Када зона пријатеља заправо може бити добро место

Дизајн: Алекис Лира

Драги нови романтичари,

Отишли ​​сте на неколико састанака са новом слаткицом и осећате се добро због тога. Можда мислите да ће се овај (коначно!) Претворити у посвећену везу. Можда се надате сексу на следећем састанку. Ствари се поправљају. Осећате озбиљну размену енергије - и сигурно, не можете бити једини!

Пошаљете поруку Футуре Ловер-у да закаже следећи хангоут, а порука коју добијете баца вас у петљу: „Волео бих да се дружим са вама, али осећам више пријатељску атмосферу. Да ли је у реду ако ово забиљежимо и наставимо као пријатељи? “

Сх * т.

Изненада сте се нашли усред Песма Царли Рае Јепсен , и иманеосећати се добро.

Добродошли у зону пријатеља

Према Урбани речник , Зона пријатеља је „посебно отежавајуће метафорично место [где] људи завршавају ... када неко кога они занимају жели само да буде пријатељ“.

Понекад се ово покаже као у горњем примеру, када неко нови са којим се забављате одлучи да жели да заустави романтичну или сексуалну потрагу и пређе у пријатељство. Уверљиво чешће се приказује као стално пријатељство у коме постоји неузвраћена љубав: Једна особа је заинтересована да везу пребаци у нешто „више“, али друга, незаинтересована особа то неће дозволити.

У сваком случају, када сте заинтересована страна, то је срање.

Али помало изненађујуће, може бити и срање бити на несретној љубави, посебно када је умотана у право. И то је оно што отежава разговор о зони пријатеља.

Јер са биолошког и психолошког становишта, наравно. Зона пријатеља у потпуности постоји. Искуство одбијања је права ствар. Али узимање социокултурног сочива помаже нам да схватимо како наше концептуализовање идеје утиче (и чак штети) другим људима.

Морамо бити опрезни како размишљамо и разговарамо о искуству у зони пријатеља

Када нам је сломљено срце - када се љубав коју желимо да пружимо не узвраћа - доживљавамо оно што истраживачи називају „Одбацивање љубави“. А то има утицаја на нашу неуробиологију или хормонални састав наших система.

У ствари, може нам оставити осећај очаја.

А та промена у вашем телу и уму - где се осећате фрустрирано, успаничено, бесно или депресивно - јестеправи.

Када смо одбијени, повећава се наш кортизол (хормон стреса), што утиче на пад нашег серотонина (стабилизатора расположења). То чини да наш мозак испумпава допамин (хормон који тражи задовољство), који затим производи норадреналин (што нас чини изузетно узбудљивим и склоним стварању меморије).

Смешно, слична хемијска реакција се дешава док смо ми падајућизаљубљен . Главна разлика овде је у томе што када некога дробимо, наше опсесивно, компулсивно и зависно понашање вођено хормонима задовољава се наградом коју тражимо (љубав).

Али током одбацивања љубави, док су хормони који нас брину високи, а они који нас одржавају стабилним ниски, наше емоције остају на измаку без награде.

Фрустрирајуће, нема логичног разлога (заиста, престаните да га тражите) зашто нам се љубав не узвраћа. Често нас потрага не води никоме, осим седећи са изузетно узнемиреним, па чак и бесним емоцијама.

То чак може довести до „ напуштеност беса ”- при чему би наша реакција на очајнички осећај могла довести до тога да поступимо против особе за коју верујемо да нас је„ напустила ”(или, у овом случају, зонирала од пријатеља).

И док се може и чини да се осећамо срање, то не успевамо да изнесемо на друге људе. Имати снажну негативну реакцију на одбијање је нормално (заправо, након прекида, 40 посто људи искуси умерене симптоме депресије, а 12 посто људи доживи озбиљне симптоме). Али доживљавање одбацивања само по себи јестетакођенормално.

Једно је рећи „Био сам одбијен и боли“. Сасвим је друго рећи „Ја сам добио пријатељство и то је неправедно“. Први признаје уобичајено људско искуство са емпатијом и саосећањем, како према вама, тако и према особи која вас је одбацила. Ово последње подразумева да је одбијање учињенодови и да сте сада заглавили у неправедној ситуацији да сте стекли неко право да побегнете реципроцитетом.

И тада налетимо на проблем.

Примарни проблем са зоном пријатеља је како се њоме управља

Подсмех с којим разговарамо о зони пријатеља говори много о томе како о томе размишљамо. Не видимо то једноставно као несрећну разлику у томе како двоје људи жели да се упусти у везу. Многи људи доживљавају као увреду то што једна особаобавезујепротив другог.

А то се посебно показује у односима између мушкараца (посебно веће друштвене моћи коју држе на оси попут расе и оријентације) и родних мањина, где су мушкарци социјализовани да би се осећали право на сексуалне или романтичне везе са ким год желе, захваљујући перцепцијама обликованим од стране медија (озбиљно, да ли сте икада видели ром-цом?) и још много тога.

Идеја о зони пријатеља, посебно, као подскуп или специфично искуство одбацивања љубави, подразумева неколико неистина које треба испитати:

Мит 1. Пријатељство је мање вредно од сексуалних или романтичних веза

У срцу пријатељске зоне је идеја да је пријатељство инфериорни положај. Тај је тамо деградиран.

У друштву у којем се романтичним и породичним односима често даје предност над другом динамиком, није изненађујуће што бисмо на овај начин концептуализирали зону пријатеља. Али истина је: Пријатељство је драгоцено. И више од тога, моћан је.

Платонска интима - а посебно наша жеља за тим - можда се враћа. Са апликацијама попут Бумбле БФФ и Фриендер и готово свеприсутно питање „Како се спријатељити као одрасла особа?“, јасно је да људи траже више од секса и романтике.

Изједначавање његове важности - доживљавање пријатељства не као допунско, већ као централно - одвешће нас далеко од веровања да је зона пријатеља срамота.

Мит 2. Људи нам дугују секс или романсу у замену за љубазност

Када сам била у средњој школи, имала сам доброг пријатеља који је био јако заљубљен у мене. Био је дивна особа и волела сам да проводим време са њим. Али готово недељно, обраћао би ми се зашто, ох, зашто још нисам био с њим? Са списком веша на које је био љубазан према мени, ламентирао би: „Радим све што могу!“

Бити љубазан према некоме - заиста, бити пријатељ! - не значи да заузврат добијате секс или љубав. Ако сте љубазни према некоме са очекивањем да ћете се положити, имам вест за вас: заправо стенебити врло фин. Манипулирате.

Мит 3. Имамо право на односе које желимо

Право је идеја да ми који имамо друштвену моћ (мушкарци, белци, итд.)требало бипримимо оно што желимо, захваљујући животу у друштву које нам говори да смо заслужни за те ствари. Када смо навикли на мање трвења у постављању свог пута, можемо постати иритирани када нам се ускрати нешто што сматрамо с правом својим.

Али људи нисуствари. Људи имају аутономију - потребе, границе и жеље - што укључује право да бирају како ће функционирати њихово време, енергија и тела. А ако неко жели да буде пријатељ са вама, уместо сексуалних или романтичних партнера, сме му да постави ту границу. Ваша је одговорност да је поштујете, упркос штети коју би могла да нанесе.

Иако је апсолутно срање бити одбијен од стране некога ко вас воли, став да вам је сада нешто одузео, није од користи - па чак и штетан. Признање - идеја да нешто заслужујемо и да бисмо требали очекивати то нема места у везама.

Преокрените зону пријатеља

Узми однос анархиста приступ: Све структуре односа су једнаке, а не хијерархијске, и како приступамо свакој вези у погледу онога што укључује одређује се узајамно и с поштовањем.

Јер, иако одбијање сасвим сигурно боли, пријатељство не. И сви бисмо требали да се почастимо што смо укључени у тобило којизона коју нуди неко кога волимо.

Др Мелисса Фабелло је активистица социјалне правде чији се рад фокусира на политику тела, културу лепоте и поремећаје исхране. Прати је Твиттер и инстаграм .

сањај мелису шуман