Сазнајте Свој Број Анђела
Шта је законска зависност?
Тек пре десетак година, психолози нису смислили овај појам док су проучавали породичне међуљудске односе неких делова дрога. То је термин који се користи за описивање нездраве повезаности два партнера у односу у којем један партнер има мана личности и није вољан да се мења, док је други партнер нормалан. То није све; Зависност од кодекса поставља се када нормалан партнер, познат и као 'функционалан' партнер, сада постаје претеран за 'нездравог' партнера до те мере да више не брине о себи. Они играју мученика у вези и чине се доброчинитељем грешака свог партнера. Очекивали бисте да би требали отићи или постати самостални, али уместо тога, они ће напорно радити да удовоље нездравој чак и на своју штету. Можда бисмо овај пример требали илустровати примером. Рецимо да се ти, слатка, паметна и побожна баба из било ког разлога завела са зависником од дрога и алкохола (јесам ли чуо да кажете 'не дај Боже'? Па, то је само пример); ваш дечко долази к вама због дроге и немилосрдно вас пребија ни једном, ни двапут. Шутите, вероватно га поново молите јер се плашите да ће вам се, ако му се супротставите, супротставити. Стално те злоставља, док га стално привлачиш. То значи бити зависан од кодекса. Повезаност није наследна нити је урођена болест; то је научено понашање. Појединци који су у зависности од понајвише прихватају понашање током детињских дана од својих неговатеља или родитеља. То значи да, ако су вам отац или мајка / били у зависности, имате велике шансе да будете један од њих. Ово психолошко понашање долази у игру када особа потискује своја осећања како би се прилагодила или оправдала туђем. Као такав, у суодносном односу, човечанство једне особе постаје све више увећано на штету друге, што резултира једностраним, међусобним односом.
Примјери зависних понашања у вези
Само у случају да нисте схватили дефиницију коденденције наведену горе, десет примера о којима ће се расправљати у следећем одељку осветлило би овај концепт. Ако мислите да вас неки од примјера описује, онда сте вјероватно у сродном односу и као такав морате нешто учинити да зауставите једностраност.
баилее мадисон вики
1. Воркахолизам може бити понашање у зависности
Бити делохолик може звучати лијепо у неким четвртима, али ако неко пажљиво испита разлог оваквог понашања, можда није повезан са психолошким стањем. Копенденција се дешава када радите више него што би иначе требало јер тражите одобрење свог партнера. У вашем уму мислите да ако можете учинити више него што се од вас тражи, они ће вам то хвалити и поштовати. Међутим, прелазећи овај додатни километар, не узимате у обзир утицај који има на ваше здравље. Фокус вам је на томе да учините више како би вам супружник дао кудове да вам то не смета ако у том поступку умирете. Вероватно вероватно радите више него што је потребно јер имате леног партнера који је оставио своје дужности. И уместо да им на то обратите пажњу, одлучили сте да ставите целу ствар на себе како бисте могли да изгледате као суперхерој пред њима. Ово понашање може да вас види до гроба раније него што мислите ако ништа не учините како бисте га зауставили. Зашто се убијати да би друга особа остала жива кад би се могли удружити с вама да вас обоје живите? Како то иде, лијени партнер постаје лијен јер знају да постоји сродан радхолик који би за њих увијек попунио празнину.
2. Још једно коректно понашање преузима кривицу за вашег партнера
Ваш супружник је управо због свог безобзирности изгубио обећавајући уговор и ништа пре тога нису вас обавестили него што сами преузимате одговорност за губитак. То је управо понашање које сте управо приказали. Одговорност њихове неспособности преузимате на себе тако да се могу осећати добро. Разлог због којег то радите је тај што се бојите да ће, ако се почну лоше осећати према себи, одузети своју наклоност и пажњу из вас, што је једна ствар коју се плашите. Дакле, да бисте то спречили, представљате се као жртвено јање. Натјерате их да вјерују да ви нисте учинили оно што је исправно и зато су изгубили понуду. До ове мере, уместо да гледају унутра и исправљају оно што није у реду, наставите да их ласкају на вас због ствари за коју нисте одговорни. С временом ово почиње узимати данак и ви постајете пасивно агресивни. Више не виде да имају било какве грешке, али уместо тога, то увек морате бити ви.
3. Непотребна анксиозност због онога што није ваш проблем
Тамо где вас мучи зависност од кодовања, ваш партнер ће ударити ногама о зид, а ви ћете највише осећати бол. Они не спавају на време, а ви такође почињете да имате бесану ноћ. Једноставно речено, жртва се не помера док се ви носите због њих. Ово преувеличавање проблема вашег партнера очајнички је средство са ваше стране да им дате до знања да вам је стало. Да, можда имате исправну намеру, али ваша прекомерна реакција открива колико сте несигурни и ваш партнер би вас пре или касније због тога лако ценио. Допустите да се особа са проблемом брине око тога и престаните да стављате оно што није ваше на себе.
4. Још једно коректно понашање у односу је манипулација
Манипулација долази на различите начине, али за зависност од зависности, искривљавате одговоре других људи како бисте се осећали угодно. Можда га нисте схватили; ваш партнер је управо рекао да сте глупи и уместо да њихову реч узимате по номиналној вредности, ви то манипулишете себи. Можда ћеш изгледати као да се само шале са тобом. У пријатељству или браку, такво понашање може учинити да постанете прималац непрекидног и неограниченог вербалног злостављања ако се ништа не предузме да се то заустави. Ваш се партнер само обраћа вама јер знају да ћете га прихватити. И иако не уживате у овом третману као што вероватно мисле да јесте, страх од тога да их они не напусте и даље вас тјера да лупате глупостима. Али прихватање да се ништа, тако да и други могу бити, није начин за изградњу пријатељства или брака. Сваки здрав однос је ствар принове и узимања, а само када се партнери међусобно поштују, однос може бити здрав.
5. Осјећање недостојне љубави још једно је овисно понашање
Увек сумњате да вас пријатељ или супружник воли уместо да сами осећате љубав? То може бити очигледно суодвисно понашање које манифестујете. Такви осећаји настају само када постоји неједнака посвећеност или осећај вредности у вези или браку. У пријатељству или брачном односу где се заинтересоване стране виде једнаким као релевантни, нема потребе да једна особа посумња у љубав. Радије би требали да га доживе. Али као што смо раније установили, зависност код својих жртава одриче се њиховог достојанства, сопствене вредности и самопоштовања како би промовисала туђу вредност.
6. Још једно коректно понашање покушавате ли промијенити партнера
Ако вам се тешко труди да промените супружника или пријатеља ономе за кога мислите да би требало да буде, оно што радите је претварање брака или пријатељства у законски зависан. Лепота односа је у томе што партнери прихватају и воле једни друге за оне какви су, а не оне који желе да буду. Разлог за покушај промјене партнера је тај што се бојите да могу наштетити себи ако и даље буду оно што јесу. Али тај страх је често преувеличан; или прекидаш своје пријатељство са њима или их прихваташ таквим какви су. Нико не може никога променити, осим особе која је укључена пристати на промену.
7. Непотребни прекривачи: Још једно понашање у зависности
Понашајте се да се увек прикривате за свог супружника или пријатеља како би се могли извући са последицама својих безобзирних поступака. Живот се односи на акције и последице. Кад предузмемо нешто, нормално је да очекујемо исход. Али ако у свом браку или пријатељству морате да лажете или чините неку неморалну ствар само да бисте прикрили лоше партнерове одлуке, то је сродно понашање које морате превладати прије него што вас надвлада. Како то иде, неистина се може сакрити само неко време. Временом ће ваше лажи бити откривене и уместо да вас партнер суочи са последицама својих поступака, постаћете предмет исмевања пред људима због многих лажи које сте им добронамјерно рекли да их прикријете.
8. Занемаривање ваших потреба да бисте присуствовали партнерима
Понекад, можда ћемо морати да напустимо своје потребе да бисмо задовољили потребе других, али то би значило да људи којима желимо да помогну не могу сами да се помогну. Или ако не због дисфункционалног понашања попут зависности од кодекса, зашто бих се одрекао своје журне потребе да удовољим онима другог који има толико снаге колико и ја да му помогнем? У већини ситуација о овисности, чак и особа којој желите да се опљачкате да вам помогне можда неће бити спремна да јој се помогне. Али зато што себе не сматрате важним, сматрате да би жртвовање своје удобности да бисте удовољили другима препоручили за њихово одобрење.
зашто морам да каким кад сам нервозан
9. Прелазна граница: Још једно понашање у зависности
У овом случају прелази се ваша граница. Ваш партнер или пријатељ узимају нешто што је веома приватно и лично за вас без тражења вашег пристанка или одобрења, а ви шутите. То чак може бити било који од ваших ресурса; остајете нијеми не зато што вас не повреде њихова борба, већ зато што вам недостаје довољно самопоуздања да бисте погледали злочин у лице и назвали га правим именом. Ако не превазиђете ову грешку у понашању, ускоро можете изгубити себе.
10. Осећам се обавезно
Да, ако сте у својој вези, стално се осећате обавезним да испуните очекивана очекивања партнера од вас, а да не проверите које су ваше сопствене потребе, сигурно сте зависни. Здрав однос чини да свака особа ради и хода својим темпом, а не оним другим. У ствари, у овом случају можда ваш партнер не преузима било какву обавезу на вас него на себе.
Закључак
Тамо имате неколико примера зависности од кодекса јер се у везама често одиграва. Сигурно је лоша ствар, и мораћете је савладати да је потпуно не превазиђете. Многи стручњаци су тврдили да ће можда бити потребна сесија психотерапије да би већина зависника изашла из шуме. Али све у свему, трајно решење мора да натера жртву да опорави осећај вредности и вредности за потпуно излечење.
