Сазнајте Свој Број Анђела
Илустрација Маиа Цхастаин
лира мерцер пре и после
Када сам имао 21 годину, пријавио сам се за обуку за дулу и почео да волонтирам као рођени пратилац. Мислим да сам желео да будем сведок љубави - другачије врсте љубави од оне која ме је прогутала претходне године. На неки начин, процес рађања видео сам као преокрет осуђеног односа. Катарзу и исцељење пронашао сам у утешивању особе кроз процес који је (обично) започео у болу, а завршио у радости.
Борба са менталним болестима током двадесетих година показала ми је који су односи постојани, а који крхки. Због трауме, природе и лоше среће, понекад сам био оно на шта се односи Белл ХооксПричесткао „заиста презрена женска категорија: жена која превише воли“. Ипак, у мојим најмрачнијим тренуцима, људи с којима сам имао романтичне везе (наиме, мушкарци са цишетама) нигде није било.
У једном тренутку сам схватила да ће ме љубав коју сам одрастао веровати да ће ме спасити - романтична, цисетеронормативна, искључива љубав - нешто што морам да изазовем. И убрзо сам открио да љубав неиматида се придржавају тих правила.
Преданост и узајамна наклоност показују се на много различитих начина, а ја сам желео реципроцитет. Желео сам да пружим љубав људима који су били ту за мене кад ми је била најпотребнија.
Како је анархија односа донијела слободу у мој живот
Анархија односа , термин који је сковао Андие Нордгрен је филозофија да везе не би требало да постоје у хијерархијама - да се, на пример, пријатељства не би требало аутоматски сматрати мање важним од романтичних веза.
Као што ми је рекао тренер односа Мел Цассиди, не морате бити немоногамни да бисте били анархиста у вези, а они који се одлуче за моногамију још увек могу много да науче из ових принципа. „Изласком из тог неизбежног модела„ ескалације односа “људи могу пронаћи толико разноликости за истраживање на начине на које се повезују“, каже Цассиди.
Сазнавање више о РА помогло је да се осећај хитности распрши. Прихватање је стигло на своје место и у суштини сам престао да тражим „своју особу“.
Ево зашто ...
Не постоји „Онај“
Можда би заболело то чути, али ваша друга половина јестевероватноне тамо тражећи тебе. Добра вест је та, хеј! Заправо сте читави такви какви јесте.
То не значи да је љубав других неважна. То је пресудно. Алидавање предности романтичним односима у односу на друге везе, попут пријатељства, може бити штетно нама и људима које волимо .
Време је драгоцено богатство. Када своје наде и снове вежемо за једну особу и приоритет им пронађемо или тежимо само њиховим потребама, то нас може довести до занемаривања наше заједнице. Ако одвојимо своја пријатељства како бисмо се усредсредили на једну „сродну душу“, наша заједница можда неће добити време и енергију потребну за напредовање, и заједница је толико важна за наше ментално здравље .
Као што Цассиди каже, „људска бића су релативна створења: нисмо еволуирали у дијадичне јединице, већ у групе. У западној култури, митологија „оног јединог“ довела је до идеје да би наш партнер требало да може да се упознасвенаше потребесве време. '
Та очекивања могу бити штетна и за наше партнере и за нас саме, јер носе сву ту емоционалну тежинумногопритиска.
Непотребни бол
Одржавање хијерархијских односа као задатих, као оног што је здраво или очекивано, је несигурно. Када сва своја мала љубавна јаја сместимо у тако крхку корпу, можда се припремимо за још бол, без обзира да ли је то у једном маху или на хиљаде малих начина током година.
За мене је заљубљеност под патријархалним идеалима (тј. Проналажење мушкарца који ће ме испунити) увек осећала као да отворим груди и кажем: „Погледај унутра, узми шта год желиш“.Као неко ко се бори са емоционалном дисрегулацијом, понекад ми се чини да ми недостаје заштитни слој меса.
Битивољена под тим очекивањима осећала сам се као да сам заробљена, ровећи се у земљи док ми прсти нису искрварили, покушавајући да се извучем испод светлости њиховог погледа.
Једном сам отишао на (прилично незгодан) двоструки састанак са типом којег сам волела и његовим бакама и декама. Док ме је његов деда пекао на свим класицима које нисам прочитао, начуо сам његову баку како ми даје комплименте. Мој први инстинкт био је да ухватим његову реакцију. Требао ми је да то потврди пре него што сам то прихватио, јер сам се могао видети достојним само његовим очима.
Давање приоритета расту и трансформацији
Довољно је рећи, таква врста љубави (која уметница Флоренце Гиве може назвати „ застрашујуће ”) Једноставно више није за мене. Верујем да сам пропустио да створим неке невероватно љубавне, лековите везе, јер сам био фокусиран на ласера да пронађем некога ко би ме приметио и волео, кад сам биовећбити запажен и вољен од толиких других.
Наравно, постоји простор где су некада биле те наде. Простор некада заузет сновима о заветима и трајности. Сањам да будем извучен из лоших ствари, лоших делова других људи, лоших делова себе.
Цассиди ми је рекао да осећам да је овај празан простор у одређеној мери нормалан, јер су та очекивања од безусловне љубави „толико усађена у нас“. Али такође су рекли да је „одвајање времена за свесно улагање у неромантичне и несексуалне везе један од начина на који можемо оспорити идеје оскудице које многе људе држе у патријархалној моногамији.Активно неговање примарних односа у нашем животу - оних које имамо са собом - невероватно је лековито, хранљиво и трансформишуће.'
Преусмеравајући свој фокус на своје пријатеље, породицу и себе последњих година, открио сам да могу да пустим љубав, а да она не постане свеобухватна. Могу да дозволим да једноставни тренуци и пролазна задовољства са онима до којих ми је стало - попут урањања у океан, пуцкетаве ломаче, спавања поред звука кише - имају приоритет над фантазијом која дугорочно више боли.
Волео бих да сви Роберт Фрост буде на вама, попут „Ишао сам путем којим сам мање путовао, и то је све направило разлику“, али истина је да ће многи људи заувек изазивати да ли је овоМој путили једноставно остаци онога без чега сам научио.
И то је у реду.
Нисам сигуран да мишљење других људи о мојој посвећености важи
Неговање мојих људи над једном особом значи бити у потпуности присутан за моје нећаке и нећаке, то значи гајити нова пријатељства и наставити гајити стара. То значи развити јачи осећај самопоштовања и боље темеље самопоштовања. Пронашао сам људе који су овде да остану , и почео сам да верујем да сам достојан тог нивоа посвећености.
Романса из тога није искључена. Једноставно неће ићи испред и у центар, а ја се осећам сигурно у том делу своје приче.
Овде сам. Ово је моје путовање. Ово је мој живот - у добру и злу.
