Сазнајте Свој Број Анђела
Напомена о садржају: Комад садржи напомене о употреби дрога, самоубилачким мислима и алкохолу.
идеје за хипи шминку
Петак је увече и спремам се. Обући се, офарбати нокте, направити маску за лице, обријати ноге, проверити друштвене мреже да видим где су људи и шта раде.
Тада скочим на кауч, завукла сам се у своју најудобнију пиџаму и искључим телефон да бих могла опуштено да пијем чај и гледам омиљени филм.
Ово је велики помак у односу на оног ко сам био пре 5 година.
Никада нисам осећао ФОМО, страх од пропуштања, јер сам увек био „ту“: секс забаве, пузања по баровима, вечери караокеа, кућна дружења - био сам код свих, често са 12 пакета јефтиног пива и 40 долара готовина. Кад год бих се осећао тескобно или непријатно, само бих попио још једно пиво, фркнуо другу линију или пољубио другог типа, јер без обзира колико сам интроспективан постао, није било решења за начин на који сам се осећао, већ само раздвајање.
Постао сам заробљен између тога да не желим сам да идем на неке активности и да изгледам као губитник и да не желим да будем у великој групи, осећајући потребу да пијем, тако да бих се осећао самопоуздано. Осећала сам се мало, мој свет се затварао у мене док сам покушавала да пронађем пут кроз своју социјалну анксиозност. Мислила сам да је моја затвореност нешто што морам да поправим у терапији или да лечим даље.
Направио сам све што је требало да ми утрне нервозу да бих изгледао безбрижно и екстровертирано - а самим тим и нормално.
Изгледао сам нормално уништавао ми је живот и то нико није приметио
Прелазак са Источне обале на Западну обалу натерао ме је да поново проценим своје разумевање социјалне интеракције. Одједном сам имао стотине „пријатеља“ - људи који би ме загрлили, са или без мог пристанка, кад год би ме видели; људи који би рекли колико се радују што ће ме видети на ручку или вечери или вечери игре.
Та мања дружења никада нису долазила и схватила сам да бих, ако желим да проведем време са тим људима, морала бити на догађајима на којима су већ били.
Дакле, да бих ишао у корак са својим новим друштвеним очекивањима, ишао сам на забаве. Пуно њих. Стално. У потпуној супротности са мојим тинејџерским годинама, пронашао сам довољно горњег дела да будим будан до раних сати, а затим и довољно падова да спречим моју анксиозност да прође кроз кров.
Почео сам да зависим од овог сталног акта балансирања хемикалија да бих достигао ниво идеалне екстроверзије на којем сам морао да будем виђен као „забава“.
„Чини се да друштво привилегује екстроверзију на скоро сваком нивоу - личном („ Зашто не причаш? Шта си запео? Мислиш да си бољи од мене? “Или„ Шта није у реду? Да ли ти је досадно, лудо, тужно ? ') и професионалца („Заиста тражимо некога ко је ведрог, одлазећег, тимског играча итд.)“, каже терапеуткиња Алице Пхиппс, МА.
Према Пхиппсу, социјалне ситуације - укључујући образовне поставке, романтичне везе, па чак и породичне везе - изграђене су тако да преферирају, очекују и награђују екстроверзију: „Интровертирани често пате [од] социјалне анксиозности, и [то има] више везе са исцрпљеност и анксиозност потребни за извођење идентитета који није ваш. “
Другим речима, социјална анксиозност није природа затворености. То може бити симптом исцрпљености. И то је исцрпљеност која ми је блиско позната.
Иако сам био одушевљен кад су планови отказани, и даље сам осећао притисак да одем одлазно, весело и доступно за авантуре. Чак бих и прекомерно надокнадио, што је довело до тога да сам ја увек била та која је прва пружила руку.
Навикао сам на једнострана пријатељства, где би ме ударио када би неко желео да подстакнем догађај, али не често за истинска дружења. Ово искуство називам „бити особа од већег интереса“.
Зашто ми је толико стало до добре воље људи који ме не питају како сам?
Провео сам неко време размишљајући зашто јурим за људима који само икад посегните да ме замолите да учиним нешто за њих. Брзо сам схватио да је то зато што сам био дубоко престрављен оним што ћу видети ако станем, ако останем код куће и чекам да ме позову.
Пристигла пошта, већину ноћи, остала је празна и увидео сам како настављам да правим планове, осећајући се све више огорчено. Да ли сам људима био вредан само кад сам био користан? Да ли сам се присиљавао да будем екстровертан и повређивао се при томе, а то још увек није било довољно?
„Како настављате да се понашате лажно, ваше незадовољство може почети да цури у облику пасивне агресије, отвореног лагања и других несвесних начина да се„ вратите “другима због свега чега се одричете због њих“, каже Пхиппс . „Нећете намеравати да радите ове ствари, али ваше право ја је тамо с правом бесно.“
Пиће и дрога постали су толико повезани са мојим друштвеним изласцима да сам се, кад сам одлучила да желим бити присебан, уплашио да то значи да више нећу виђати пријатеље. Да ли смо и даље били пријатељи кад смо били присебни? Јесам ли био спреман да сазнам?
Дуго нисам био. Уместо тога, планирао бих око догађаја, користећи дан за опоравак од разних мамурлука, истовремено покушавајући да се одморим, емоционално, од дана дружења.
Толико сам се добро занемарио у нелагодности свог тела, својој жељи да побегнем од великих друштвених ситуација, да не бих приметио када сам гладан или дехидриран. Заиста сам почео да патим због тога, осећајући се све самоубилачки, заробљен између осећаја тескобе када сам покушавао да изађем из куће и беса када сам користио механизме за сналажење да ме провучем.
Осећао сам се сломљено.
И истина, можда бих још увек пролазио кроз сагоревање / опоравак / покушај поновног циклуса да ми се тело није искључило. Рефлукс киселине, симптом који алкохол, цигарете, употреба дрога и стрес могу погоршати, био је ноћни посетилац и једноставно више нисам могао да наставим.
Моје тело је цртало границе које мозак није могао или не жели, затварајући ме и повећавајући моју аверзију према друштвеним активностима.
Тако сам почео себи постављати границе: За сваки дан дружења, планирао бих пар дана опоравка да се бавим својим хобијима. Ако бих се осећао нелагодно на забави да бих хтео да попијем нешто или попијем пиће, изговарао бих се и одлазио, уместо да останем док нисам подлегао.
Морао сам да научим како да прихватим оно у чему сам уживао и у чему нисам, да бих могао да саопштим те границе својим пријатељима и партнеру. То је значило сазнање да је у реду да мој партнер, који је много екстровертиранији од мене, иде на забаве без мене.
Било је невероватно ослобађајуће што се више нисам осећао везаним за очекивања. Али једном кад сам био свестан колико ме се више људи свиђа, све док сам изгледао екстровертирано, почео сам да видим ову културну пристрасност негде другде.
На забавама је моја љубав према удубљивању у дубоке разговоре потиснута у корист оних који су вољни и способни да се укључе у површинске разговоре. У школи сам приметио да су ученици који су дигли руке и викали на друге привукли већину пажње и били похваљени због храбрости, док су тихи, студиозни типови често били невидљиви и одбијали су да се не баве материјалом.
Није се односио ни само на мој друштвени живот. Екстроверзија је утицала и на мој радни живот и на мој активизам.
На послу су ми буквално рекли да ме излазак са колегама на пиће после посла чини да заглавим и може ме спречити да се даље крећем у компанији. Као активиста, осећао сам се као да ме је жеља да седим и слушам уместо разговора натерала неке људе да сумњају у моју посвећеност томе - да ли сам била довољно страсна ако нисам желела да говорим о другима?
Треба ли добити најскричавији точаксвемаст?
„Магија интроверта је у томе што они обраћају пажњу на све док екстроверти блебећу“, каже Пхиппс. „Дакле, као учитељ, менаџер или вођа било које врсте, желите да чујете интроверте - они су изузетно проницљиви. Али морате створити окружење које их негује да би ушли у њихов глас. “
Почео сам да примећујем начине на који моја омиљена места стварају простор за интроверте попут мене. На пример, конвенције које волим увек имају простор за људе да деле тихи или чак тихи простор. Почео сам да правим тај простор и за друге.
„Други начини да се то постигне су позивање писмених повратних информација као опције после састанка или навођење људи да прво разговарају о нечему у паровима пре него што отворе дискусију целе групе“, каже Пхиппс. „Ово би интровертном могло пружити прилику да формира мисли један на један, што им може подстаћи шире ширење.“
Сада, када држим говор, обавезно кажем људима колико дуго планирам да говорим. Такође сам одредио паузу од 15 минута како би људи могли да се побрину за своје биолошке потребе, било да је то купатило или само да имају мало свежег ваздуха далеко од свих осталих. Понекад ове паузе дају и људима којима је мање угодно да прекидају прилику да се осврну на тему.
И после свега овога, осећам се смиреније и мање уморно.
Не покушавајући да од себе направим екстроверта и уништавајући себе притом, више се не борим против себе, а истовремено се борим да ме неко чује. Такође сам успео месец дана попуста, прописане или не, први пут у годинама. Није увек лако, али то је оно о чему морам да се бринем.
Нежељени ефекат? Више друштвеног времена проводим са својим интровертираним пријатељима, заједно гледам емисије или читам у истој соби. Пријатељи и екстроверзија нису испреплетени као што сам мислио да јесу. Не треба да се ослањам на дрогу да бих успео у друштву. Само треба да ме друштво види такво какво јесам.
Китти Стрикер је куеер, асексуална, Југгало антрополог и мама анархистичка мачка. Њена прва књига „Аск: Буилдинг Цонсент Цултуре“ објављена је у Тхорнтрее Пресс 2017. године. Пратите је даље Твиттер , на Фејсбук ,и на #КиттиЛеарнсТоЦоок. Гледајте је како брбља кроз разне рецепте док учи како одрасла особа.
