Опекотине након слања СМС-а: Да ли бих требао или не бих смио одмах да пошаљем поруку бившем?

Драги нови романтичари,

Седите у самоизолацији и више не знате који је дан. Имате врло мало људи са којима можете разговарати - ваши сустанари, који такође не могу да напусте кућу, немају ништа ново да кажу, а ФацеТиме позиви ваших родитеља постају све мање и мање напуњени догађајима како породични трачеви престају . И већ сте гледали „Краљ тигра“. Два пута.

Са више неоптерећеног времена, ваш мозак има мало више простора за лутање, а ви постајете помало носталгични.Сећаш се Ребецце?Питате се.Шта јој се икада догодило?Меморија вам је магловита. Не можете се сетити како се то бацање завршило - да ли је само испало? - али сећате се да је размишљала да се пријави у школу за негу.Питам се како се држи?

Узмете телефон и почнете да куцате у њено име. Ах-ха! Да! „Ребецца Тиндер“ је и даље сачувана у вашим контактима.

'Хеј девојко', шаљеш СМС. „Ово је Катие. Само сам мислио на тебе. Срање је дивље. Како си?'

Осећате се добро посезати, чак и ако је то било чисто из очајничке досаде - или је то било?

Појављује се феномен , изражавајући се у огорченим твитовима људи који би радије оставили прошлост у прошлости и смијући се емоји постовима на Инстаграму од стране људи који се ласкају пажњом: Наши бивши посежу у карантину.

Али зашто?

дирљиви флерт сигнали

Почнимо са овом основном истином: Људска бића су друштвене животиње, што значи да су повезаност и комуникација део нашег опстанка. Запамтити Масловљева хијерархија потреба - пирамидални графикон који се гради од наших темељних потреба на дну до самоактуализације на врху?

Према теорија мотивације , вођени смо да прибављамо и одржавамо потребе по редоследу, заснованом на преживљавању.

Након што се задовоље наше физиолошке потребе (храна, вода и склониште), можемо имати мотивацију да потражимо своје безбедносне потребе (сигурност, запослење, здравље и други ресурси) о којима треба бринути. Следеће? Љубав и припадност - попут пријатељства, породице, секса и романтике.

Како се ЦОВИД-19 брзо шири земљом и широм света, многи људи - посебно они који су најмаргинализованији - губе осећај сигурности. Као што стопе инфекције и смртности расту - посебно за црнце, старије особе и особе са инвалидитетом - заједно са стопе незапослености , обесправљене групе имају мање ресурса и смањену сигурност.

То би могло довести до две ствари: (1) људи са већом привилегијом вероватније ће имати времена, простора и сигурности да посегну за љубављу и припадношћу и (2) људи самањепривилегија која се хвата за љубав и припадност како би се задовољиле њихове небезбедне потребе. И у зависности од вашег нивоа права насупрот изградњи заједнице у вашем домету, можда ћете моћи да погодите у коју категорију спадате.

Наравно, Масловљев модел заснован је на индивидуалистичком начину размишљања, док ми себи дајемо предност над нашим заједницама. Друге културе, попут Блацкфоот Натион од којег је Маслов плагирао његова пирамида, вреднује колективизам, где циљеви заједнице имају предност.

Али у сваком случају, где год придајете важност дугорочним личним везама, изолација је небезбедна . Заиста, то је трауматично. И ово је тачно без обзира да ли сте прогоњени, затворен , или у карантину.

Ово није ваш просечни сат усамљености

Пандемија је криза. А када људи прођу кроз кризе - које укључују било шта, од природних катастрофа до породичног насиља, као и претње јавном здрављу - можемо доживети психолошку трауму.

куентин тарантино вики

У суштини, то значи да наш нервни систем опажа екстремну опасност, а стрес повезан с тим премашује нашу способност да се носимо, па се неке наше адаптивне способности искључују или преправљају на некорисне начине.

И тренутно, колективно, јесмопрестрављена. Смрти, неизвесности, преокренутог разумевања света. Али више од тога, ми смо трауматизирани.

Заправо, истраживања која истражује искуства менталног здравља преживелих од ЦОВИД-19 који су лечени у изолованим заразним болницама у Кини, показује да преко 96 процената учесника има „значајне симптоме посттрауматског стреса“.

И док сви различито реагујемо на трауму, чак и ону коју заједно доживљавамо, основна тема опоравка је поновно успостављање сигурности. Један од најчешћих начина за то? Не изоловати .

Таконаравноможда ћете се осећати привлачно да контактирате људе са којима неко време нисте разговарали, укључујући некадашња љубавна интересовања и спајања.

Када је наша сигурност угрожена и када смо у менталној невољи, наша потреба за везом је снажна. Слање текста некоме с ким смо некада имали моћан однос има сасвим смисла.

Треба размотрити следеће: Желите ли комуникацију са места саосећања и поштовања?

Или сте усредсређени на своје потребе без обзира на то како то може утицати на неког другог?

Пре него што узмете тај телефон, ево неколико питања која ћете себи поставити да бисте утврдили да ли је то љубазна ствар или не.

Који је ваш мотив за досезање?

Какав је исход којем се надате? Можда желите да се пријавите, попричате на брзину. Можда нешто због ове дивље ситуације с разлогом мислите на ову особу и желите да јој дате до знања да вам је на уму. Можда тражите некога за кокетирање или секс.

Све је то у реду. Али будите унапред у вези са својим намерама, посебно ако је ово неко с ким већ дуго нисте имали контакт.

Каква је историја ове везе?

И не заборавите да то питање не постављате само одтвојтачка гледишта. Шта би моглоњиховперспектива бити, такође? Јеси ли нанео штету? Ако јесте, и ако та штета никада није отклоњена, можда ће бити непримерено контактирати их.

куентин тарантино вики

У најмању руку, ако сте и даље приморани да пружите контакт, требало би да отворите са извињењем. Такође се запитајте: Јестеониизазвати штету? Да ли је ово веза за коју је безбедно да се поново оживите? Уверите се да би ово поновно повезивање било љубазно за обоје.

Допуштате ли простор за одбијање?

Запамтите: Ова особа вам не дугује одговор. Не, чак ни у глобалној кризи. Можда су тренутно превише погођени, преплављени или нестрпљиви да одговоре на текстове. Можда их не занима веза са вама.

Како можете разјаснити своју отвореност за неодговор или изричито одбијање када пружите руку?

Понекад једноставно 'нема потребе да одговарате!' може да помогне у уклањању притиска. Али слушајте: Ако нису заинтересовани, нису заинтересовани. Не посежите поново.

Живимо у незапамћеним временима и многи од нас жуде за удобношћу и сигурношћу - укључујући ону која се може добити познавањем. Али криза није изговор да будете кретен и затражите да вас неко забави актови док се никад не пита ни за њихов дан.

Сада морамо да бринемо једни о другима више него икад - а то укључује и начин на који комуницирамо са бившим.

Др Мелисса Фабелло је активистица социјалне правде чији се рад фокусира на политику тела, културу лепоте и поремећаје исхране. Прати је Твиттер и инстаграм .