Савети за разумевање оптужбе за злостављање - и шта даље

Ако сте дошли до овог чланка, вероватно сте у заиста тешкој позицији: Оптужени сте за насилничко понашање и желите да разумете штету коју сте проузроковали и како да то исправите. И желим да потврдим да је то заиста тешко место за бити.

Као жртва злостављања, имам велико интересовање да се насилно понашање искоријени - сви то радимо. И иако не желим да будем директно одговоран за излечење мојих насилника, верујем да је излечење могуће.

Ипак, упркос свим невероватним корацима које смо направили у стварању ресурса око насиља над интимним партнерима (и другим међуљудским насиљем), и даље постоји значајан јаз када је реч о томе шта учинити ако ви испољавате насилно понашање.

Гетти Имагес

Ако као друштво заиста желимо да престане интимно партнерство и међуљудско насиље, морамо озбиљно схватити вас - особу која се оптужује за злостављање - и ваш потенцијал за одговорност. Морамо створити потпорне процесе за оне који су вољни да раде посао (попут вас!) Како би се научили штетног понашања и научили како да се здравије показују у везама.

Чендлер Ригс млади

Наравно, ово се најбоље дешава у корену проблема: демонтажа и лечење међугенерацијске трауме, репресивних структура моћи и казнених и царцералних система корекције, за почетак. Али док радимо на изградњи сигурнијег света који цени превенцију штете, обраћање интервенцији је корисно.

Ту смо сада: интервенишемо како бисмо могли зауставити циклус злостављања, било у вези у којој сте нанели штету или у будућим везама.

Шта тачно значи назвати насилником или насилником?

За почетак, идемо на исту страницу о томе шта је злостављање. А ми ћемо се фокусирати на злостављање које се догађа пеер-то-пеер, било да је веза романтична или платонска.

Према Национална телефонска линија за насиље у породици , злостављање је „образац понашања који један партнер користи за одржавање моћи и контролу над другим партнером у интимној вези“.

Иако се „интимно“ у овом случају генерално тумачи као романтично или сексуално, злостављање се може догодити у свим врстама веза. Родитељи који злостављају децу и одрасла деца која злостављају старије родитеље су други уобичајени облици злостављања који потпадају под кишобран породичног насиља. Злостављање се такође може догодити у пријатељству и унутар заједница.

Злостављање може бити у много различитих облика, као што су:

• физичка штета (ударање, пљување, уништавање имовине)
• финансијска штета (контрола закупнине, захтевање рачуна, крађа)
• сексуална штета (присиљавање некога на секс, контрола контроле рађања, сексуално вређање некога)
• психолошка штета (укључујући вербално и емоционално злостављање попут критике, прозивања, крајње љубоморе, изолације, понижавања, подметања, претњи или оптужби)

Сви ови примери злоупотребе (и више) могу се преклапати. Али психолошка штета је најчешћа и, несумњиво, најутицајнији .

Идеја је да се једна особа у вези понаша на доследан, штетан начин који манипулише неком другом како би контролисала ту особу у своју корист. То обично није изричито свесно - „Злостављаћу ову особу да бих добио оно што желим!“ - али резултат је исти. Људи се повређују када користите насилне тактике да бисте задовољили своје потребе, чак и ако су саме потребе валидне.

Али чак и ако не схватите да је ваше понашање насилно, када вас оптуже за злостављање, каже вам се да сте са неким другим комуницирали на начин који чини да се осећају несигурно, физички или емоционално, у вашем присуству.

Ово је често дугогодишњи соматски осећај (помисли: црево) према њима пре него што уопште успеју да га вербализују. Дакле, ако вам неко долази и каже да га злостављате, вероватно већ дуго седи са својим страхом. И важно је препознати ту динамику и радити на томе да је променимо.

Први корак: Признање

Пре него што будете могли искрено и снажно да се померите од повреде коју сте проузроковали, потребно вам је јасно разумевање за шта вас оптужују. Ево неколико питања за помоћ:

Које ваше понашање се доводи у питање?

Постоји много начина на које бисте се могли понашати насилно, а да тога не знате, посебно ако злостављање схватате као строго физичку штету. Али злостављање је, једноставније, манипулисање некиме на начин који се осећа застрашујуће или заузимање за њега.

Усредсредите се на ово: Која понашања они називају насилним? Упоредите оне са списком, на пример овај . Постоји ли преклапање? А какав је емотивни одговор друге особе? Да ли се осећају уплашено, угрожено, небезбедно?

Није лако чути повратне информације да је ваше понашање можда насилно. Покушајте да прихватите оно за шта сте оптужени, а да не одговорите оштро.

Да ли минимизирате своје понашање називајући га сукобом или штетом?

Ако неко ваше понашање именује насилним и брзо га порекнете, то само по себи може бити црвена застава. Оптужба за злостављање може се осећати толико поражавајуће да је одбацујете из руку:Много парова се туче,можда мислите. Или можда мислите да особа којој сте нанели штету претјерује, испушта ваше понашање несразмерно или је само преосетљива.

Али док сви доживљавамо сукобе и штете, злостављање је јединствена динамика. Дакле, може бити корисно разумети разлике:

Да ли се ово понашање дешава на начин који следи образац?

Злостављање је образац - то није једнократни инцидент.

У насилној вези могу постојати обрасци или фазе. Ове фазе, које је први описао Леноре Е. Валкер , може се користити као визуелно средство које ће нам помоћи да разумемо овај уобичајени образац:

1. Напетост расте: Злостављано лице шета по љускама јаја да би умирило особу која показује насилно понашање.
2. Насилни инцидент: Долази до физичког или емоционалног злостављања.
3. Помирење: Након инцидента, то може варирати од извињења до порицања злостављања.
4. Фаза меденог месеца: Обнавља се мир, што се често сматра фазом меденог месеца пре него што циклус поново почне.

Овде је најважније напоменути да се насиље понавља - често без икаквих истинских напора да се промени понашање. А овај модел нијетхедефинитиван модел за то шта је злостављање, јер неће сва злоупотреба следити исти циклус. Носиво је то што је активно насиље само један део насилне динамике.

Понављање је оно што раздваја злостављање од штете. Учествујете ли више пута у штетним речима и поступцима, посебно када су на вас указивали као на штетне?

Које су намере овог понашања?

Злостављање није нужно експлицитно свесна ствар. То је научено понашање које се учвршћује понављањем и предностима које вам доноси. Разговарајмо о тим предностима - јер су оне важне.

Помислите на инцидент за који сте рекли да је увредљив:

• Коју сте потребу желели да испуните?
• Којим сте се (насилним) понашањем бавили да би се та потреба задовољила?
• Да ли је намера бављења тим понашањем наметала одговорност неком другом?

Ево примера: Један од уобичајених начина на који се злостављање може показати је изолација. Често особа која врши насиље неће директно некоме рећи да мора да престане да се дружи са породицом и пријатељима. Уместо тога, могли би некога иглу док та особа полако не почне да се повлачи из своје заједнице како би избегла тучу.

На пример, можда кажете да вам се не свиђа како се понашају око своје породице. Не мора бити директно - „Престани да зовеш маму!“ - иако може бити. Понекад су то мали, бодљикави коментари који одвраћају одлуку друге особе док се на крају више не дешавају интеракције због којих се бринете. Проблем решен, зар не?

Али оно што се овде дешава је да ваше свеобухватно питање - да се осећате несигурно - није решено. Свакако, ваша потреба за осећајем лојалности, сигурности или сигурности може се кратко испунити. Али следећи пут када се та осећања појаве, можда ћете се упустити у понашање које одговорност за вашу удобност пребацује на некога другог на начине који су према њима нефер. Уместо да решавате нелагоду, ви контролишете некога другог да учини нешто против њихове боље просудбе.

Да ли доживљавате злостављање од стране особе која вас оптужује?

Дакле, ако сте стигли толико далеко до чланка и осећате се као „Чекај мало - ово не звучи као ја, али звучи као особа која ми је рекла да сам насилна“, то је петља осећај вредан пажње.

Јер ову ситуацију треба решавати: Један од начина на који људи који насиљу врше своју контролу је оптуживањемдруга особанасилника. А будући да су насилни људи тако мајсторски у психолошкој контроли, могу бити заиста, заиста убедљиви.

Ако оптужба за злостављање долази од вашег злостављача, вероватно нисте увредљиви. Злоупотреба није двосмерна. А како реагујете на злостављање, иако може бити штетно, јестенезлоупотреба.

Ако мислите да се можда суочавате са злостављањем, али вам је потребна помоћ у сузбијању тога, посебно са неким ко вас оптужује за злостављање, препоручујем да позовете локалну агенцију за насиље у породици да разговарате са адвокатом.

Није лако седети са оптужбом да сте били насилни

Има смисла ако је ваша почетна реакција на ову оптужбу одбрамбена. Али када су нам представљене повратне информације ове величине, важно је да се укључимо у рефлективни процес да бисмо разумели како се показујемо у односу на друге људе - и онда размислили како можемо увежбати одговорност за ту штету.

Ако сте читајући овај чланак и друге изворе, разговоре са особом којој сте наудили и заједницом око вас двоје и друга размишљања, дошли до тешког закључка да сте се понашали на начин који је злостављан, време је да размислите о следећим корацима: Шта сада можете учинити да бисте схватили нанесену штету, да би злоупотребу научили као тактику и интернализовали сигурније, подржавајуће начине интеракције?

Склони смо да верујемо да је једини одговарајући одговор на штету кажњавање: Људи који су насилни треба да буду осрамоћени, екскомуницирани и изведени пред суд. Али казна не резултира исцељењем или преображајем. Казнене мере попут забране приближавања не заустављају увек злоупотребу на микро нивоу, нити заустављају злостављање на макро нивоу.

Као такви, предлози које овде износим нису намењени да вас додатно срамоте. Они су замишљени као подржавајуће акције које можете предузети да бисте изградили прави однос са собом и са другима.

Теме за дечаке за бебе 2016

Ако сте спремни да пређете на одговорност, ево неколико идеја:

1. Запамтите: Ваш поступак одговорности требао би бити усмјерен на преживјеле

Коме сте директно нанели штету? На које људе и заједнице свеукупно највише утиче злостављање? Шта им је потребно да би се осећали сигурно?

То би требала бити питања у основи вашег процеса. Оно што оштећеној особи треба можда се неће увек осећати добро за вас (можда ће требати да прекине везу са вама, на пример), али важно је усредсредити те потребе.

То укључује начин на који реагујете и валидирате преживелог. Иако саопштавање потврде може бити важно, не желите да додатно наштетите преживелом. Схватите шта им треба или желе да чују од вас, што можда није ништа.

Наравно, понекад преживели захтевају неки облик казне за одмазду. Не заборавите да уравнотежите одређене позиве за одговорност трансформативна, аболиционистичка правда приступи штети.

2. Укључите се у самоистраживање

Да, ваша одговорност треба да се заснива на особи која је оштећена. Али такође не можете ићи напред ако не проводите озбиљно време у прошлости.

Истражите зашто људи злостављају - шта је за вас најзвучније? Запитајте се: Које моје потребе нису задовољене? Каква искуства сам имала у животу која су ме можда научила таквом понашању?

Ово јенепропусница за злостављање. Али тојепрви корак у распакивању ваших релацијских искустава и траума, за бољитак и вас самих и ваше заједнице.

3. Посегните за одговорношћу заједнице

Често смо научени да се бавимо људима који су у нашим заједницама оптужени за злостављање или да се ставимо на њих. Али заиста, наша је одговорност - као заједница оштећене и оне која је нанела штету - да држимо одговорном особу која показује насилно понашање. Као такви, можете да се обратите вољенима за помоћ у следећим корацима.

За помоћ у разумевању штете и кретању напред, ослањајте се на људе од поверења који ће (1) заштитити преживелог и (2) неће омогућити или оправдати ваше злостављање. Не бисте требали контактирати преживелог да ради овај посао са вама. Иако је можда разочаравајуће, не можете присилити људе који не желе да помогну.

4. Покушајте са професионалним посредовањем, ако то помаже!

Особа која је повређена можда неће желети комуникацију са вама - и то је њено право. Али ако желе да се директно повежу са вама ради одговорности, то може да помогне ако трећа страна буде присутна да прекине динамику злостављања. За ово бисте могли користити своју заједницу!

Али ако никоме у вашој заједници ово није угодно, посредник који је специјализован за међуљудско насиље, ненасилну комуникацију и трансформативну правду могао би бити сјајан извор.

5. Ако је доступна, терапија може бити корисна

Терапија - било да се ради о индивидуалном саветовању, групној подршци или програму дизајнираном за људе оптужене за злостављање - може бити моћна опција за разумевање одакле долази ово понашање и како га зауставити.

Ако је особа коју сте повредили такође заинтересована за терапију, то је сјајно! Али вероватно је боље да се вас двоје засебно бавите терапијом. Парови, групна или породична терапија могу бити мање корисни ако преживети преживе у заједници са особом која им је нанела штету.

Потражите терапеута са стручношћу у насиљу, злостављању и трауми интимног партнера - посебно траумама које сте доживели, како би вам помогао да истражите те корене.

Запамтите: Ови предлози су само нека места за почетак. Насилно понашање се не може поправити. Али потребан је посао да се призна да изазива насиље, да се аутентично жели увежбати одговорност и да се промене. То што ово прво истражујете показује да сте на добром путу.

Када се траже начини промене, то нису једине опције. Можда нису најкорисније опције за вас и вашу заједницу. Ангажирајте се са људима који вас воле и желе да подрже ваш процес - усредсређујући особу којој сте нанели штету - како бисте смислили план који вам највише одговара.

Фуј - ако сте прошли кроз цео овај чланак, дубоко сте удахнули… или три

Учествујете у процесу да се другачије прикажете себи, људима с којима имате међуљудске односе и заједници у целини. А то није лак задатак.

Али то је неопходно када смо нанели штету. А ја сам, рецимо, тако поносан на вас што сте желели да кренете на то путовање.