан бележи. „Истакао бих важност личних граница. Сваки појединац ће имати своју тачку преокрета. “
Такође је важно признати да, колико год труда уложили, за танго су потребна два - плус није ваша одговорност да покушате и „поправите“ свог партнера.
Редовно се пријављујте код себе и радите оно што је најбоље за вас. У основи, односи су намењени подршци, срећи и љубави. Нема срамоте ићи од онога што желите - и што заслужујете - од партнера.
