Сазнајте Свој Број Анђела
Дакле, упознали сте ову нову слаткицу.
Можда су пријатељи пријатеља којег сте хир пратили. Можда су то школски другови са којима немате много личне интеракције. Можда су случајни међусобни односи. Али док гледате њихове приче о њиховом добром укусу у ТикТоксу и листате се кроз 2 године селфија, почињете пасивно да мислите да су некако слатке.
То ни у ком случају није заљубљеност у пуне размере, али посебно тренутно у карантину отворени сте за неко невино кокетирање. Хеј, свима нам је потребна забава - и валидација помаже.
Двоструко тапкање на замкама за жеђ претвара се у емоји коментаре срчаног ока, који се претварају у слајдове ДМ који се претварају у непристојне наговештаје. И осећате се добро због забаве свега - радујете се њиховим порукама, али нећете бити притиснути ако вас оставе на читању. Тада одједном ствари постају озбиљније: преносе вам број телефона и питају јесте ли отворени за датум. Они желе да пређу на следећи ниво.
најбоље песме за раскид за девојке
Сх * т! Упознавање вам није била намера
Сад се осећате заглављено: Како их одбацујете кад потпуно важи да они мисле да вас двоје нешто иде? Чекај - да ли си их заправо водио даље?
То се дешава свима нама (у реду, или се можда деси и мени). Ваше невино кокетирање вас доводи у романтични неспоразум под оптужбом. И сада су туђа осећања на помолу.
Да ли сте заправо нешто погрешили овде? А ако јесте, шта следећи пут можете учинити другачије?
За почетак, сетите се да је флерт компликовано друштвено понашање
У зависности од културног контекста, флерт укључује намерне, мада подсвесне промене у писаној или вербалној комуникацији или говору тела како би створили напетост и продубили интимност међу људима.
Начин на који комуницирате речима може бити флерт; мењање тона гласа у више заиграног или сензуалног може бити кокетирање, као и нежно задиркивање некога да би га насмејало или обасипање искреним комплиментима. Промењени говор тела често се посматра и као широко прочитан знак флертовања: стајање ближе некоме него што је друштвена норма, дуже држање контакта очима или кратко четкање руке.
Можда ово не радимо намерно. Али флерт препознајемо када се то догоди - јер је то изразит помак у комуникацији. И као и било која врста комуникације, и ми је чинимо да бисмо дали неку врсту информација или да бисмо постигли неку врсту резултата. Ово такође флерт може претворити у врсту манипулације.
Не дозволите да вас уобичајена негативна конотација речи излуди. Сви ми стално манипулишемо људима, окружењима и ситуацијама. Доврага тиманипулишутесто када печете хлеб. Манипулирати је једноставно утицати на исход.
У ствари, флерт спада усексуализацијакатегорија Кругови сексуалности , модел који је првобитно објавио др. Деннис Даилеи 1981. године, који истражује сложеност и повезаност сексуалног искуства. Може се осећати помало неумесно поред насиља попут сексуалног узнемиравања, сексуалног насиља и сексуалног злостављања - али постоји разлог зашто су ови заједно: Сви они повлачити за собом сексуалност да утиче, контролише и / или манипулише начином на који се други осећају или реагују.
Идеја је: Ако понашање има за циљ циљ, то је манипулација. И циљ кокетирање је „или сугерисање интереса за дубљи однос са другом особом, или ако се то ради разиграно, ради забаве“.
Проблем настаје када постоји кокетна интеракција двоје људи читати другачије од сваке особе: Један од вас мисли да је то само из забаве, док други то тумачи као искрено занимање.
Нико не греши када дође до погрешне комуникације. Али тамојеграница између невиног кокетирања и вођења људи даље. А ако се нађете на месту „упс“ да више пута разјашњавате своје намере, прелазите га. То што сте безбрижни не значи да нисте и неопрезни! И ову фину линију вреди истражити због тога што штети другим људима - чак и ако то потпуно не мислите!
Дакле, ево три питања која ћете користити да бисте се пријавили код кокетирања како бисте се утемељили у ономе што заправо желите и како то пренијети некоме другом.
1. Да ли сам искрен и отворен према својим намерама?
Схватам. Флерт би требало да буде мало скроман - пријатан, ако желите. Увлачење у нечије ДМ са „Здраво, волео бих да имам секс са тобом!“ вероватно неће пасти као секси или цоол; у најбољем случају је непријатно, у најгорем језиво. Али долази тачка у којој је именовање онога што желите (или не) неопходно.
Пре тога, међутим, питајтесебе. Шта осећаш према овој особи? Шта се надате да ћете извући из својих интеракција? Како видите да се ово развија, ако се уопште развија? Који је ваш крајњи циљ? Сједење ових питања са неколико питања успут може бити од велике помоћи.
Можда је ваша жеља једноставно добра зезанција и ласкава пажња бебе. И то важи! Сасвим је у реду ако након неколико дана или неколико недеља пошаљете кратку белешку да то учврстите: „Само желим да се пријавим у вези са нашом комуникацијом. Обожавам флерт, али желим да будем јасан да бих волео да остане тамо, ако вам то пође за руком. “
Ако и када се ваша осећања у вези са тим промене - можда вас више не занима кокетирање или можда желите да процените њихово интересовање за ствар следећег нивоа - можете и то да саопштите. Само се тога сети гхостинг никад се не осећа добро ни за кога.
2. Да ли сам свестан где је линија?
Волео бих да могу да вам одредим тачан тренутак када се невино флерт претвори у потенцијал за развијање у нешто више, али сувише је сложено од једначине. Уместо тога, корисно је да пратите када имате осећај да стижете до градских граница Флиртатион Товн-а.
Покушајте да забележите када се нешто у вези са комуникацијом промени. Можда сте раније размењивали комплименте, а сада дају предлоге о томе шта бисте вас двоје могли заједно да радите у будућности. Можда се фреквенција комуникације помера из лежерне у доследну - тамо где су кокетни текстови некада били једнократни, сада се чини да се очекује пажња. Можда се разговор од чисто секси забаве претворио у нешто озбиљније, на пример од ватрених емојија на вашим селфијима до „Колико браће и сестара имате?“
Када осетите дубљи, лични помак, направите паузу. Поново прегледајте своје намере. Можете ли да усмерите разговор тамо где вам је удобно, имплицитно преносећи ваше потребе? Или постоји нешто што би требало да изричито саопштите овој особи како бисте јој помогли да разуме ваше границе интеракције?
Будите у току са променама - чак и онима које се осећају ситно - како бисте могли да исправите курс када је то потребно.
3. Да ли мој допамин поништава осећања друге особе?
Привлачење пажње од некога на кога смо заљубљени (да, чак и малог) јесте врло угодно за наш мозак: Допамин се ослобађа када примимо награду коју тражимо, а рачуна се срећа коју осећамо када примимо комплимент или одзив од некога за кога мислимо да је сладак! Можемо постати зависни од тог осећања. А то нас може оставити да користимо друге људе за допамински удар, без обзира на то како то утиче на њих.
Што, иначе, није у реду. Сјајно је што имамо своје најбоље интересе у срцу. Али није сјајно не узети у обзир како то утиче на другу особу.
цраиг т.нелсон википедиа
Када некога натерају (чак и случајно) да помисли да сте дубоко повезани, ваше интеракције могу имати веће значење за њега него за вас. Оног тренутка када препознате да нису на истој страници и не желе да буду, време је да смањите своје губитке и покушате да пронађете некога са намерама које се подударају са вашом!
Нема ништа суштински погрешног у томе што случајно водите људе даље (то се догађа!), Али задржавање људи у стању (онога што се чини) лимба када већ знате да веза неће напредовати је неправедно и можда сурово.
Уз непрекидно кокетирање, треба размотрити читаву другу особу
Знам да може бити глупо седети и размислити о томе кад вам се чини тако очигледним шта јестварнодешава се у овим интеракцијама. Али како се каже: двоје људи може на исти начин доживети исти догађај! А пошто флерт може бити аморфан (да ли је то за везу или забаву?), Логично је да се може догодити пуно погрешних комуникација.
Флерт је само по себи магично искуство. Не мора да води никуда да би вредело. И потпуно је валидно ако желите да флертујете без икаквих даљих резултата. Али са том чаролијом долази и одговорност: Због друштвених сценарија како флерт може довести до завођења, што може довести до везе, флерт може направити чаролију за коју не мислимо.
И сви знамо, како приче иду, да ненамерне чаролије могу постати више проклетство него драж. Дакле, да бисте избегли све то, будите јасни са собом и са другима шта се догађа.
Др Мелисса Фабелло је активистица социјалне правде чији се рад фокусира на политику тела, културу лепоте и поремећаје исхране. Прати је Твиттер и инстаграм .
