Да ли је ваша веза више посла него што вреди?

Провела сам први дан меденог месеца гледајући леђа свог новог мужа у кипећој мржњи. Забринут да не бисмо могли угурати довољно погледа у дан, прошао је кроз Лондон великом брзином, не приметивши (или не бринући) да сам се генерално вукао око пет стопа иза њега. Инсистирао је да чак возимо цев у тишини, из забринутости да би неки потпуно непознати људи могли схватити да смо Американци и подсмевали нам се. Звучи романтично, а?

То путовање је дошло да заокружи нашу осуђену, деветогодишњу везу за мене. Недовољно брзо ходање била је само једна од многих ствари које сам учинила погрешно или неадекватно, према речима мог супруга, којег ћемо звати Дан. Огорчења су се често појављивала: Обавештавао ме је да изгледам лоше кад ми се коса повуче у реп и да се у хладним, ветровитим данима шетам прекрижених руку на капуту. Оптужио би ме да увредим конобарице не реагујући довољно усхићено кад смо изашли да једемо. Током нашег боравка у паровима & рскуо; саветовањем, рекао је нашем терапеуту да сам & лдкуо; социјално неспособан. & рдкуо;

Сада, годинама касније, трпећи било шта од ове глупости звучи ми смешно. Али тада су ми испрали мозак добронамерни савети за везе које сам прочитао милион пута: Везе су напоран посао. Звучи разумно. На крају, свима нам је то реченоништа вредно да долази лако- па зашто би везе требале бити другачије?

Моји родитељи су се развели када сам имао четири године, а моја мајка није живела са другим партнером док нисам одрастао и одселио се, тако да нисам имао много модела за то како је изгледала здрава, дугорочна веза. Знање које сам имао о чврстим везама поплочано је из ТВ емисија, књига, филмова и чланака о везама у часопису, стварајући Франкенстеиново чудовиште од дисфункције и неактивности.

Паул Тхомас Андерсон вики

Једном, док се жалила пријатељу да нисам & рскуо; сигурна да ли бих требало да раскинем с Даном, питала је, & лдкуо; Па, јеси ли више пута несрећна или срећна? Чинило се као практичан, чак и одрасли начин гледања на проблем. Размислио сам и закључио да да, вероватно сам се задовољио мало чешће него што сам био јадан & хеллип; па то је било добро, зар не? Ниједна веза није савршена, кажу људи.Али ко жели да проведе отприлике половину свог живота несрећан?

Остао сам са Даном дуже него што је то било из далека здраво. Слагање с њим чинило се немогућим већину времена, али сматрао сам да његови падови, френетична критика и бес морају бити & лдкуо; дело & рдкуо; Стално сам слушао о томе. Ако смо тек научили да ефикасније комуницирамо о својим проблемима, били бисмо добро, помислио сам. Али наравно, то није био случај. Па колико би напорни односи заиста требали бити? Где је линија?

Када рад на вези постане непродуктиван

Дакле, ево закључка до којег сте можда дошли сами: Људи који не желе да пусте било какву везу (чак и ону грозну), склонији су раду на њима. Али то значи да степен до којег су људи спремни да раде на својој вези може имати мање везе са тим да ли је однос вредан спасавања, а више са нашим властитим типовима личности.

& лдкуо; Наша толеранција на потенцијални губитак дефинише колико се лако вежемо за другу особу, а такође и колико ћемо напорно радити на спашавању везе, & рдкуо; каже Цхристине Хиде , Докторат, лиценцирани клинички социјални радник и сертификовани сексуални терапеут. & лдкуо; Неки људи раде и раде јер је тај напоран рад ипак лакши од помисли на губитак или страх од непознатог. Зато се неки људи предуго држе ствари: То је ђаво којег познајете наспрам ђавола којег не познајете. & Рдкуо;

На још основнијем нивоу, свако има другачију представу о томе шта је лдкуо; напоран рад & рдкуо; значи у вези - и ретко дефинишемо ове појмове пре него што се међусобно повежемо. За неке људе & лдкуо; напоран рад & рдкуо; може значити здраве приступе попут парова & рскуо; терапију или фокусирање на међусобно ослушкивање потреба. Али други могу помислити да & лдкуо; напоран рад & рдкуо; значи нешто мање рационално и инвазивније, попут омогућавања партнеру приступ свему на вашем телефону или никада одлазак на забаву без друге особе.

Али чак и парови који су спремни да раде на својим везама и договоре се шта & лдкуо; ради & рдкуо; значи да неће нужно успети у том подухвату - посебно ако се рад заснива на очекивању да невољни партнер расте или еволуира, каже Хиде.

& лдкуо; Понекад се чујем са клијентима, & лскуо; Нико га никада није научио да је такав какав би требало да буде, па ћу га и ја научити, & рскуо; али то је више посла него што бисте икада били спремни да урадите, & рдкуо; Хиде каже. & лдкуо; Рад на промени некога другог мерило је да нешто није у реду - а то није рскуо; добро & рскуо; посао. & рдкуо;

& Лдкуо; напоран рад & рдкуо; приступ односима апелује на наш стереотипни амерички идеал да ћемо бити награђени ако одбијемо да одустанемо, каже Ти Тасхиро , Др, ауторНаука о срећи икад послеиНезгодно.

& лдкуо; Тај савет је класично западњачко гледиште - да ако се само потрудимо и будемо ишли брже, можемо то натерати да ради, & рдкуо; он каже.

Постоје и неки кључеви особине личности који су повезани са срећним браковима: Висока савесност, ниска неуротичност, висока пријатност и велика екстраверзија. Али истраживања емисије више и више да су везе успешне када партнери једноставно вежбају пажљивост и изражавају захвалност. & лдкуо; То има везе са уважавањем партнера због њихових позитивних страна и давањем користи од сумње у вези са негативима, & рдкуо; Тасхиро каже.

На пример, рецимо да вам партнер каже да вам говори о сукобу са колегом који се догодио раније током дана, а ви поставите питање или дајте коментар који он или она не разуме сасвим. Оно што не желите је да ваш партнер претпостави најгоре о ономе што сте мислили и одмах пуше на вас. Желите да застану и размисле зашто сте рекли шта сте учинили или једноставно тражите да појасните шта сте мислили - пре него што пожурите са пресудом.

Доследна промишљеност о томе како одговорити на потенцијалне сукобе је кључна компонента складних односа, каже Тасхиро. Нико не каже да треба да будете детектив или читач мисли, али помаже ако партнеру можете чешће аутентично пружити корист од сумње - и бити ту за њихове велике победе (као и губитке) . А постоје и докази који то поткрепљују: студија из 2009. године је то открила позитивност и емпатија су кључне компоненте у срећним дуготрајним везама, а други је открио да осећај да је ваш партнер ту за вас када ствари крену како треба важну улогу у здрављу односа .

р&б песме сломљеног срца

Испрали су ми мозак добронамерни савети за везе које сам прочитао милион пута: Везе су напоран посао.

& лдкуо; Очекивати да ће неко бити фер и промишљен заиста је важно полазиште у везама које многи људи превиде, & рдкуо; он каже. & лдкуо; Неко ко је пријатан вероватније је да ће дугорочно издати партнеру без задржавања резултата. & рдкуо; Ова особина - и спремност да се ради на одржавању односа - је повезана са веће задовољство односом у целини .

Другим речима, ако нисте спремни да уважавате потребе друге особе доследно, не можете бити у здравој вези. & лдкуо; Суштина је да људи који нису добри делиоци нису & рскуо; добри у везама, & рдкуо; Хиде каже.

Па, колико посла бисмо заиста требали уложити?

Дакле, рецимо да сте се нашли добром - он или она даје, замишљен, предан и доследан - и ви сте срећни заједно. И даље ће требати мало посла, зар не? Као нормалан, здрав рад на одржавању везе јаком?

То се и питам, јер откако сам пре четири године упознала свог дечка, којег ћемо звати Сем,било је некако лако.

Некоћ сам колутала очима према људима који су тврдили да се ретко препиру и називали једни друге & лдкуо; душо. & Рдкуо; Само сам претпоставио да заиста није могуће да се два људска бића воле и међусобно слажу већину времена, и мислио сам да ови парови једнорога и дуге морају бити неподношљиве Полијане - или су само обични лажови. Вероватније ово друго, зар не?

Али сада сам некако од ових кретена, живим с неким ко је замишљен, пажљив и разуман - особине које ме, с обзиром на моју историју односа, и даље одушевљавају. Сусрет са њим подсетио ме је да сам видео пример одрастања успешног пара: мог ујака Биллија и тетке Донне. Заједно су од средње школе и нисам могао никада да замислим како Билли преврће очима на нешто што је Донна рекла или како Донна пуца на Биллија да не зезне неки мали задатак. Нису се волели само они, онидопаоједни друге и показало се. Имали су леђа једни другима.

Ово је најједноставнији начин на који знам како да објасним зашто је моја тренутна веза тако јака: Сем ми је леђа. Никада нисам осетио да је неко други био у мом углу овако и да би ми донео корист сумње да су моје намере добре.

Али не желим своју везу узимати здраво за готово или је занемарити, наравно. Питао сам Хајда шта мисли о мојој теорији о томе шта чини складне уније - што се може свести на & лдкуо; не & рскуо; буди сероња. & Рдкуо; Да ли је заиста тако лако ако сте са неким ко је добар за вас? Брига ме шта Сам мисли и како се осећа и желим да буде срећан, па се понашам у складу с тим. Али то не осећа & лдкуо; посао, & рдкуо; Рекао сам јој.

& лдкуо; У томе је ствар: Ви то не сматрате делом, јер то желите да урадите. Посао је посао само ако сте & рскуо; јадни, & рдкуо; она каже. & лдкуо; Добро вам је што дајете и размишљате јер знате да је он тамо и да се осећате сигурно. & рдкуо;

Истраживање такође поткрепљује ово: Аутори студије објављене уМонографије о комуникацијизакључио да ће парови вероватније уложити одређени напор у одржавање својих веза када су осећали да ствари јесу свеукупно правично . Осећај а недостаје снажна подршка од партнера, с друге стране, тежи прекиду односа, закључило је друго истраживање.

Не желим да будем флиппант и подразумевам да је лако упознати некога ко вас добије и у потпуности вас подржи. Из искуства знам да није. Али такође знам да ако осећате да не идете раме уз раме са својим партнером - а посебно ако заостајете пет стопа иза - заслужујете боље.