Да, бити рањив је застрашујуће - али ево зашто то тако вреди

Можда ће ти се свидети

Зашто је „Само буди поуздан“ најгори савет за упознавање икад

Да ли сте се икад осећали престрављено да кажете момку или девојци колико вам је потребна њихова помоћ или подршка? Или сте можда избегли да покренете проблем са С.О. јер нисте желели да изгледате неадекватно или нељубазно. Можда је и билотикоји су одскакали на партнеру или пријатељу када су се њихове потребе осећале превише.

Јохн хенри круегер вики

Све ове реакције могу настати када се осећамо рањиво у везама, објашњава Гералдине Пиорковски , Др, аутор Преблизу за удобност: Истраживање ризика блискости .Често, каже она, јер се бојимо да наше најдубље жеље буду погажене, одбачене или неостварене.

Не кажемо да је пуштање људи - нарочито када то нисте навикли - једноставан процес. Али с мало самосвести и неколико комуникацијских вештина испод појаса, можда ћете једноставно моћи да закључате ту љубавну, аутентичну и међусобно подржавајућу везу за којом се плашите да признате за којом чезнете. Иако је ово понекад застрашујуће, управо нам то омогућава да обогатимо свој живот и растемо.

Не, ниси чудан

Сви се мучимо да се у неком тренутку свог живота отворимо другима, каже Јеффри Симпсон , Докторат, социјални психолог и професор психологије на Универзитету у Минесоти. Ако сте икада заборавили само на помисао да се приближите неком новом, будите уверени: То је нормално. Инстинктивно је и природно избегавати ситуације у којима бисмо могли да се повредимо, објашњава он, чак иако је та повреда & лдкуо; само & рдкуо; психолошки.

Будући да је списак онога на шта смо потенцијално голи у везама бескрајан - одбијање, напад, недостатак узајамности, издаја или губитак сопствене аутономије, само да набројимо неке - чак и најсигурнији људи могу се осећати помало претрпанима када формирајући романтично набијене везе. Свакако, много тога је на коцки када започнемо зближавање са новим партнером, али ако бисмо желели да уберемо благодати значајних веза са другима (виши квалитет и дужи живот укључена), рањивост је прилично потребна. Развој и валидација скале емоционалне интимности. Синцлаир ВГ, Довди СВ. Часопис за мерење неге, 2006., мај.; 13 (3): 1061-3749.

Нажалост, наши страхови од рањивости јесу изненађујуће уобичајена и под великим утицајем најранијим везама које смо имали. Што су наши односи с родитељима, наставницима и пријатељима били предвидљивији, пун љубави и стабилнији како смо одрастали, то имамо мање стрепње око пуштања других кад постанемо одрасли, истраживања сугерише.

Али ако смо у раним годинама били ускраћени за адекватну пажњу, давани су нам мешовите поруке или су нас напустили, обично очекујемо исти болни поступак од свих осталих на свету - посебно оних у које се заљубимо, каже Симпсон. То може довести до тога да неки од нас потпуно избегну романтичне везе (а понекад и блиска пријатељства) или покушају искоренити неподношљиву тескобу држећи се превише нефлексибилно предмета наклоности.

Што више међуљудских или романтичних неправди доживимо, то више наш ум шаље допис: Останите у приправности.

И то је случај када наша подмукла подсвест почне да цури у нашу свест. (Чекај мало, последњи пут кад сам се осетио овако блиским, одбили су ме / преварили / рекли ми да сам & лдкуо; превише. & Рдкуо;) Што смо више међуљудских или романтичних неправди доживели, то више наш ум шаље допис:Останите у високој приправности. & лдкуо; Не само да се више плашите зближавања ако сте били у проблематичним везама - укључујући разводе родитеља или неверство - већ и ви пазите на сукоб и вероватније ћете га сматрати врло озбиљним, & рдкуо; Објашњава Пиорковски.

Ово може изгледати као било шта, од преузимања толико посла да никада немате квалитетног времена с партнером, до одржавања муха тако краткотрајног да други ретко имају прилику да виде ко сте испод вашег професионалног или друштвеног идентитета. Држање људи на оваквој дистанци може се осећати самозаштитни , али вам дугорочно можда неће помоћи. (Извештавају се такозвани & лдкуо; неизбежно приложени & рдкуо; људи нижи укупни квалитет живота и мање срећни бракови ).

Такође може бити у облику узнемирења наших партнера, опсесивног позивања, слања СМС-ова или слања е-поште или распиривања мањих сукоба, а не „пуштање ствари“ - све то долази са једнако незадовољавајућим низом последица, незадовољство у вези и развод. Перцепција сукоба и подршка у романтичним везама: улога анксиозности везаности. Цампбелл Л, Симпсон ЈА, Болдри Ј. Часопис о личности и социјалној психологији, 2005., јун; 88 (3): 0022-3514.

Држите се ако све ово звучи превише познато. У потенцијалне замке уграђена је сребрна подстава - и део њеног задиркивања укључује разјашњавање колики је део ваше треме у вашој глави.

Како се не уплашити пред рањивошћу

Запамтите, сукоб није смртоносна веза, каже Пиорковски. Пеглање проблема, зрела расправа о разликама у мишљењу и исправљање грешака саставни су део трајних, здравих партнерстава. Пратећи кораке у наставку може вам помоћи да усавршите ове основне вештине.

1. Додирните базу собом.

Пратите како се осећате, препоручује Пиорковски. Може вам помоћи да у дневнику забележите емоције које осећате од доручка до спавања - и како сте поступили с тим емоцијама. Ако постанете свеснији својих мисли, осећања и понашања, помажете вам да сазнате шта заиста иде наопако и шта треба променити да бисте се осећали боље.

главна феминистичка питања

А ако се затекнете да се понашате на начине који су самоуништавајући (мислите: варање; лагање; пијење, једење или прекомерно вежбање; или избегавање партнера задржавањем до касно на послу, чак и кад то заиста не морате), забележите и то. Свака је знак да нешто није у реду.

2. Разговарајте о томе.

Једном када вам буде јасно шта осећате, подсетите то са својим партнером. Пиорковски каже у најмању руку говорећи о томе шта се догађа с вама (безкривица или пресуда) могу подстаћи осећај блискости и узајамног разумевања.

3. Набавите проверу стварности.

Без обзира колико смо здрави, сви имамо веровања о стварности која могу замутити како тумачимо неко друго значајно понашање, студије Прикажи. (Размислите: читате превише текста с једним словом или претпостављате да нас неко вара кад заправо само пију пиће са својим пријатељима.)

Проверите код свог партнера као и код блиских пријатеља да ли вас сматрају претјераним, напетим или критичним.

& лдкуо; Најјаснији начин да се ово решите је да код свог партнера као и код блиских пријатеља проверите да ли вас виде да претерујете, напети сте или критични, & рдкуо; Каже Пиорковски. Уместо да поништи оно што осећате, може вам помоћи да имате другачију перспективу да ли су ваше емоције - и радње које из њих следе - у складу са чињеницама о томе шта се заправо дешава.

4. Тражите оно што вам треба.

Да ли осећате да не добијате довољно квалитетног времена са својим супружником? Да ли желите више њихове пажње - физичке, емоционалне или обоје? Можда бисте волели да умањују критике или захтевају да више воде рачуна о вашим потребама за личним простором. Тражите оно што вам треба с љубављу, без зановетања и оптуживања, саветује Пиорковски. Ако им је стало до вашег благостања, велика је вероватноћа да ће их они разумети. Покушајте, & лдкуо; Стварно ми је стало до вас, али кад ми се обратите тим тоном, то је заиста болно и натера ме да пожелим да се затворим. Можете ли мало љубазније да пробате да повратите своје повратне информације? & Рдкуо;

Макуел Цоопер нежења

Или & лдкуо; Волим Г-ћаскање / слање СМС-ова са вама током дана, али понекад ме то може натерати да мање радим у канцеларији. Можда можемо да покушамо да разговарамо телефоном током моје паузе или да се надограђујемо у наше дане једном кад & рскуо; напустимо посао? & Рдкуо;

Шта год да желите, каже Пиорковски, сигурно смањујете шансе да га добијете ако избегавате да се плашите да их не отерате. (А ако & рскуо; више пута не желе да прилагоде своје понашање на начин да се осећате пријатно, онда вам можда неће најбоље одговарати & хеллип; што је боље знати пре него касније.)

5. Помозите партнеру да се осећа сигурно.

Бити емоционално присан не значи само бити у складу са свим нашим осећањима, веровањима, жељама и потребама или разговарати са њима. То такође значи бити емпатичан према ономе што се дешава код наших партнера & рскуо; главе. Срећом, Симпсон & рскуо; с истраживања показује да постоји много тога што можемо учинити да ублажимо стрепње партнера због приближавања.

Ако имају анксиозност да их не волите (или да ћете их напустити), али немате тенденцију да то учине, укажите на контра-примере који побијају њихове бриге. Подсетите их, љубазно, колико вам је стало и да не бисте били овде, улажући време и енергију у везу, ако нисте желели да оне буду у вашем животу.

Ако ваш партнер има склоности да се повуче, Симпсон предлаже да им уверите да сте спремни да ствари предузимате брзином којом су они рскуо;

За понети

Сасвим је нормално бојати се отворити се некоме с ким сте романтично повезани. Али што смо искренији према себи, што више комуницирамо са партнерима и што се више трудимо да пружимо подршку људима у које се заљубљујемо, то су нам веће шансе да пронађемо задовољство са неким другим.