Сазнајте Свој Број Анђела
Илустрација Лаурен Парк
Сви смо били тамо: ухваћени у покушају да решимо зашто вам потенцијални пријатељи или партнери неће дати доба дана. Посебно је запањујуће када не можете да схватитезаштоони не одговарају. На крају крајева, лепо вам је и забавно бити у близини, зар не?
Испоставило се да се ово загонетно понашање не појављује само у романтичним везама - оно се појављује и у многим социјалним ситуацијама.
На пример, можда ћете инсистирати на томе да се спријатељите са колегом који каже да да на ваше поподневне позиве за кафу, али да вам кауцију дају у последњем тренутку. Или се пријатељ пријатеља никада не труди да се поздрави у подешавањима групе.
љубавни цитати за њега смешни
Али уместо да отпишете особу, покушавате да је придобите. У психологији ову хроничну потребу за гоњењем недоступних односа називамо „осетљивошћу одбацивања. '
Шансе су да ваша ситуација није хронична појава, али ако за тренутак размишљате више него што бисте желели, ево неколико питања:
Зашто сам везан за људе који ми не дају доба дана?
Одлично питање! Прво, морамо се позабавити неким понашањем: смислите сценарио у којем се некоме допадате. Какав је ваш одговор?
Да ли желите да започнете слање порука и направите састанак за кафу или чекате неколико дана пре него што одговорите? Да ли се осећате недостојно позитивне пажње?
Ако несигурност игра улогу у вашем одговору, то може значити да имате ожиљак из детињства. Ово зовемо рано причврсна рана , као што је одрастање са емоционално зазиданим и критичним родитељем или виђење брака вашег родитеља на пола.
Ово често започиње обрасце покушаја спријатељити се људи који не воле блискост. Зашто? Зато што сте имали више проблематичних референтних оквира за односе од неговања.
Ако ово звучи попут вас, усредсредите се на чињенице следећи пут када се затекнете у синдрому анксиозности. Запитајте се: Да ли постоје докази да ће вас новооткривени пријатељ одбити?
Имајте на уму да чак и ако је рана привржености проузроковала „осетљивост одбацивања“, неће сви које сретнете занемарити ваше емоције и одгурнути вас као што сте то можда имали у прошлости.
Ако желите да решите ове компликоване емоције, немојте полагати наду у корпу пријатељства. Терапеут који вам може помоћи да расплетете своје обрасце везаности може се показати бољим.
Да ли вам одређени типови људи више привлаче пажњу?
Дозволите ми да објасним, ако се нађете да гравитирате према партнерима или пријатељима са личностима већим од живота, да ли је то особа која вас заправо занима? Превод: Ако хардцоре покушавате да будете пријатељи са популарним колегом, да ли је то зато што вам се свиђају - или сте им завидни на њиховом повлачењу?
То сада не значи да тежите да будете попут Кардашанаца, али може значити да сте незадовољни неким аспектом свог живота. Можда је стална битка да себе видите у позитивном светлу, и због тога сву своју енергију стављате у недостижна пријатељства.
Ако је то случај, вежбе самоприхватања могу осветлити смислену животну лекцију.
За почетак, пратите позитивне коментаре који вам се нађу на путу. Да ли је ваш колега похвалио вашу одећу или вам се пријатељ захвалио што сте им дали добре савете у вези? Шта год да је, узмите на знање, јер су шансе да вас други цене више него што мислите.
Још једна одлична идеја је да покренете дневник захвалности и запишете једну или две ствари које цените сваки дан. Ово се могу чинити као једноставне вежбе, али заиста могу променити нашу перспективу гајењем позитивних осећања, што може помоћи у подизању нашег самопоштовања.
Да ли сте увек покушавали да „освојите“ наклоност своје мајке?
Не мислим да будем психоаналитичан према теби, али понекад се то врати мами. Маме лоше погађају јер друштво често чини као да је „савршена“ мама увек топла, пуна љубави и радосна. Али шта ако твоја мама није увек прштала од сунца? Или шта ако је ваша мама прихватила родитељски приступ „тешке љубави“?
Највероватније, ничија мајка не одговара стереотипном културном приказу - и то је у реду. Оно што је важно је разумевањекаковаш однос са мамом утиче на ваша искуства у вези.
На пример, ако сте одрасли са мамом која је деловала емоционално дистанцирано или вас је непрестано критиковала због тога што нисте усавршили своје САТ-ове и што сте звезда фудбалског тима, можда ћете покушати да придобите затворене људе.
Психоаналитичар, Сигмунд Фреуд назвао ово „ реконструкција . “ Иако неки могу рећи да су његове теорије застарјеле, био је апсолутно у праву када је рекао да у данашњем тренутку радимо на старим породичним сценаријима.
Други аспект људског понашања који је Фреуд приковао је следећи: Сви се несвесно упуштамо у понашање. Реконструкције су ретко свесне, због чега се понашање тешко може прекинути. У нашим мислима само понављамо познати образац који је некада био нормалан начин интеракције са другима.
Будући да нисмо свесни овог понашања, често нам је потребан неко попут пријатеља, колеге, члана породице или терапеута да би нам то скренуо пажњу.
Пре много година изашао сам на уд и рекао својој пријатељици да се чини да се увек спријатељила са окрутним људима. Док је у том тренутку била затечена, схватила је да понавља стару болну динамику. Не само да су је привлачили емоционално затворени људи, већ је погрешно веровала да ће јој шармантно поправити пртљаг из детињства.
Да ли видите одбијање као знак личног неуспеха?
Ако одбијање видите као знак неуспеха, не свиђа вам се велика таблета за прогутање. Када се то догоди, нереална потреба да будемо савршени може нас навести да инвестирамо превише себе у погрешне ситуације - и то са погрешним типовима људи.
Можете се запитати зашто се држите тако високих стандарда? Да вас пријатељ са сличним проблемом пита за савет, шта бисте рекли?
Тежња за перфекционизмом често је подстакнута нашом потребом да избегнемо несталне емоције попут рањивости, срамоте и срама - сами осећаји које осећај несавршености може активирати.
Ако ово звучи као ви, могли бисте се запитати: „Откуд вам порука да нисте„ довољно добри “и да вас не воле лични неуспех, уместо да будете човек?“
Имајте на уму: Направити некога попут вас није такмичење
Без обзира на сценарио, шансе су да ваша понашања одражавају стару рану из детињства или адолесцента која никада није у потпуности зарасла. Ако су вам ови савети нешто покренули, можда ћете желети да прочитате о томе фавнинг . Ако вам је тешко да прекинете круг „осетљивости на одбијање“, разговор са стручњаком о вашем понашању може вам помоћи.
И нежан подсетник: Ако се ови савети не уклапају у ваш случај, то не даје дозволу да подстакнете да се веза догоди. Напокон, у ери када се лични подаци лепе на Интернету, људи имају већу потребу за границама. И морамо поштовати те границе, без обзира на то колико мислимо да је та особа цоол.
На крају, не желите да мисле на вас када то Песма Мариах Цареи долази на.
Јули Фрага је лиценцирани психолог са седиштем у Сан Франциску у Калифорнији. Погледајте на чему је Твиттер .
