Овако се осећа ваш дебели пријатељ када кажете да сте забринути за њихово здравље

Чујем познато колебање у вашем гласу када разговарамо. Оштар удах и разочаравајући уздах непостављеног питања, попут сиктања празног балона. Уз наговарање и умирење, излази вам познато питање.

Али шта је са вашим здрављем? Зар ме уопште не би требало занимати?

прошири друштвени круг

И тиме закорачите у дугу и живу историју. То боли и разочара, као и увек. Као дебела особа, неко ми увек говори о својој бризи за моје здравље и чује то од тако драге пријатељице паметно. Морам да знаш за своје сапутнике - пријатеље, породицу, колеге и странце који изражавају те исте бриге све док сам дебела.

Имала сам 18 година када ми је први пут неко рекао да ћу умрети. Управо сам добио први посао за који сам био заиста страствен, радећи са песницима и романсијерима чијем сам се писању тако дивио и на кога сам се ослањао у својој младости. Светиљке чији је рад доспео до мојих топлих руку, увукавши тамо све животно и нежно, у време које се осећало тако изоловано. Омиљени песник држао је лектиру, а ја сам била задужена за њу.

Провела сам месеце планирајући тај први догађај и нисам могла да будем поноснија. Појавило се на десетине људи и све је текло по плану. Ставио сам се иза хране, распоређујући тањире за присутне и поздрављајући их док су пролазили кроз ред. Старији човек, добро обучен, насмешио се прихватајући тањир који сам му пружио.

& лдкуо; Кад си се толико удео, душо? & рдкуо; питао ме је. & лдкуо; Да ли је то било када је твој отац отишао? & рдкуо; Осетио сам како ми се лице зацрвенело и држао сам уста тврдоглаво, неспретно затворена. & лдкуо; Не мораш да умреш само да би му ината. И ти ћеш умрети. & Рдкуо;

Моја сарадница је стајала поред мене, а лице је имала кључ ужаса, шока, парализе. Ниједно од нас није могло да наиђе на било какав одговор, само опуштена лица и очи које су вреле од бесних суза. После смо сатима разговарали о томе. Да ли је управо одлучио да је данас његов дан да буде мрачна жетелица? Ко иде около и говори странцима да ће умрети? Није могла да је продрма. Нисам могао ни ја. За њу је тај странац био мрачна и језива аномалија. Али за мене је он био више правило него изузетак. Његова примедба, иако сензационална, био је познати прекид, нагли подсетник на то колико је моје дебело тело било непремостиво за оне око мене. Породица, пријатељи, школски другови и колеге већ су ме одавно сматрали бауком, често ме подсећајући на моју смрт, увек забринути.

Ово није био први пут да ме је неко други потресао перцепцијом мог тела. У средњој школи живела сам пре толико дебеле деце пре мене, на крају дошавши до тешког закључка да је једино решење било повући се, пребродити олују и сачекати да се средња школа заврши. Моја страст је била позориште, али док сам био на аудицији за школске представе, ретко су ме постављали. Улога је била вереник, објаснио је главни део школске представе. Без увреде, али ко ће пасти на велику девојку? Момци желе некога ко је здрав. На мојој следећој аудицији, врућа сценска светла на мојој кожи осећала су се сувишно - чинило се да је моје тело ионако увек било осветљено. Осећао сам се као сопствена сенка, већа од живота, незграпна, искривљена силуета стварне особе.

Наставници су изразили забринутост. Једног дана сам донео салату за ручак. У кафетерији ми је један учитељ предложио да остружем крутоне у страну. & лдкуо; Угљени хидрати не могу да помогну, & рдкуо; рекла је, високим гласом и извињавајући се, а лице позната маска проученог, симпатичног бола. Осетио сам како ми се салата у устима претвара слузаво и тужно, а млитаво зеленило ми прекрива језик. Остатак сам бацио у смеће, а следећих неколико дана напустио сам ручак.

Покушао сам да се променим

Тако сам добио хонорарног радника који је новац искористио за ангажовање личног тренера. Био је фантастичан: човек везан за мишиће којег сам научио да се плашим, али са отвореношћу и љубазношћу која ме је непрестано затекла.

Када сам га први пут посетио, питао ме је који су моји циљеви. Рекао сам да желим да престанем да будем нездрав. & лдкуо; Шта радиш то је & рскуо; нездраво? & рдкуо; упитао. & лдкуо; Ја сам велик, & рдкуо; Рекао сам. Намрштио је чело, а затим се преформулисао, & лдкуо; Ваши циљеви могу бити да желите да можете да идете на планинарење са пријатељем, или желите да истрчите полумаратон или да будете довољно јаки да покупите своју сестру . Не мора бити приближно ваша тежина. & Рдкуо;

Хтео сам да заплачем. Деловао је тако лепо, али није разумео. Није био у логору за масти у који сам био послат као дете. Није видео постране погледе док сам шетао градом и одјеке смеха за које никада нисам могао да будем сигуран да нису о мени. То је морало бити отприлике моја тежина.

Попустио сам, сећајући се труда и уштеђевине која ме је довела тамо. Циљ ми је био да изградим издржљивост како бих могао претрчати километар у школи, а да нисам ушао последњи. И током месеци & рскуо; вредан посла, постигао сам тај циљ, а поставио сам други. И других. И других. Наставио сам да испуњавам циљеве, постајао све јачи и здравији. Мало сам смршала, али сам и даље била дебела. А пошто сам још увек био дебео, свако је у било које време могао да одлучи да изрази забринутост, подсећајући на то колико јасно нисам успео да испуним своју најдубљу потребу: да имам другачије тело.

Зазие Беетз муж

Покренуо сам нову стратегију - ону коју сам годинама користио, и то на факултету. Илустровао сам све начине на које покушавам да смршам: пишући блогове о свим оброцима које сам кувао и колико су здрави. Отварајући сваки разговор неком анегдотом која се догодила у теретани те недеље.

Непромењиво би било да се неко јави са предлогом дијете. & лдкуо; Да ли сте пробали & хеллип; & рдкуо; или & лдкуо; Да ли сте знали & хеллип; & рдкуо; или & лдкуо; & хеллип; успело је за моју сестру & рдкуо; или & лдкуо; Опрах каже & хеллип; & рдкуо; Није било важно шта сам рекао или урадио. Увек се чинило да постоји неко спреман да пружи нежељене савете. Била је то срушена, атонална симфонија, нескладне ноте све инсистирајуће на свом режију. Стално сам тражио мелодију која никада није дошла. Када бих замолио, једном врло кратко, за тренутак тишине, поново бих видео ту маску - гримасу коју сви науче да користе са дебелим људима - бринем само за ваше здравље.

Престао сам да покушавам да се променим

Играо сам игру у којој нисам могао да победим - све док бих био дебео, увек би ме сматрали нездравим. Сва покушаја, сви успеси, све мале афирмације и поразни порази - једини део мене који се могао видети био је неуспех. У дебелом телу увек бих био достојан кривице. И тако сам се, опет, повукао. Престао сам да идем у куповину са пријатељима да бих се спасио небројених постраних погледа продаваца у продавници праве величине. Престао сам да излазим. Престао сам да излазим или чак причам о симпатијама.

Све ове ствари, како сам сазнао, биле су за мршаве. Упознавања, путовања, љубав, секс, постигнућа и срећа нису били за мене. Они су били, инсистирао је свет, награде за снагу воље коју сам имао, али коју је моје тело тврдоглаво одбило да манифестује. Наставио сам да вежбам, испробавао нове приступе у исхрани - збрајање калорија и угљених хидрата и поена. Нико од њих није испоручио обећано тело, лепотни стандард који је требало да буде тако лако освојен уз одређени напор. Мој живот је могао да започне тек када сам набавио тело које не би дошло.

Моји пријатељи и породица метаморфозирали су се кад смо разговарали о мом дебелом телу. Све њихово поверење и љубав трансформисали су се у иритацију, бес и покровитељску забринутост.

Све то време породица, пријатељи, колеге, школски другови и савршени непознати људи враћали су се том избразданом челу и забрињавајућем гласу у песми, давали поклон бонове за теретане, наручивали за мене у ресторанима, делили слике пре и после бариатријских операција. Само желим да будеш здрав.

Показатељи мог здравља били су јаки - крвни притисак у реду, холестерол нормалан, тестови крви чисти - али нико никада није питао за то. Једина мера којој се могло веровати - облик моје коже - одговарао је на та неутемељена питања, а било какве тврдње које бих могао изнети супротно у најбољем су случају биле сумњиве. Моји пријатељи и породица метаморфозирали су се кад смо разговарали о мом дебелом телу. Све њихово поверење и љубав трансформисали су се у иритацију, бес и покровитељску забринутост. Наш однос је отпао. Могли би ми се веровати њихови највиши и најнижи падови, њихови професионални успеси и њихови проблеми у вези, али не, чинило се, са мојим искуством сопственог тела.

Није било илустрације напора, ниједног геста довољно, нити здравственог картона довољно уверљивог да заустави сталне примедбе и сугестије. Јер већина нас учи сценарио за рецитовање кад види тела попут мог: само желим да будете срећни. Забринут сам за ваше здравље. Вероватно је то шећер. Вероватно су угљени хидрати. То је вероватно ваш тренинг. То сте вероватно ви.

Зашто смо забринути за дебеле људе

Временом сам схватила зашто. Готово сваки разговор о дебљини је разговор о мршављењу - онај који нас све сматра делом истих несигурних околности. Према тим разговорима натопљеним тескобом, сви се непрестано клацкамо на ивици дебљања. Држање масног ткива подаље је као страна претња која се претворила у унутрашњу, црвену страху у нашим телима. Један лажни потез, један попустљив оброк, један дан без будног терора могао би да одвеће било коме од нас да се угоји.

И & лдкуо; дебела & рдкуо; значи више од величине или облика вашег тела. У тим разговорима вођеним паником, & лдкуо; дебели & рдкуо; значи да не покушавате. То значи да вас не воле, јер & лдкуо; дебела & рдкуо; није & рскуо; т симпатичан. & лдкуо; Масти & рдкуо; значи да нисте ионако снажни, морални, недовољно паметни да останете на опрезу са претњом од & лдкуо; масти. & рдкуо;

& лдкуо; Масти & рдкуо; значи да нисте успели.

Кад други виде моје тело, то их подсећа на све то. Ја сам манифестација те културне ноћне море, најгорег сценарија за њихово тело.Ако нешто видите, реците нешто. А кад ме други виде, виде ме. Јер ако дебелој особи објашњавају савете о исхрани и стопе смртности, нико их не би могао заменити за један.

Људи ће рећи дебелим људима бездушне, непромишљене. Не би их рекли никоме другом, а не кажу их никоме другом. Сваки хитац упозорења који упућујемо у вези са масноћом усмерен је на себе. То је увек бичевање, казна за уочене пропусте, прошле или будуће, стварне или страхујуће.

елаине лиззие мцгуире

На тај начин брига боли све нас. За оне који нису дебели, она наставља да храни ту анксиозност око дебљања, незамисливу могућност која их увек окружује. И то штети нашим везама. Одједном је отпала сва наша фамилијарност, љубазност и топлина, замењени прописном, хладном и понекад снисходљивом разменом.

Боли ме као дебелу особу због поруке коју шаље. Добронамерни савети, из дана у дан, из недеље у недељу, из године у годину, показују ми да сам прва - а понекад и само - виђена као дебела особа. То је плимни талас подсећања да, упркос свему осталом, пропуштам једину меру која је важна. Без обзира на то колико се трудим, колико новца потрошим или колико калорија одређујем, без обзира на то колико је јака моја способност, то није важно. Не може се видети. Немам луксуз непрекидног дана. Сваког дана неко пронађе начин да покаже просудбу, презир или забринутост за злоћудну посуду која ме носи кроз свет.

Поврат наших тела

Дебели људи брзо и дубоко науче да наша тела нису наша. Они су јавно власништво и на њих се може коментарисати, судити, подметати, одбијати. Други увек имају право на наша тела, а никада нису наша. Као одрасла особа, на тренутак сам се одлучила за повраћај свог тела. Ја себе називам дебелим. Шалим се на начин на који то опажам. Носим светле боје и опремљену одећу. Нашао сам свој властити душевни мир. Издвојила сам тај дугачки низ коментара како бих исправила вечно уклет однос према дијети и храни, вежбаном јер ме то чини срећним и чини да се осећам добро. Све то међу оним гримасним маскама за забринутост, грчки хор који прориче моју трагичну смрт.Је ли то било када је твој отац отишао? Ћеш умрети.

Питали сте да ли треба да бринете о мом здрављу. Наравно да би требало. Желео бих да бринете да ли сам се разболео или се борим са здравственим стањем. Али ја нисам. И гледање у мене неће вам рећи колико сам јак постао, садржај досијеа мог доктора, океани крви које моје чврсто срце пумпа кроз мене. Моја величина хаљине није моја медицинска карта. Моје тело - сва наша тела - сувише је сложено и дивно да би се на то могло свести.

Моја величина хаљине није моја медицинска карта. Моје тело - сва наша тела - сувише је сложено и дивно да би се на то могло свести.

Још увек сам дебела. Живим у телу које имам. Ја се бринем о томе, а оно ми узврати. Предузимам мале мере како бих тежио сопственом здрављу и преузео узде своје среће. Грчки хор је и даље ту, понавља севеличање гојазностиигламуришући нездрав начин живота.

Оно што ми треба од тебе, драги пријатељу, јесте да се потрудим тај тренд. У свом животу дебеле девојке, сада дебеле жене, чула сам сваки облик бриге, прописивања, тешке љубави и предавања. Постао сам невољни стручњак за технике мршављења, неки су учили у очају, други су учили на силу. Обећавам, знам.

Оно што ми треба од тебе је твоје пријатељство. Знам како то изгледа, какав је осећај. То није сажаљење, предавање, понављање рефрена или инсистирање на приступима које сам тражио да напустите. Ваше пријатељство је топла и блистава ствар, жива и одзивна, обострана и искрена. То није брига за песме, ни устајали сценарио са дрвеном испоруком.

Оно што ми треба од вас је предах од тог неумољивог збора. Скини маску, спусти скрипту. Седи са мном, пријатељ пријатељу, очи у очи. Разговарајмо.

Овај чланак се првобитно појавио на Средње и поново је објављен уз дозволу аутора. Ставови изнети овде су ставови аутора. Да бисте сазнали више, пратите свог Дебелог пријатеља Твиттер .