Како знати да ли се ваш однос мења на прави начин

Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију.Ево нашег процеса.

Субота је.

Моја супруга од пет година и ја смо на софи, а сок од пице капа нам из браде на одговарајуће мајице Ницолас Цагеа, узимајући трећи или четврти део Цаге-а-тхона на који смо кренули пре пола дана.

Далеко је од нашег првог састанка на улицама Единбургха пре скоро 9 година, где смо морали да будемо тај застрашујући пар који се сналази где год смо проклето добро, молим вас.

Гросс, знам. Али и ви и ваш партнер сте тако кренули. Нема суђења.

Стомак би ми ускочио у уста кад бих се питала како ћу ући у пољубац, или да ли ћу треснути своје пријатеље довољно дуго да имам прилику или у тренутку када је рекла „да“ да се попнем на постоље -уп схов док је седела поред мене.

Сад ме залепрша у стомаку и односи се на то да сам заборавио да је то био дан за смеће, а не да се рециклира и да се питам како ћу се извући, а да нисам рекао својој жени. Али и даље смо лудо заљубљени и осећамо то сваки дан.

Па како се, тачно, начин на који доживљавамо љубав - физички, ментално и емоционално - мења током времена?

Шта узрокује прелазак са избора узраста потрошњебаш такоправу страшну цвјетну кошуљу за датум до пропуштања датума за ноћи и још увијек сретни?

Када је „ЦУДДЛЕ ПАРТИ“ постао нови „лупање попут зечева који слушају Дракеа“?

Како гајити спонтану забаву убацивањем брака, финансија, чишћења, прдећих такмичења и свих осталих забавних, домаћих ствари у мешавину?

Медени месец

Када смо супруга и ја први пут почели да излазимо, то је био набијени вртлог спонтаних путовања у иностранство, жудње на даљину и одлука у секундама да проводимо више времена у заједничком истраживању света (и једних и других).

Проводили смо време заједно попут хијена, кикоћући се на све оно што је друга особа говорила и правећи шале на капаљку.

Као што је дивни Курт Воннегут записао у својој књизи Мајка ноћ , били смо „нација двоје“, тајни мали клуб који је гарантовао узбуђење.

Девет година касније, и после неколико месеци закључавања и још већег броја нажалост неисисаних чинија и тањира, прилично је јасно да смо у другој фази везе. Али ми смо и даље та нација двоје.

Ова рана фаза везе која се не може добити довољно је позната као фаза меденог месеца и може бити прилично свеобухватна.

„На почетку веза природно је да осећамо снажну физичку привлачност и романтичну страст“, ​​каже Сузие Пилегги Павелски, МАПП, аутор Срећни заједно: Коришћење науке позитивне психологије за изградњу љубави која траје .

„Када особу први пут сретнемо и осећамо да је привлачи, ово покреће низ неурохемијских реакција“, каже Лин Ровботхам , Доктор наука, тренер живота и односа у Малибуу у Калифорнији.

„Осећамо„ повишење “од налета адреналина, допамина и серотонина који наш мозак ослобађа.“ У основи, читав низ напаљених, срећних хормона пустоши.

Адреналин и његов блиски рођак норадреналин побољшати наше реакције на узбуђење , пружајући вам свима добро познато треперење у срцу. Допамин повећава способност мозга да осећа задовољство и награду. Серотонин нам путем живаца шаље сигнал да појача расположење и сексуалну жељу.

То је коктел секси вибрација за добро време.

Али колико год да је невероватно, медени месец не може трајати вечно. Ако желимо љубав која ће потрајати, мора да иде даље од меденог месеца.

У нашем случају, љубав на даљину била је добра и добра док нисмо морали да седнемо, утврдимо ко се сели, уредимо заједнички живот и платимо папире за визу.

Ако желите дуго да уживате у свом партнеру, мораћете да прихватите досадна срања и поднесете неке жртве.

Замислите да се венчате и још увек будете на меденом месецу 5 година касније - хотелско особље трпају неуредно према вашим захтевима, рачун за собу трчи у шест цифара, а већ пет година нисте видели никога другог ко вам се свиђа.

Свакако се осећа одлично, али то није одржив начин љубави.

„Иако осећај да сте потпуно замотани у другу особу на почетку везе може бити узбудљиво и осећати се дивно, везе које се ослањају искључиво на страствену љубав осуђене су на пропаст“, ​​каже др Мариса Т. Цохен.

Цохен је ванредни професор психологије на колеџу Ст. Францис у Њујорку и суоснивач Лабораторија за самоспознају и везивање , истраживачка лабораторија која се фокусира на односе и социјалну психологију.

„Док пар доживљава страствену љубав, важно је да се упознате на дубљем нивоу, градећи тако присну љубав пуну присности“, саветује др. Цохен.

„Ако вас особа интензивно привлачи, можете вас одвести само толико далеко ако не направите јаке темеље за дугорочну љубавну везу.“

Лаички речено: Престаните да се петљате на 5 минута и упознајте особе у вашем кревету.

Стварност наступа

„На почетку везе, када сте потпуно заокупљени својим партнером, свет гледате кроз ружичасте наочаре“, каже Коен. А кад се те секси наочаре скину, то може бити прилично нервозно искуство.

Моја супруга и ја прешли смо са велике даљине на заједнички живот након отприлике 3 године дружења и фроинга.

Али транзиција се догодила скоро преко ноћи. Прешли смо из идиличне слике друге особе у ... па, стварни живот, са његовим брадавицама и тучама, прдцима и породицама и компликацијама.

Одједном смо морали да узмемо у обзир моје нејасне вештине „уради сам“ (тј. Једном сам купио чекић - то је то), покушаје чишћења, емоционалне потешкоће и усрани посао у цалл центру.

А моја супруга - изузетно живахна, гласна особа - изненада је прешла са радијуса удобности од 4.000 миља (6.437 километара) на један од максималних 20 стопа.

Гледали смо како се медени месец физички смањује од нас. Стварност је наступила.

Одједном смо се суочили са везом без простора и са планирањем венчања, рачунима, притисцима и свакодневним прекидима који би могли ескалирати кад падне капа.

Љубав је била увек присутна (и још увек постоји), али били смо на испиту. Могли бисмо да испунимо узбудљиве ствари, али да ли бисмо се могли суочити са досадним потребама - или интензивним животним догађајима - и остати нетакнути?

Др Коен назива следећу фазу везесапутничка љубав. Ја то зовемциљ екипе- формирање тима који се заиста брине једни за друге и разуме динамику.

' Страсна љубав је интензиван, а када се узврати узбудљиво је и дивно искуство “, каже Коен.

„Сарадничка љубав, с друге стране, није толико интензивна, али укључује осећај посвећености и блискости - мислите на потпуно самооткривање, а не нужно на секс. Присуство оба дела чини успешно партнерство. “

„У добру, у злу“ у многим брачним заветима није празна флоскула - мораћете да пребродите сва срања.

А ако сте пријатељи са користима, а не доживотни саиграчи, ваша веза ће имати рок трајања.

Док се крећемо кроз растуће болове на висоравни након меденог месеца, почињемо да видимо свог партнера онаквим какав је заправо, а не фантазијом за коју смо веровали да јесте. (Верујте ми, далеко сам привлачнији са 4.000 миља.)

Навикли смо, рецимо, да их видимо како се мокрију у купатилу док перете зубе.

Али такође видимо њихов раст, начине на које се држе за вас, разговоре, подршку кроз тешка времена и развој њиховог разумевања око ваших властитих мана.

И постоји тихи сјај љупкости о оним особинама у вези које вас изненаде на различите начине од неплавих путовања у Амстердам или постајања интимним након размака од 3 месеца.

Ипак, та транзиција може бититврд. Али то је у реду.

Ако сте икада питали родитеље свог партнера (врло традиционалне) за венчање по врућини у Тексасу од 100 степени, знаћете да људи издржавају готово све за оне које заиста волимо.

(Ако нисте, немојте. Гурање медведа је феноменално глупо.)

Тек након ударања сазнајемо у којој мери их волимо.

Променљива осећања су део слагалице.

Помислите на немогуће супер Марио ниво на којем се платформе непрестано померају и развијају. Обоје морате ризиковати скок да бисте завршили ниво. И можда ћете морати пробати неколико пута.

Ипак, на крају ћете прећи на следећу фазу, упознатију са механиком. И (као што ће вам свако дете из 90-их радо рећи) то може бити крајње фрустрирајуће. Али бићете бољи у игри и више у међусобној синхронизацији.

Пилегги Павелски се слаже, али у мање пикселираним терминима.

„Љубав еволуира од раног меденог месеца, страствене позорнице до зрелије, сапутничке љубави“, каже Пилегги Павелски.

„Не можемо очекивати да ћемо касније осећати исте повишене позитивне емоције као у раним фазама везе.“

Када се медени месец неизбежно заврши и када стварност наступи, то не значи да нешто није у реду са нашом везом. То само значи да морамо напорно радити како бисмо наредни ниво учинили реалном перспективом.

Решите се, али не решавајте се: дугорочно, без губитка суштине

Фаза меденог месеца је одлична. Али оно што долази после меденог месеца је сигурно још боље - укључујући и транзицију - и коначно можемо да се удобно осетимо у нашој вези.

Моја супруга и ја смо тренутно у овој проширеној зони комфора и не бих је мењао ни секунду меденог месеца.

Окусили смо велик део заједничког живота, путовали, суочили се с трагедијом и кретали секао тим.

И што више живота проживимо заједно, дубље расте наша веза и осећамо више удобности и сигурности.

Због тога можемо по неколико минута да извикујемо реч „задњица“. И то је, пријатељи мојиголови екипе- позорница пратиоца.

Више је не лупам сваки пут кад уђе у собу или се обуче да импресионира. Откако је ЦОВИД почео, више не излазимо ни на оброке.

Али пица журка Ниц Цаге на самом почетку требало би да пружи неке назнаке везе коју имамо, а куће можемо основати, засновати породицу, добити бечког пса о којем смо увек говорили као више од модних летова.

И постоји доследан, топао осећај захвалности када седне данима да направи моју веб страницу или води са мном задружну кампању на Улице беса 4 , иако знам да би радије гледала Драг Раце .

Или када јој треба времена да ме саслуша и помогне ми да се боље осећам у мрачним тренуцима. Знамо да радимо живот са неким ко нам је леђа.

„Са упознавањем, постајемо угоднији са нашим партнером и не осећамо тај појачани осећај позитивних емоција и узбуђења“, предлаже Пилегги Павелски.

„Наша љубав прелази из емоција вишег узбуђења интереса, забаве и радости у мирније позитивне емоције ведрине, захвалности, надахнућа и страхопоштовања.“

Како се прелазимо из страствене љубави у праћење, „ниво нашег адреналина, допамина и серотонина се враћа у своје нормално стање“, каже Ровботхам.

„Њих замењује окситоцин, хормон који се ослобађа као резултат физичке блискости коју доживљавамо са партнерима.“

Окситоцин, „хормон загрљаја“, смирује вас и чини да се осећате више повезаним са својим партнером.

Према једној студији, окситоцин такође може натерати особу да своју везу разматра у позитивнијем светлу.Агуилар-Рааб Ц, ет ал. (2019). Окситоцин модулира когнитивну процену сопствених и других блиских интимних односа. хттпс://ввв.нцби.нлм.них.гов/пмц/артицлес/ПМЦ6646594/

Прелазак на даљину: Нека везе дуго функционишу

После 9 заједничких година, прилично је сигурно рећи да смо супруга и ја прешли даље од те фале мрзовољне транзиције у нешто прилично корисно и хранљиво.

Иако, као и у било којој вези, није без својих абразивнијих тренутака.

Кључно је одржати ту искру узбуђења на животу док настављамо продубљивати своју везу - а то значи и даље улагати у наш однос и радити на њему.

„Не можемо очекивати да се„ срећно до краја живота “догоди једноставно или да аутоматски искусимо исту горућу жељу коју смо можда осећали на почетку везе“, каже Пилегги Павелски. „Истраживање показује да здраве навике воде ка дуготрајној љубави.“

Па, које су неке од тих навика које нас могу одржати романтично и сексуално повезанима?

„Проводите време заједно радећи ствари у којима уживате, заједно и појединачно. Опростите једни другима разговором. И цените једни друге и покажите то “, каже Ровботхам.

„Потрудите се да будете знатижељни према свом партнеру - постављајте питања, активно слушајте, уживајте у њиховој личности и цените мале тренутке“, каже Пилегги Павелски.

Према др. Цохену, један од кључева срећног и успешног партнерства је доживљавање вашег партнерства као срећног и успешног.

„Истраживање је показало да парови у стабилним везама имају тенденцију да схвате да њихова љубав расте с временом“, каже Коен.

„Људи који имају проблема, раскидају се или иду ка прекиду, доживљавају да њихова љубав временом опада.“

Начин на који доживљавамо љубав мења се током времена. Сада своју жену волим на другачији начин него пре 9 година. Та љубав ће се непрестано трансформисати и преобликовати током следећих 10, 20 и 40 година. И једва чекам.

Одузети

Стварање дугорочне везе подразумева посвећеност, одрицање и посвећеност - као и наклоност према другој особи и ономе што она додаје вашем свету.

„Дуготрајна, здрава веза може понудити заједнички осећај сигурности, дубљу љубав и разумевање једни других, мање анксиозности у вези са односом у целини и одређени ниво заштите једни према другима“, каже Ровботхам.

Ово се односи на то да ли сте у дијадној или полиаморној вези - за све везе је потребан напоран рад, ефикасна комуникација и квалитетно време, без обзира на њихову природу.

колико треба да траје пауза у вези

Али награде дугорочне везе су невероватне. А ја ћу их преузети током фазе меденог месеца сваког дана. Вратимо се нашој Ниц Цаге пизза забави, пре него што смо били грубо прекинути ...

Адам Фелман је уредник за Медицал Невс Тодаи и Греатист. Изван посла, музичар је оштећеног слуха, продуцент и репер који свира широм света. Адам је такође власник (готово) сваког филма о Ниц Цагеу и има једнооког јежа који се зове Пхилип К. Прицк.