Када треба да избаците токсичног родитеља из свог живота

Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију.Ево нашег процеса.

знаци да момак никада није имао девојку

Одсећи некога из свог живота обично је тешко, али ако је та особа ваш родитељ, процес може бити много тежи. Међутим, ако је веза превише нездрава, „развод“ од родитеља је понекад најбоља опција.

Али како уопште почети да се крећете тако неуредним потезом? Да бисмо сазнали више, разговарали смо са три стручњака: саветником за удаљавања и аутором Тина Гилбертсон ; саветник и сертификовани животни тренер Елвита Кондили , Др; и практичар соматског искуства Анна цордова .

Резултат токсичних родитеља

Волимо да мислимо да уз довољно посла сви односи родитеља и дете могу бити здрави, јер су на неком нивоу сви родитељи добри родитељи. Нажалост, то није увек случај.

„Ми смо друштвена бића и напредујемо у заједници око себе, због чега је породица толико наглашена у нашој култури“, каже Цордова. „Међутим, потпуно је здраво и прикладно је да појединци постављају границе са члановима породице.“

Понекад је ограничавање или уклањање контакта са родитељем много мање штетно од њиховог постојања у вашем животу. Иако је нормално да сви родитељи на овај или онај начин забрљају своју децу, понекад је укупан утицај на њихову децу превише деструктиван.

„Токсични родитељ не пружа детету емоционалну, физичку и психолошку негу која им је потребна да би напредовала и била емоционално здрава и независна“, каже Кондили. „Ово изгледа другачије за различите људе, али резултат је обично исти: недостатак граница и емоционални одлив.“

Укључене су токсичне мајке

Нарочито постоји снажна стигма око отуђења од мајке. Наша култура држи се идеје да је нормалније да мушкарци напуштају, злостављају и малтретирају децу, јер се очеви сматрају „секундарним родитељем“.

Будући да друштво мушкарце сматра суштински мање негујућим и они су у складу с тим социјализовани (што, на жалост, може створити самоиспуњавајуће пророчанство), за дете је много проблематичније бити отуђено од мајке него од оца.

У стварности, људи свих полова имају исте способности да буду невероватни, негујући, подржавајући родитељи. Са друге стране, они такође могу бити насилни, деструктивни или занемариви родитељи.

На крају, неопходно је створити границе са токсичним родитељем било ког пола.

Припрема се за пуштање токсичних родитеља

Ова одлука је велика ствар, зато будите сигурни да се припремите колико год можете и добијете потребну подршку током процеса.

1. Вежбајте сталну бригу о себи

Суочавање са токсичним родитељем је опорезиво и често трауматично. Терапија је кључна ако је то опција за вас. Кондили наглашава важност разговора са „неким ко је непристрасан и може вам помоћи да паметно и саосећајно долазите до одлуке“.

Поред саветовања, облици самопомоћи као што су јога, медитација и вођење дневника могу вам помоћи да непрестано вежбате пажљивост и правите ментални и емоционални инвентар како радите.

„Најважнија граница коју треба успоставити је ментална“, каже Кондили. „Није од велике користи престати разговарати с њима ако и даље заузимају велики простор у вашем уму и још увек утичу на ваш живот.“

2. Знајте да нисте сами

Групна терапија, ако му можете приступити , је изузетно вредан ресурс. У доба информација, Гоогле је и ваш пријатељ. Погледајте ресурсе на мрежи и групе за подршку или књиге попут ове:

• Токсични родитељи
• Одрасла деца емоционално незрелих родитеља
• Мајке које не могу да воле
• Да ли ћу икад бити довољно добра?
• Деца само-апсорбоване

Ако познајете људе који су у сличној ситуацији, разговор с њима може бити од велике помоћи. Учење нових идеја и дискусија о проблемима са вршњацима могу вам помоћи да препознате уобичајене обрасце токсичних родитеља. Такође може пружити осећај уземљења и валидације.

3. Истражите своје могућности

Запитајте се: „Да ли могу да предузмем неки поступак који ће ми омогућити да одржим неку врсту односа са родитељем, а да добробит и ментално здравље и даље будем нетакнут?“

Одвојите време за размишљање, тако да када дођете до одлуке, можете бити мирни с њом, уместо да морате да се претпостављате због кривице и нелагоде.

4. Разјасните своје намере

Уверите се да вас нико не мотивише инатом или не желите да добијете одређену реакцију. Овде се ради о постављању граница како бисте могли да идете напред и живите свој живот - то није чин рата или манипулације.

Нормално је да се око ових проблема појављује пуно беса и повреде. Ако је то случај, приоритет има да обрадите свој бол тако да он не утиче на ваше одлуке.

5. Допустите себи да се ослободите кривице

Цордова наглашава да је важан део лечења „испуштање кривице или срама повезаног с пуштањем“. Често је родитељ са којим се „разводите“ особа која вас је подигла и обезбедила, бар донекле.

Запамтите: Могуће је имати захвалност за оно што су вам пружили, истовремено одржавајући ваше границе.

Лако је упасти у образац кривице у којем мислите да овом родитељу „дугујете“ своје време и пажњу, али ваши родитељи су вас одлучили довести на свет или вас усвојити, а њихова је обавеза била да вас здраво чувају и одгајају .

„Родитељ ће увек бити родитељ, без обзира колико дете има година“, каже Гилбертсон. „Ако је помирење могуће, оно почиње од родитеља.“ Није ваша обавеза да се држите ако остану насилни или хронично деструктивни.

Многи токсични родитељи покушавају да порекну неовисност свог детета или користе поклоне као полугу, али те ствари не значе да морате да имате однос са њима.

Води тај напоран разговор

Сад кад сте постали супер јасни на месту на којем сте, време је да разговарате са породицом о томе шта се дешава. Ево чега треба запамтити током тог тешког разговора.

6. Суздржите се од прозивања и „играња психолога“

Гилбертсон снажно обесхрабрује постављање ДИИ-а дијагнозе менталног здравља родитељу (или прихватање било које постављене дијагнозе).

Прозивање имена, било у облику експлицитних речи или етикета попут „нарцисоидно“ или „биполарно“, распаљује динамику, а не помаже у проналажењу јасноће и решења.

Иако су дијагнозе менталног здравља веома корисне када их квалификовани стручњак правилно примени, могу бити штетне када се користе као начин да се неко дискредитује или онеспособи.

7. Отпустите потребу да родитељи разумеју

Ако је ваш родитељ довољно токсичан да уопште оправдава отуђење, они могу - намерно или несвесно - покушати разне технике да вам спрече да повучете границе које су вам потребне.

Неке од ових тактика укључују осветљење, кривицу, скретање, кривицу и поништавање. Они такође могу покушати да свалите сву одговорност на вас, без обзира на то колико разумно артикулишете зашто одлучујете.

Ипак, нисте дужни да наставите да водите ову изгубљену битку. Можеш да пустиш и одшеташ. „Током својих 14 година бављења терапијом“, каже Кондили, „открио сам да је узалудно покушавање да неко„ натерам “да мисли, верује, разуме или нешто учини.“

Наставите са излечењем

Истражили сте све што сте могли, обратили се подршци и уздржали се од повлачења са рођацима. Посао ипак није завршен. Ево како да наставите процес зарастања:

8. Прихватите чињеницу да не можете знати будућност

Можда ће се околности променити како би омогућиле здрав и функционалан однос у будућности, а можда и неће. Ослобађање везаности за исход ствара вам простор да останете у миру, без обзира на то како се непознато одвија.

„Само напред, ако треба, затворите врата одмах да бисте се заштитили. Имате то право “, саветује Гилбертсон.

„Али ако ваш родитељ икада укаже да ради на начин на који се односи према вама, имајте на уму да се људи - да, чак и ваши родитељи - могу променити. Нарочито када пронађу праве ресурсе који подржавају ту промену “.

9. Омогућите браћи и сестрама да прођу кроз властити процес

Динамика сваког члана породице са родитељем биће другачија. Можда ваша браћа и сестре могу да одржавају везу, или можда треба да прекину везе колико и ви, али то треба да ураде у свом временском оквиру.

Слободно разговарајте с њима и понудите подршку, али јасно ставите до знања да не желите да вршите притисак на њих да одаберу страну. Што мање драме, то боље.

10. Прихватите да други можда неће разумети ваш избор

„Људи који одлуче да одузму родитеља из својих живота могу се суочити са друштвеним просуђивањем“, каже Цордова. Породица, пријатељи и други могу имати мишљења о вашем избору, а неки га неће разумети или поштовати.

Ако вам се чини корисним, можете разговарати са људима о свом избору и објаснити зашто то правите, али да ли ћете и колико одлучити да то учините зависи од вас. Такође имајте на уму зашто осећате потребу да свој избор оправдате другима.

Нисте обавезни да бринете о мишљењу било ког трећег лица (чак ни вашег другог родитеља), јер се то њих не тиче. Не морате добити ничије одобрење да бисте поставили границе које су вам потребне да бисте били здрави.

11. Створите здраве односе са другима

„Сви ми имамо биолошки урођени нагон за повезивањем, а поправљање губитка везе захтева изградњу здравих, нових веза“, каже Цордова.

Да би то учинила, она позива људе који се суочавају са породичном отуђеношћу да „истраже начине полагања права на одабрану породицу“.

Ваш најбољи пријатељ који се осећа као брат или сестра, ментор који је позитивна родитељска фигура у вашем животу, заједница или група која се осећа као велика породица - то су односи које треба чувати и неговати.

Доња граница

Понекад је ситуација са токсичним родитељима поправљива. Уз довољно терапије и дијалога, однос родитеља и дете може достићи стално здраво и функционално стање.

У неким случајевима веза мора бити минимална, удаљена или површна да би се одржала та основна, здрава функционалност, али и даље може да постоји.

Понекад, чактоније могуће. Ако је то случај са вама и вашом породицом, надамо се да вам наши кораци могу да вам помогну да се крећете кроз овај шкакљив процес - и једном заувек вратите снагу.