Сазнајте Свој Број Анђела
Дизајн: Венздаи Фигуероа
Да ли сте икада имали тог пријатеља с којим волите да проводите време док нису почели да раде „само једну ствар“ која је нарушила расположење? Или сте икада желели да останете близу некога, али да сте заједно осећали се као мало борбе? Ја имам.
Последњих неколико година било је пуно промена и за мене и за људе у мом животу. А када се неколико мојих веза, које дубоко ценим, претворило у места стреса, затекао сам се како размишљам како да их излечим и како да спречим да се понове. Одговор? Границе и јасна комуникација.
Границе су оно што нам омогућава да * останемо*Близу
Реч „границе“ делује круто. Ако их поставите, можда ћете се осећати безобразно, посебно ако верујете да границе најављују почетак краја. Али, када се пажљиво створе, стварају простор за радост и заправо побољшавају наше односе. Омогућавају нам раст и везе у којима смо сада. Они нам помажу да разговарамо о промени без претпоставки, да бисмо избегли незадовољство и пронашли нови образац.
Није лако то учинити, а треба времена, али успео сам да променим начин размишљања и прихватим и поставим границе са више грациозности. Почетак? Прихватајући ове мисли:
1. Свака особа је комплетна личност
Ово може звучати чудно - или очигледно - али често сам знао да упаднем у замку размишљања о људима искључиво кроз сочиво њихове везе са мном. Нарочито са породицом. Али моја тетка није само моја тетка и, слично томе, ваша мама није само ваша мама. То су читави људи који живе изван ових улога.
Уместо да жалите за оним што мислите да је ваша везатребало биизгледају, или можда како се то променило, схватите да ваше искуство са њима обавештава њихово цело ја. Можемо наћи радост у стварању нових, аутентичнијих веза са целим бићем особе, уместо да је ограничимо само на наша искуства са њима.
Дакле, копајте, са собом и ако је могуће са њима. Питати:
- Шта је ову особу учинило оном ко је?
- Како су се они променили или прилагодили током свог живота?
- Какве везе сада траже?
- Шта им је важно - и зашто?
2. Упознајте људе тамо где су
Свака особа има различита проживљена искуства која обликују зашто и како се показују онако како се чине. За нас који живимо са маргинализованим идентитетима, ово може бити посебно тачно. Свако ко покушава да се излечи од угњетавања имаће различите начине комуникације и изражавања својих потреба.
Можда имају механизме преживљавања или сналажења који отежавају постављање граница. Или можда нису сигурни које границе требају да напредују, јер никада нису имали прилику да их изразе. То може значити да границе нису јасне или да се брзо померају или мењају.
Ништа од овога им не противречи као пуноправној особи. Рад на овим преломима део је њихове целине. Можда се осећа као некотреба знатикако их бол осећа - или ви - реагујете, али то је ретко случај.
Уместо да очекујете од пријатеља да зна шта осећате или утицај њиховог понашања, будите спремни за разговор и поделите шта је та бол учинила. Имајући отворену и јасну комуникацију о себи, можемо лакше да препознамо шта нас активира и које ће нам границе помоћи да останемо мирни и повезани.
И признајте да не можете да их преместите, само они могу сами
Неће сви бити у исто време на истом месту као и ми. Када ово препознамо и прихватимо, можемо пронаћи простор да неко буде у нашем животупошто субез жртвовања онога што требамо да бисмо напредовали или напретка који смо постигли у сопственом животу. Сећање на ово - да су сви људи обликовани искуствима пре него што смо их упознали - омогућава нам да створимо емпатичније и личне везе.
3. Морамо бити искрени и директни
Многи од нас, поготово што смо маргинализовани, социјализовани су само да би наговестили шта желимо и требамо. Ово јенеодличан начин за комуникацију о потребама. Можда се чак боримо са уверењем да постављање граница значи да вас неко мање воли, воли или брине. Или се можете бринути да комуницирате да их волите, волите или вам је мање стало до њих.
Супротно је.
Људи који воле и желе да буду у вези са вамажелимда поштујете своје границе. Са јасноћом долази до мање погрешних комуникација и тумачења искуства. Дакле, што смо јаснији, мања је вероватноћа да ће се граница случајно прећи и што више непотребних повреда можемо избећи.
Смеле, јасне границе могу смањити двосмисленост и анксиозност (након што завршимо са њиховим постављањем) и отворити нас за успешнији однос. И на радост сведочења раста да се осећам виђеним и поштованим.
4. Претпоставите добру намеру
Ово јеогроман.Често људи немају језик да се јасно изразе. Када почнемо да водимо те разговоре о границама, постављању и спровођењу, има места за погрешну комуникацију и повреду.
Ако одговоримо одбрамбено, угрожавамо потенцијал за раст. Када реагујемо са радозналошћу и претпоставимо да и ова особа жели да расте, обично можемо наћи пут напред. Можда имате границе како комуницирате границе! И то је фантастично! Али под претпоставком да је добра намера добро место за почетак, са обе стране.
5. Границе се мењају, и то је добро!
Постављање граница може бити прилика да се веза промени, расте, па чак и процвета. Како се мењамо, мењају се и наши односи. Комуницирање ових промена омогућава нам да останемо блиски, чак и да се приближимо, како се живот креће напред.
гарри олдман вики
Узмимо за пример наше односе са родитељима. Као деца гледамо на родитеље да нас усмеравају и доносе одлуке уместо нас, док одрастамо, одлуке постају сугестије и савети. Постављање нове родитељске границе може започети са „Здраво мама, хвала ти пуно што бринеш о свом здрављу, али молим те, не коментариши моју тежину“.
Исто важи и за пријатеље из детињства - можда сте све своје симпатије и прекретнице делили са пријатељем током одрастања, али како прелазите у одрасле везе, више вам није пријатно да делите све делове везе. Постављање границе може изгледати као „Хеј пријатељу, драго ми је што ти се свиђа мој партнер, али непријатно ми је што коментаришеш наш сексуални живот.“
Постављањем границе може се осећати као да се нешто одузима, а ако се чини превише оштрим, можете додати нешто што и виурадитежелим да поделим, „... али било би ми драго ако бисте били вољни да ме научите рецептима од баке“ или „… Размишљам о предлогу, хоћете ли ми помоћи да то испланирам.“
Давањем до знања ближњима шта не желимо, можемо позвати оно што радимо и осећати се ближе тиме што нас неће иритирати оно што више не служи вези.
Ово је далеко од исцрпне листе - у ствари, ваша би могла изгледати мало другачије
Ових пет мисли имало је кључну улогу у помагању да се пребацим са гледања на границе као на нешто чега се треба бојати, на нешто што треба загрлити и прославити. Једном када сам почео да интегришем ову нову перспективу, док сам видео изазовне разговорекао изрази љубави, моји односи су се поправили.
Имам поверења у људе са којима сам у везамажелимда наставе да деле своје време и енергију са мном, што ми олакшава толико тескобе. Мање ме је страх од промена, а више узбуђења због раста са људима у мом животу. Постоји радост када схватите да људи брину о вама довољно да препознају себе, а има радости када препознате целину других. Стално се узвраћа радост када се поштују међусобне потребе како би се помогло да ваши односи расту.
