Сазнајте Свој Број Анђела
Напомена: Овај пост садржи детаље који би могли бити покретачи за људе који се боре са поремећајима у исхрани.
Имам поремећај у исхрани.
Знам то дуго, дуго, али тек сада имам способност да то артикулишем речима и супротставим се истини. То није храброст, а ја нисам храбар. Превише сам исцрпљен да бих се више претварао да је све у реду.
Увек сам чуо да људи говоре о & лдкуо; дну дна & рдкуо; на готово славан начин. Требало би да буде ово драматична, готово сликовита прекретница, где се све зауставља и све постаје јасно. За мене се то није догодило - било је спорије, суптилније. Прикривени облак таме гушио ме је мало више сваког дана. Колико се сећам, врховима прстију висио сам са ивице литице, уплашен да погледам доле. Прошле недеље сам се коначно пустио.
Нешто је пукнуло, али није било климаксно и није било екстремно. Возила хитне помоћи нису дошла, хапшења нису извршена. Нисам се пробудио након што сам угледао светлост, није проливена ниједна суза. Уместо тога, само сам седео сам на свом каучу типичног четвртка увече, гледајући у под и наглас изговарајући отрежњујућим шаптом: & лдкуо; Морам потражити помоћ. & Рдкуо;
Гуглала сам & лдкуо; поремећаји у исхрани & рдкуо; и почео да читам, ужаснут оним што сам видео. Нисам схватао колико су се лоше ствари погодиле, а разне прогнозе нису изгледале као да се надају. Још важније, нисам се лако уклопио ни у једну категорију (попутанорексијаили булимија), па је проналажење информација о ономе чиме сам се бавио било невероватно тешко.
Осећао сам се као да је астронаут снажно потресен док се његова капсула враћа у атмосферу - као да ће, сваког тренутка, све експлодирати и срушити се.
Следећи сат био је у нереду. Осећао сам се као да је астронаут снажно потресен док се његова капсула враћа у атмосферу - као да ће, сваког тренутка, све експлодирати и срушити се. Паника је почела да се гради, зидови су се затворили. Мој живот какав знам је готов, помислила сам у себи. Пропао сам се хладним знојем, ставио главу у руке и затворио очи. Тада сам некако дошао до даха. Соба се полако престала вртјети.
Како сам доспео овде?
Био сам тежак као дете - не гојазан, али здепаст. Нека од мојих најранијих успомена из детињства укључују напухавање и искуства прекомерне попустљивости праћене срамотом. Не сећам се безброј пута када сам био укорен или осећао се остракирано због тога што сам јео превише. На породичним скуповима људи би причали приче о томе. Било је то време кад сам пао низ степенице држећи пециво и одбио да га пустим, подижући га тријумфално на дно. Други пут су ми поверили колачић који ћу донети кући за свог малог брата, али нисам могао да контролишем нагон да га поједем на путу. & лдкуо; Дајте му рибу, & рдкуо; Понудио сам за утеху. & лдкуо; Воли рибу & хеллип; & рдкуо; Биле су то смешне приче које су изгледале безазлено, али било ми је неугодно због њих.
Сећам се да сам била без мајице на заказаном прегледу код лекара (чак и данас презирем то што сам без мајице) када је медицинска сестра ушла у собу и нашалила се са мојим Будиним стомаком. Била сам тако љута на себе што сам таква. Шта није било у реду са мном?
Није ми било боље у тинејџерским годинама. Моја типична америчка дијета брзе хране иђубреслужено у славним патриотским порцијама, заједно са мојим недостатком самоконтроле, био је рецепт за невоље. Ретроспективно, чудо је што нисам био много тежи. Сећам се да сам једног дана када сам имао око 16 година видео стрије на боковима и нисам заиста схватио шта се дешава. Али имала сам пријатеље и девојке, па сам наставила да живим оно што је изгледало као нормалан и срећан живот, тихо мрзећи себе и начин на који сам изгледала.
Тада сам покренуо бенд
Одрастао сам свирајући бубњеве, али као тинејџер почео сам да свирам гитару и да певам. Никад нисам био искључен из школе, па кад су моји пријатељи отишли на факултет, усредсредио сам се на покретање музичке каријере.
Толико сам желео да то направим да сам коначно одлучио да смршам по сваку цену. Рекао сам себи да би то вредело.
Врло брзо је постало очигледно да прекомерна телесна тежина као водећа певачица није & рскуо; опција ако желим да & лдкуо; успем. & Рдкуо; Ову су поруку кући покренули разни менаџери и професионалци из индустрије, који су ми рекли да смршам или нађем нови сан. Толико сам желео да то направим да сам коначно одлучио да смршам по сваку цену. Рекао сам себи да би то вредело.
Једна од мојих мана је та што не могу ништа да радим умерено - то једноставно није како је мој мозак ожичен - па кад сам одлучила да постанем мршава, нешто у мени је само кликнуло. Било је бинарно. Црно и бело. Нула између. Престао сам да једем било шта што сам сматрао & лдкуо; лошим & рдкуо ;. Ретроспективно, моја исхрана се заснивала на чудним правилима, закрпљеним, са мало знања и без стварног разумевања, али тежина је одлетела са мене. Изгубио сам око 90 килограма за шест месеци и осећао сам се невероватно. Када су се моји пријатељи вратили кући од првог семестра на факултету, једва су ме препознали. Девојке су ме приметиле више него икад, осећала сам се сигурније на сцени, и што је најважније, више се нисам бринула да моја тежина кочи снове.
Када сам ангажован да се придружим бенду Аврил Лавигне & рскуо; неколико месеци касније, то је само доказало да се губитак килограма исплатио. Као што сам видео, након што сам годинама био тежак, мршављење ми је сада узроковало успех. У послу у коме изглед може буквално да направи или прекине каријеру, никако се нисам пустио да се вратим. Улог је био превисок. У глави сам увек био на само неколико килограма од повратка у родитеље & рскуо; подрум у Балтимору, сам, немоћан и осуђен на живот неуспеха. Погоршало се само кад сам склопио соло уговор са компанијом Варнер Брос. и постао центар пажње. Ограничавајуће једење се погоршавало, како је моја опсесија мршавошћу расла и расла. До недавно, 15 година нисам имао хамбургер, помфрит или било какав прави десерт.
Сваки оброк који је изашао постао је извор ужаса и стрепње. Пре времена сам тражио Гоогле-ове меније да бих био сигуран. Када су пријатељи желели да поделе предјело или посластицу, што су обично чинили, или сам подлегао притиску да загризем (само један), а затим сам себе мучио да једем нешто лоше, или сам се уздржао и обрачунао са неспретношћу свих који су се питали зашто сам не би ни покушао.
Једном сам био у Јапану и издавачка кућа ме одвела у & лдкуо; најбољу пицерију & рдкуо; у целој земљи. Обично бих на менију пронашао салату или нешто случајно и измислио изговор за алергије или нешто слично, али место је служило само пицу. Умирао сам од глади и није ми преостало ништа друго него да поједем кришку. Уништио ми је целу недељу. Размишљање о томе ми још увек дајеанксиозност.
Чиста прехрана престала је бити довољно добра. Па сам додао вежбу - три дана у недељи, па четири. Затим пет, шест и на крају седам. Гледао сам како се тежина с поносом спушта и спушта. Насмешила бих се кад бих видела бројеве на скали за које сам знала да нису здрави. Када би се људи понашали забринуто и говорили: & лдкуо; Изгледаш мршаво, & рдкуо; нису схватили да је то најбоље што сам могао чути.
Ментална математика је постала исцрпљујућа; у једном тренутку сам буквално помоћу калкулатора одлучивао када и где да једем.
Вежбање је довело до опсесивног бројања калорија и праћења макронутријената и вагања делова. Ментална математика је постала исцрпљујућа; у једном тренутку сам буквално помоћу калкулатора одлучивао када и где да једем. Знао сам да постаје јако лоше кад сам почео да прескачем друштвене вечере да бих остао код куће и припремио нешто, тако да сам могао бити потпуно сигуран да никаква додатна уља, масти или шећери нису ушли у оброк.
Полако, али сигурно, постао сам затвореник, робот. Прошла година је била најгора. Стално сам био повређен и исцрпљен, и престао сам да излазим ако то није било неопходно (што је много у музичком послу). Осећао сам како се јурим ка ивици нечег застрашујућег, али сам то и даље игнорисао. Напокон сам пукао. Једноставно више нисам могао да га држим заједно.
глумица Тамми Гримес
Чак и док ово куцам, не могу да верујем. Тако сам посрамљена и постиђена. Како јадно. Како слабо. Не могу да верујем да сам тако плитка, тако сујетна. Питања ми се непрестано врте по глави. Како се то догодило? Како ће моји пријатељи реаговати? Моји сарадници? Како ће девојка икада моћи да ме воли?
Понекад се смејем смешности свега тога, али стварност је таква да се плашим насмрт. Бојим се да ћу се угојити, уплашит ћу се бити просечан, уплашен да ћу бити невидљив, невољен, непожељан. Плашим се да ћу нестати у позадини и изгубити део онога што ме чини јединственим. Плашим се да ћу постати мање успешан и мање симпатичан. Плашим се да ћу изгубити контролу и осећати се немоћно. Бојим се да ћу бити смећано незгодно дете које је толико мрзило себе.
Кажу да је најтеже признати да имате проблем
Али терет који се подигао кад сам то коначно учинио био је неизмеран. Прво сам позвао свог доктора и свог терапеута и рекао им. Били су невероватни. Тада сам рекао брату, родитељима и најбољим пријатељима. Сви су прихватили вест са потпуним и потпуним прихватањем. Већина је била срећна што сам коначно признао оно на шта су дуго сумњали и сви су понудили било какву помоћ која ми је била потребна. Није било пресуда, одбијања и последица. Не могу да објасним дуг који осећам, како је невероватно бити потпуно рањив и још увек вољен. То је она лепа ствар код људи: могу вас импресионирати на начин који никада нисте замислили.
Пред мном је још дуг пут. Не знам тачно куда ће довести или како ћу изгледати кад стигнем тамо. Али знам, сада више него икад, да то заиста и није важно. Важно је да се први пут после скоро 15 година почињем осећати живим.
Овај пост се првобитно појавио Средње . Еван Таубенфелд је Аврил Лавигне'с рскуо; бивши водећи гитариста и дугогодишњи сарадник постао креативни директор. Живи у Лос Ангелесу, где је тренутно шеф А&Р за Црусх Мусиц. Прати га Твиттер или Фејсбук .
