Сазнајте Свој Број Анђела
Можда ће ти се свидети
Како учинити било који конвој везан за секс мање непријатним'Смири се!'
„Само си луд!“
'То је смешно!'
Шансе сте да сте чули - или изговорили - једну од ових фраза током трајања свађе.
шта је капуљасти капак
Као што је ваше искуство вероватно доказало, такве изјаве често покрећу реакцију која је дијаметрално супротна од предвиђене. Када чује (понекад очајничку) молбу да се охлади, скине је са усјека или престане правити планине од кртичњака, особа која избезумљена почиње, па, да више избезумљује.
Кад некоме кажемо да његова забринутост није толико велика ствар или подразумевамо да претјерује, оно што чује је: „Ваша осећања су потпуно неоправдана“, каже Давид М. Аллен , М.Д., аутор књиге Како дисфункционалне породице подстичу менталне поремећаје: уравнотежен приступ решавању проблема и помирењу односа . То је суштина, истиче Ален,поништавање—Чин исмевања, задиркивања, одбацивања, порицања, умањивања или осуђивања туђих осећања. (Иоуоуцх.)
Исти осећај би могао да искрсне ако имате, рецимо, болест и непромишљени друг каже: „Не брини, биће ти добро!“ белешке Јеннифер Самп , Доктор наука, професор студија комуникологије на Универзитету Џорџија. Ове добронамерне речи могу умањити анксиозност, страх и несигурност због ваше болести.
Наравно, неки од нас јесу осетљивији на ове претње него на друге, а те врсте ће вероватније одлетети или изгубити додир са логиком. Емоционална хиперреактивност у граничном поремећају личности. Сансоне, Р., Сансоне, Л. Психијатрија (Едгмонт). 2010 сеп; 7 (9): 16–20. Емоционално расуђивање и осетљивост на анксиозност: асоцијације на социјални анксиозни поремећај у детињству. Алкозеи А, Цоопер ПЈ, Цресвелл Ц. Часопис о афективним поремећајима, 2013, септембар; 152-154 (): 1573-2517. То ће додатно уважити, јер се пријатељи и партнери могу осећати још склонији да их врате на земљу.
Када се бранимо, боримо се за себе - уместо за везу.
Напокон, чак и најмекши међу нама били су тамо: осећајући се као пријатељ или партнер не мисли да се понашамо рационално - или, дахтајући,нормално—Може повредити. Било која фраза која подразумева да смо превише различити сеже директно до наших основних рањивости, каже Самп. „Када нас испитују они који су нам битни, можемо постати дефанзивни“, објашњава она. „А када се бранимо, боримо се за себе - уместо заоднос. '
Резултат:Тренутнипланине ван кртичњака - од којих већина произилази из тога колико тешко може бити ценити нечију перспективу, каже Самп.
Будући да оно што је важно за једну особу може сматрати да је следећа минимална, могућности да ненамерно распламсате бес других сигурно је у изобиљу. Срећом, постоји неколико комуникационих стратегија којима можете смањити вероватноћу да се неко други осећа 20 пута горе. Испробајте ово следећи пут када наиђете на некога коме је потребно мало смирења.
шта значи кад те девојка прва загрли
Како се не носити са загрејаним тренутком
1. „Ти си луд.“
Уместо да реагује на туђе интензивне (потенцијално драматичне) емоције, Ален саветује да се у изјавама узнемирене особе тражи оно што је истина. „Одуприте се искушењу да их онеспособите без пристанка на било какву претјерану хистрионику“, каже он. „Ма колико то што кажу лудо звучи, у њему готово увек постоји језгро истине - ма колико мало било.“ Пример: Ваш пријатељ вам каже: „У последње време сте заиста лош пријатељ. Изгледа да вас уопште није брига за мене. “Не говори:„ Да ли се шалиш !? Шта није у реду са тобом да не видиш колико ме брига!? “Реци:„ Жао ми је што сам учинио Кс због чега ми се чини да ме није брига. Али волео бих да постоји нешто што бих могао рећи или учинити да докажем колико ми је стало до тебе. Јер знам. Твоје пријатељство ми је толико важно. “Још један пример: Ваш цимер каже:„ Тако ме ометаш кад покушавам да учим! “Не говори:„ Шта, па никада не бих могао сам да гледам ТВ стан? Носи се с тим. “Реци:„ Жао ми је, знам да понекад знам да будем гласан. Иако нећу моћи у потпуности да избацим своју навику Нетфлик-а, потрудићу се да у будућности не смањујем јачину звука. “Зашто ово функционише: Фокусирање на оно што је стварно и рационално у туђој речи може их разоружати, опуштају се кад се осећају разумљиво, каже Ален. Осјећат ће се смирено да их барем једна особа не сматра тотално пропалицама.
2. „Увек ме изневериш.“
Емпатија је кључна када одговорите пријатељу или вољеној особи која је избезумљена, каже Самп. То не значи само бити фин (шта могу учинити да се осећате боље?). Нити вам је потребно да се сложите око величине проблема. Уместо тога, емпатија укључује претпостављање његове перспективе и давање до знања особи да видите одакле долази, каже Самп. Пример: Ваша девојка се не појављује у веселом часу са вашим сарадницима на које сте је позвали. Немојте рећи: „Увек ме изневериш!“ Кажи: „Повредило ме је што се данас ниси појавио, јер сам се заиста радовао што те видим. То ме растужује, јер се осећам као да се то раније догађало. Да ли је то само зато што сте заузети на послу или вас још нешто спречава да не пратите? Можда бисмо требали да поразговарамо о томе шта се догађа и смислимо начин да ово обоје побољшамо за обоје. “ Зашто ово функционише: „Кад препознате стварност пријатеља или партнера, држите отворене линије комуникације - што може подстаћи конструктиван дијалог и заједничко решавање проблема“, каже Самп.
3. „Уф, ово опет ...“
Како нешто кажете може бити чак важније од онога што на крају кажете. „Прилагођени смо тону реченице него њеним стварним речима“, каже Ален, „због чега нешто што на папиру може звучати неутрално - намерно или не - може бити непријатељско.“ Пример: Ваша друга особа се жали да му не придајете довољно пажње или времена. Каже, „Осећам да вам је више стало до ваших пријатеља и вашег посла, него до мене.“ Немојте рећи: (сажето) „Заиста? То је слатко.' (Уздахните огорчени.) „Па, шта могу учинити с тим?“ Реците: (мирно, пажљиво) „Стварно? То је слатко.' (Успоставите контакт очима; испружите руку да му додирнете раме.) „Па, шта могу учинити с тим?“ Зашто ово функционише: Топлији тон и гестови (у комбинацији са контактом очима) комуницирају: Хеј, чујем те. Ту сам за тебе. Без тог топлог тона и љубазног геста, исте речи би могле звучати као да значе: Наравно, ево опет. Шта сад желите од мене?
4. „Одлазим.“
Звучи очигледно, али јуриш када ваш пријатељ или С.О. је у емотивном завоју, у основи је отелотворење: шаље поруку да вам није чак ни толико стало да покушате да разумете особу због које сте се мало обрукали, објашњава Самп. То би се рекло, искористити тајм-аут за хлађење врућих глава понекад може бити паметно, додаје она. Пример: Члан породице више пута гласно говори како су под стресом и жали се да им нико никада не помаже. Немојте: заколутајте очима, уздахните и искорачите кроз врата (залупивши их ефектно). Учините: Дубоко удахните, успоставите контакт очима и реците: „Заиста желим да помогнем, али морам на тренутак да дам одушак. Можемо ли назвати тимеоут и наставити када смо мирнији - рецимо, за пет или десет минута? “Зашто ово функционише: Када смо фрустрирани неким, можемо прекрстити руке, одмакнути тело од њега или избећи контакт очима док говоре, каже Самп. Понекад ово може бити пасивна агресија у акцији (хеј, сви смо криви), али то може бити и наш физички одговор на осећај преморености. (За потребе овог чланка пружићемо вам корист од сумње.) Зато припазите на језик свог тела док ваша вољена особа јаше на таласима свог топљења.
5. „Готов сам.“
Коначно, не одустајте. Свака нада се не губи ако се ваши напори да некога смирите узврате, каже Самп. Након што је друга особа извршила калибрацију у своје време, и даље можете испробати горе наведене савете. Да бисте поново отворили дискусију, реците: „Жао ми је што је мој одговор нажао. Заиста то нисам намеравао. ' Или „Нисам раније ценио твоју перспективу, али након што мало размислим, видим одакле долазиш и боље разумем зашто си се тако осећао ...“ Једном кад су у мирном (ер) режиму , можете да поднесете било какву забринутост због које сте се суочавали када сте били излуђени (укључујући и ваша осећања повреде). Након што се одмакнуо од емоционалне избочине, пријатељ или партнер ће вероватно бити отворенији за оно што сте прво желели да кажете, каже Самп.
За понети
Изговарање „смири се“, „престани да будеш краљица драме“ или „престани да правиш такву фрку“ често доводи до потпуно супротног ефекта од онога за чим идеш. Уместо тога, признајте бол особе, уздржите се од критиковања најбоље што можете и покушајте да будете емпатични. Али што је најважније, немојте гутати сопствена осећања само да бисте умирили некога другог. Ако осећате да и вас треба слушати, пронађите време када ваш пријатељ или С.О. је усмеренији и отворенији. (Или поделите овај чланак са њима, тако да ће унапред знати како да дајутинајкорисније реакције!)
