Сазнајте Свој Број Анђела
Тихи третман је прекинут
Извор: хттпс://унспласх.цом
Тихи третман, појам који нам је свима познат. Речник то дефинише као: 'тврдоглаво одбијање да се разговара са неким, посебно након недавне свађе или неслагања.' Неки то концептуализују као механизам суочавања, други то називају нарцисоидном триком да се друга особа осећа невидљивом. Свако од нас је бар једном у животу био на страни давања или примања тихог третмана јер је то уобичајена пракса међу децом и одраслима. Као деца (у једноставнијим временима), пошто су се емоције више изражавале кроз наше гестове и говор тела, а не кроз вербалне изјаве, одлазак од некога са сузама у очима и фразом „Не разговарам са тобом“ било је лако разумљиво. Нажалост, неки од нас су наставили исту праксу као и одрасли након свађе, што је изазвало нездраве комуникацијске навике. Како разлажете горе поменуту дефиницију, свака реч је индикација нечег негативног. Дефиниција се састоји од речи као што су „тврдоглав“, „одбијање“, „одбијање разговора“, „свађа“, „неслагање“. Упркос свему томе, ми користимо ову методу за решавање различитих врста сукоба јер смо одгајани са мишљењем да је прећутни третман невин и безопасан.
Психологија иза тога
Извор: хттпс://унспласх.цом
Једноставна психологија иза тихог третмана је исмевање супротне особе тако што ће се она осећати невидљивом, безначајном и занемареном. Сличан концепт је када деца запуше уши и затворе очи док вриште како би избегла да слушају шта друга особа има да каже. Међутим, зашто ове праксе преносимо у наше одрасле животе? Можда зато што друштво сматра да је емоционално и рањиво неадекватно и немоћно. Пошто комуницирање и вербализација проблема захтева унутрашњу снагу и осећај нелагодности, склони смо да користимо метод тихог третмана или да бисмо поштедели нечија осећања или одбијајући да чујемо противљење сопственим ставовима. Недостатак комуникације је разлог број један за неуспешне везе, било да се ради о значајним другима, мужу или жени, родитељима и деци, пријатељима, итд. коришћење тихог третмана уместо тога може бити штетно за све укључене стране. Бити онај који врши прећутни третман неће разумети кроз шта друга особа пролази. Нажалост, чините да се ваш партнер осећа потпуно невидљивим. Док водите 'нормалан' разговор са другима који су присутни, ваш партнер размишља о томе шта је он или она можда урадио да вам нанесе толико бола да га више не цените као видљив ентитет. Док се шалите и смејете са другима као да ништа није у реду, ваш партнер се пита како он или она може бити тај који ће вас поново насмејати. Игнорисање проблема не значи да он нестаје. Напротив, то га чини већим и горим него раније, јер обе стране имају тенденцију да претерано размишљају о поменутом проблему, што доводи до губитка стварног циља који стоји иза проблема, завршавајући се живахнијим и експлозивнијим решењем или недостатком истог.
'духови'
Извор: хттпс://унспласх.цом
Нажалост, и наша генерација је креатор и злостављач тактике 'гхостинг'. Користећи тихи третман као популаран механизам суочавања, развили смо под-алат и за свет забављања. Гхостинг је термин који се користи да дефинише радњу лаганог удаљавања од особе или ситуације без потребе за пружањем рационалног оправдања за то, што се чешће практикује током забављања са неким. Очигледно, недостатак способности да самоуверено комуницирате са особом да више не желите да излазите са њом или њом води ка коришћењу алтернативних метода да би се пренела поента. Најједноставнији начин да пређете на поенту, а да не морате имати ужасне 'хајде да видимо друге људе' или 'хајде да завршимо ово овде и наставимо' разговор са неким је прелазак са дужих разговора на скраћене одговоре, затим са скраћених одговора на ретке и повремени одговори, и на крају од ретких одговора до без одговора или блокирања броја телефона и/или налога друштвених медија. То може значити или да је супротна особа добила наговештај или да је блокирате и никада не сазнате да ли је наставила да вас контактира. Избјегавајући неугодан разговор, остављамо ствари неизречене, што може бити нездраво за обје укључене стране. „Дух“ никада не стиже да каже „духовима“ да су били несрећни због одређених ствари које доводе до краја везе за састанке, држећи све затворено у себи и понављајући исту грешку у комуникацији у будућим везама због неуспеха у вежбању. како изразити. У међувремену, 'духови' остају да се питају где су погрешили, фокусирајући се на сопствене мане и негативне карактеристике, без објашњења зашто су напуштени на такав начин.
Нечујни третман је за читаоце мисли
Извор: хттпс://унспласх.цом
Џеф Голдблум и Емили Ливингстон
Овај наслов говори сам за себе. Да ли читачи мисли постоје? Не? Затим, не треба ни тихи третман. Људи нису у стању да читају мисли. Можемо да читамо гестове, можемо да читамо говор тела, можемо чак да читамо између редова када неко користи подсвесне наговештаје према нама, али читање нечијих мисли је немогуће. Хипотетички, то би било одлично средство, али немамо могућности за то, вероватно из доброг разлога. Комуникација је један од водећих узрока неуспјеха односа. Као друштво, принципи којима учимо нашу децу од малих ногу доводе до прихватања тихог третмана као механизма суочавања у одраслом добу. Принципи као што су „не говори ништа осим ако немаш нешто лепо да кажеш“, „када дође до свађе, иди,“ „не дозволи им да те виде како плачеш“. У сваком од ових принципа, ми бирамо да се удаљимо од ситуације радије него да стојимо на своме и изразимо оно што заиста осећамо датом ситуацијом. Ако сте ви тај који се одлучи за тихи третман, замислите начин размишљања особе којој га наносите. Можда су свесни основних разлога који су изазвали проблем, али немају појма како се осећате у вези са тим. Ако нисте у стању да правилно вербализујете како се нешто осећате, ако нисте у стању да своје мисли ставите у перспективу да би друга особа разумела, како очекујете да ће она то сама схватити?
Сломљена психологија
Извор: хттпс://унспласх.цом
Сам чин долази од сломљеног бића. Неко ко се дури у самосажаљењу и убеђен је да нико неће разумети његове или њене мисли и осећања. Неко ко не верује другима довољно да открије шта тачно осећа у вези са одређеном ситуацијом. Неко ко мисли да је његов начин размишљања виши од туђег, стога разговор са њим о томе неће решити ствар. Бити у стању да разговарате о стварима у вези је моћан начин живота. То је прилично здравији начин живота. Задржавање ствари за себе јер сте убеђени да или супротна особа неће разумети, или се неће сложити, или једноставно не заслужују вашу емпатију и опроштај је веома себичан начин живота. Тишина ствара дистанцу између срца. Тишина ствара баријере међу људима. Тишина учвршћује губитак наде у вези или у особи. Давање неког хладног рамена, можда да докаже да су његови или њени поступци били неприхватљиви у мери о којој се не може објаснити или дискутовати, је гори облик казне. За ужасавајућу дискусију уместо да будете по страни потребна је огромна количина храбрости. Могућност да разговарате о проблему који је при руци, а не да се утопите у сопственој тишини, моћно је средство које већина људи одлучује да игнорише. Замислите свет у коме бисмо могли само да разговарамо о стварима, а не да тихо теоретизирамо шта МОЖЕ бити погрешно и зашто ствари не функционишу.
Завршава у тишини
Извор: хттпс://унспласх.цом
Осим односа између чланова породице, браће и сестара и пријатеља, однос за састанке који делите са партнером је онај који је под великим утицајем тихог третмана. Очигледан разлог за то је то што се друге везе лакше поправљају, међутим, партнер за забављање није у обавези да остане и бави се вашим понашањем и то често доводи до раскида. 'Тихо' одлучивање да омаловажавате свог партнера тако што ћете га учинити да се осећа као да није вредан ваших речи изузетно је штетно за везу. Ово не значи исто што и одлазак да се охлади док се упуштате у жестоку дискусију, с обзиром да би то могла бити важна тактика за неке људе који пате од проблема са бесом. Већина раскида је узрокована због тога што двоје људи нису компатибилни када су у питању стилови комуникације. Без обзира на то какав је ваш стил комуникације, било да одлучите да сачекате мало да бисте разговарали о проблемима, или више волите да пошаљете поруку да бисте потврдили проблеме, или сте неко ко одмах и директно износи проблем, све ово је здраво пошто бирате да се вербално изразите. Укључивање у прећутни третман не дозвољава вам да отворено разговарате о свом гледишту и спречава вас да научите и тачку гледишта друге особе. Много пута правимо мањи проблем да буде много већи него што би требало да буде јер не можемо да разговарамо о њему. Тихо дурење над проблемом тера нас да замислимо да је проблем нерешив и склони смо да створимо негативан исход у нашим главама без икаквог разговора. Све у свему, одбаците се од тихог третмана ако сте један од оних људи који користе ту тактику. То доводи до раскида. То доводи до небитних сумњи у нашим главама. То доводи до нездравих комуникацијских вештина. То води до неизречених и нечувених истина. Дајте свом партнеру корист од сумње да ће он или она разумети вашу забринутост и радити на побољшању ствари.
