Стратегије које су ми помогле да изградим здрав однос након сексуалног напада

Напомена о садржају: Сексуално насиље

Да сте ме пре неколико година питали да ли мислим да бих икада могао бити у здравој вези, учтиво бих рекао не, а затим се изговорио из разговора да бих заплакао у купатилу. Али данас, шест година након што сам избегла насилну везу у којој сам више пута силована, сада сам удата за невероватног мушкарца и имам здрав, диван брак.

Пре неколико година, када сам поново покушао да почнем да излазим, рекао сам тати да се суочавам са многим потешкоћама због онога што ми се догодило. Његов одговор: & лдкуо; Не брините, многе девојке не желе да имају секс пре него што се & рскуо; венчају. & Рдкуо; Изненадило ме је да је чак и након наших многих разговора, његово разумевање мог злостављања било то што се првенствено фокусирало на питања која окружују секс.

зханг јин филмови

Свакако, забринутост због физичке интимности била је део онога са чиме сам имала посла, али чвор трауме који сам покушавао да одвежем био је много компликованији него што је он - и многи људи у мом животу - замишљао. После мог злостављања, чак и мали, нежни додир, попут загрљаја, могао би да врати сећања на насиље. А с обзиром на менталну манипулацију коју сам доживео, чак и једноставни, нормални захтеви осећали су се као прорачунавање контроле.

Живео сам у стању стално појачане будности, због чега су се нежни, рационални аргументи осећали као да се приближавају злостављању. Мислио сам да нисам вредан саслушања, па сам се затворио, затворио и било ми је тешко разговарати. Нисам могао да верујем да сам достојан љубави, па не бих себи дозволио да волим у потпуности.

Једна од мојих најбољих пријатељица била је сексуално злостављана док је била дете, а она би ми током одрастања говорила како је веровала да је нико никада заиста неће волети због тога. Ово ми никада није имало зрна смисла док нисам искусила и сексуално злостављање. Напад се не ограничава на царство сексуалности - он је свеприсутан. Може да се зеза са сваким делом вашег живота.

Ова питања су постајала све присутнија како је мој однос са мојим супругом Брианом постајао све озбиљнији и убрзавао се ка браку. На пример, ако ме је замолио да му пошаљем поруку када сам безбедно стигао до куће пријатеља, након што сам касно увече возио, постао сам сумњичав и узнемирен сумњајући у његове намере, претпостављајући да је ово начин да ме контролишу уместо искреног геста брига за моје благостање.

Најмања свађа осећала су се као да ће ескалирати до насиља, а ја бих се клонила додира кад бисмо се несугласице. Понашала сам се према њему, човеку који никада није и никада неће подићи прст да ме повреди, као да ће се претворити у чудовиште. Моје акције и реакције повређују човека кога сам волела и спречавају нас да продубимо везу. Моја жеља за негом наше везе натерала ме је да схватим да морам да се позабавим траумом коју сам неуспешно покушао да закувам у свом уму.

Пут до здравих веза није увек лак, али труд се исплати.

То је пре свега зато што се морамо суочити лицно у лице са искуством и стварношћу свог злостављања. Када преживели ископају прошлост како би поставили темеље за срећнију будућност, често се суочавамо са појачаним симптомима попут хипервигиланције, наметљивих слика и мисли, флешбекова и понашања избегавања, и ја нисам био изузетак.

Требале су године тешких разговора, мучних саветовања и тешких одлука да бих идентификовао своје проблеме, умањио реакције и оставио нездраво понашање за суочавање, али сваки корак тог путовања вредео је да будем ту где сам данас. Одлука да се суочите са реалношћу трауме коју сте доживели један је од најнеугоднијих процеса у који можете изаћи, али исплата може бити огромна.

Цхристиан Паругиног , оснивач организације Бреак тхе Силенце Агаинст Насиље у породици, непрофитне организације која ради на пружању помоћи и лечења преживелима сексуалног напада и насиља у породици, такође наглашава важност фокусирања на себе и своје исцељење након преживљавања сексуалног насиља. & лдкуо; Постоји толико различитих начина на које би људи могли да се пронађу поново, & рдкуо; она каже. Кристен верује да је од виталног значаја да се прво усредсредимо на љубав према себи, што је изазов за толико нас.

& лдкуо; Ступање у везу значи да се дајете некоме другоме, а не можете да дајете другим људима ако не можете прво себи. Забавите се, ослоните се на своје пријатеље, волите их, пустите их да вам воле и напуните се. & Рдкуо; Она охрабрује све нас да пронађемо здраве пријатеље и групе са којима ћемо истраживати нове животе док се лечимо.

седећи у крилу момака

Многи преживјели се питају, као и ја, да ли им је могућност успјешне, дугорочне везе уопште на столу. & лдкуо; Изгледи за изградњу светле и здраве везе након трауме су огромни, & рдкуо; каже специјалиста за трауме Билл Браи , МА, ЛПЦ. Али наглашава важност тражења терапије (и потенцијално парова и терапије), заједно са образовним ресурсима који ће олакшати изградњу обећавајуће везе.

У нашим везама постоји мрешкање ефекта сексуалне трауме.

Као што ме отац питао пре много година, многи се питају зашто сексуални напад утиче више него на & лдкуо; само & рдкуо; секс у животу преживелог. Деанна Вард , ЛМФТ, клиничар ЕМДР-а са информацијама о трауми, објашњава то на следећи начин: & лдкуо; Није & куот; у ствари секс. Ради се о контроли, ради се о недостатку избора & хеллип; може се радити о понижењу и понекад натерању жртве да одврати себе и одвратност према себи због онога што су на то натерали. То је кршење на најгори начин. Утиче на поверење других, утиче на рањивост и често може утицати и на физичку и на емоционалну интимност. & Рдкуо;

Како преживели могу превазићи ове проблеме? Једна специфична стратегија је да се оснажите у својој комуникацији - једноставно тако што ћете бити искрени. & лдкуо; Комуницирајте са својим партнером, & рдкуо; Каже Вард. & лдкуо; Немојте се срамити да поделите са њима како се осећате. Знајте да ће одговарајући партнер увек бити пажљив према овоме и никада га неће користити против вас. & Рдкуо;

А постоје стратегије које ће нам помоћи да повратимо сексуални живот.

Када улази у физичку блискост са новим партнером, Вард препоручује пре свега полако узимање ствари. За многе преживјеле силовања сама шанса за секс може изазвати нападе панике, као и страх, неповјерење и збуњеност. Вард наглашава важност емоционалне интимности и отворене комуникације.

& лдкуо; Обавестите свог партнера да можете реаговати са страхом или паником или можете затражити од њега да заустави оно што ради. Могло би потрајати неко време да бисте уживали у сексу на сигуран начин, & рдкуо; она каже.

Вард такође понавља истину да ће сигуран партнер пажљиво водити рачуна о томе на ком сте путу. Иако насиље сексуалне трауме често доводи до тога да се на било који чин у вези са сексом у најбољем случају гледа збуњено, стрпљива и нежна веза може подстаћи физичку интиму као средство лепе везе уместо окидача за терор.

Људска бића су отпорна - симптоми сексуалног напада не морају бити доживотна казна.

Могу да потврдим истину речима Вард-а. Оснажена комуникација била је један од најмоћнијих алата којим сам успео да се борим против своје трауме. У почетку сам се плашио да кажем шта сам мислио, али као што каже Вард, кад сте са правом особом, они никада неће користити ваше речи да би вас посрамили - само ће слушати. Како сам постајао гласнији и искренији према Брајану, успели смо да одредимо срж зашто бих често одговарао на мале аргументе онако како сам то чинио, бавио се проблемом и кретао се кроз нашу причу још снажније.

да ли ансел елгорт има девојку

Када сам касније заједно прешао праг физичке блискости, сав страх и стрепња за које сам претпостављао да ће ме чекати расплинуо се у присуству љубави, поштовања и добро успостављене везе. Данас се и даље бавим проблемима који се врте око моје трауме, али делимично због ове побољшане комуникације, моји проблеми су знатно бољи него што су били пре годину или две.

А ЕМДР такође може помоћи у овоме.

Један од симптома ПТСП-а који може ометати интимне односе је поновно проживљавање трауме, попут флешбекова. & лдкуо; Неки преживјели сексуалне трауме могу доживјети нападе панике током вођења љубави с романтичним партнером због траума везаног за трауму, & рдкуо; Браи каже. Постоји много потенцијалних окидача за повратак ПТСД-а, али секс је међу њима, а искуство може бити застрашујуће за оба партнера. Срећом, то је и једно преко којег се може радити.

Да би помогао у решавању овог проблема, Браи предлаже две специфичне терапије повезане са траумом: соматско искуство (СЕ) и десензибилизација и поновна обрада покрета покрета (ЕМДР). Обоје ЗНАМ и ЕМДР показало се да помажу у смањењу окидача ПТСП-а и симптома који су резултат сексуалне трауме.

ЕМДР је посебно утицао на моје исцељење. Срам и самооптуживање годинама су били једна од највећих препрека на мом путу ка опоравку. Никад нисам имао тренутак оклевања показујући саосећање и разумевање према било коме другом, али кад је реч о мојој сопственој причи, био сам осуђујући, нестрпљив и груб. Кроз ЕМДР сесије успео сам да препознам стварну причу која се налази иза онога што ми се догодило: да је кривица у потпуности лежала у рукама мог силоватеља, уместо догађаја који сам заслужио или који сам на себе навукао. Како сам научила да престајем да кривим себе, могла сам да постанем истински рањива са супругом.

Злостављање је бескрајно неправедно.

Присиљава нас, преживеле, на грозан избор: можемо или трошити исцрпљујуће количине енергије решавајући наше проблеме или седети са нерешеним трауматским бомбама које се у основи могу активирати кад год наштете нашим односима и нама самима. Веома дуго сам била бесна због ове неправде; неких дана, још увек сам. Али морао сам да донесем одлуку да останем тамо у својој трауми и заваљам се, или да уђем у гној који је загађивао моју везу и започнем процес ишчупања. Уз помоћ саветника, пријатеља и мог партнера који ме подржава и воли, на крају сам изабрао овог другог.

Људска бића су издржљива. Симптоми сексуалног напада не морају бити доживотна казна - шта год да сте искусили или претрпели, има наде за сваки аспект ваше будућности, укључујући и ваше везе, и бескрајно је вредно борбе.

Имао сам среће у томе што је саветовање могло да буде део мог путовања, али цена за неке може бити превелика. Многи градови и жупаније нуде савјетовање с попустом преживјелима сексуалног напада и насиља у породици или бесплатну групну терапију. Ако желите потражити опипљиву помоћ на свом путу ка лечењу,ову колекцију локалних и националних ресурсаможе бити од помоћи.

Јо Бецквитх је девојка из Колорада са срцем за преживеле трауме. Након година борбе са ПТСП-ом, депресијом и генерализованим анксиозним поремећајем, почела је јавно да говори о својим искуствима 2017. Јо проводи своје време залажући се и помажући колегама преживелима сексуалног насиља и насиља у породици, и образујући присталице како најбоље помоћи њихови најмилији се носе са последицама трауме. Претплатите се на њу да бисте били у току са њеним најновијим видео записима и чланцима ИоуТубе канал , посетите њен сајт или је одјавите Фејсбук и инстаграм .