Зашто остајемо са људима који су нам лоши

Захвална сам што знам пуно паметних, способних жена. На жалост, многе од ових паметних, способних жена посветиле су се момцима који су без знања, емоционално недоступни или су обични кретени. Како се то тако често дешава?

Наравно, хетеро даме нису једине које се баве овом појавом - овај проблем се односи на све линије пола и сексуалности. Без обзира на то ко сте или кога привучете, више је него вероватно да сте се окупили са неким ко вам је директно наклоњен (и вероватно у више наврата).

Зашто то радимо? Како љупки људи завршавају са тако нељубазним друговима? Разговарао сам са низом психолога и стручњака за везе како бих сазнао мистерију зашто толико често завршимо са лошим партнерима и зашто је тако тешко отићи - чак и кад знамо да то не функционише.

Све је застрашујуће

Један од најједноставнијих разлога због којих људи остају са лошим партнерима је овај: страх. Понекад је лако помислити,Ако ово не успе, можда ништа неће. Тако остају са мање од идеалног партнера како би избегли могућност усамљености.

Студија Универзитета у Торонту је то открила вероватније је да ће се нагодити учесници са јачим страхом да буду сами за усрану везу. И премда стереотипно замишљамо момке као фобијске преданости или несклоне браку, испоставило се да се они плаше истог живота који се никад не завршава - ово истраживање показало је да је страх од самоће подједнако водио и мушкарце и жене.

Идеја прекида с лошим супружником не доводи само до страха да останете сами: морате се суочити са потенцијално ужасном, застрашујућом перспективом поновног изласка. & лдкуо; За неке забављање може бити чак и депресивно, & рдкуо; каже лиценцирани саветник за ментално здравље Схани Гравес . & лдкуо; Радије бисмо тихо патили у вези која даје осећај дружења, него да започнемо испочетка. & рдкуо;

Без обзира ко си,забављање је тешко. Морате искусити чудне разговоре; потенцијално груби, непријатни или чак језиви људи; и тај један момак који ће се потрудити да вас назове ружним и неспретним кад га одбијете (што је, да - то је лична прича из стварног живота). Дакле, када комбинујете неред при забављању и застрашујуће усамљеност, добијете читаву тону страха. И тај страх држи парове на окупу који су одавно требали да се растану.

Лако је

Лако је видети везу споља и рећи: & лдкуо; Само је остави! Покушава да постане аматерски ДЈ већ десет година! Из љубави према Богу, само иди! & Рдкуо;

Али размислите с друге стране: У дуготрајној вези прекид је тежак, и то не само емоционално. & лдкуо; Много је свакодневних разлога за боравак - погодност, рутина, стабилност, навика итд., & рдкуо; каже клинички психолог Давид Воодсфеллов , Др. & лдкуо; Све ово је стварно - и важно. Не треба их потцењивати или умањивати. & Рдкуо;

Много је напорног посла који резултира прекидом. Вероватно морате да се иселите, одвојите ствари и поново постанете потпуно финансијски независни. Можда је ваш партнер увек обрађивао порез. Па, не више. Време је да набавите свој ЦПА и слогу кроз гомилу 1099-их!

Још је сложеније ако имате кућне љубимце. Ко добија пса? Да ли ће Пуппи МцРуффлес морати да борави викендом у кући вашег бившег или га можете једноставно задржати? Затим ту су и пријатељи. Можете ли још увек да се дружите са & лдкуо; њиховим & рдкуо; пријатељи? Да ли ће те одсећи из свог живота због прекида? Да ли ће бити чудно ако ваши стари пријатељи и даље желе да одржавају контакт са њим?

Ох, и породица. Вероватно сте упознали њихову породицу. У ствари, они би вам могли бити једнако (можда и важнији) као и ваши крвни сродници. После раскида, та новооткривена породица вероватно неће бити у вашој близини.

И добри Боже,клинци. Ако имате децу, то је сасвим нови свет компликација.

Дакле, већ морате да поделите свој живот на два дела и имате додатни стрес објашњавајући свој избор свима око себе. & лдкуо; Постоји перцепција да своје разлоге због којих прекидате везу са другима - пријатељима, породицом - морате оправдати на начин који за њих има смисла, & рдкуо; каже Леслие Доарес , тренер односа, аутор и радио водитељСрећно заувек је само почетак. Она осећа да парови понекад делимично остану заједно јер не желе да објасне зашто би радије били раздвојени.

Доарес даље каже да је тешко превладати притисак пријатеља, породице и друштва да остану заједно. А када додате све физичко и емоционално раздвајање које се дешава са сваким прекидом, многи људи не желе да прођу кроз тај бол. Тако остају заједно са неким за кога знају да није у праву само зато што је то лакше.

Бацање у добром времену после лошег

& лдкуо; Први разлог због којег видим да жене остају у ужасним везама је због поврата улагања — РОИ, & рдкуо; каже стручњак за везе и животни тренер Кали Рогерс . Не мислимо често на везе уСхарк Танкуслова, али идеја о добром повраћају улагања времена је оно што одржава пуно веза заједно предуго. & лдкуо; Једном када смо уложили толико времена, труда, љубави и пажњебило шта—Желимо да видимо резултате за које верујемо да имамо право, & рдкуо; Рогер каже. & лдкуо; Много је теже смањити своје губитке и одшетати него остати и ставити још једну руку. & рдкуо;

Студија објављена у Тренутна психологија слаже се да ће људи вероватно и убудуће добацивати након лошег; од учесника је тражено да замисле лош однос и одлуче да ли треба да остану или оду. Што су односи дужи, већа је вероватноћа да ће се учесници одлучити да остану.

Петер Фацинелли нето вредност 2014

Роџерс каже да је иста идеја која држи парове на окупу оно што коцкаре држи за покер столом. Неки мисле,Изгубио сам гомилу новца, али ова следећа рука можда ће све исправитин! У везама мислимо,Да, последњих пет година било је смеће, али можда ове године напокон то исправим!

Тешко је одустати када сте провели године свог живота на другој особи. А некима је превише тешко да се све то пусти и почне испочетка.

Теорија кипеће жабе

Неке везе су помало налик хипотетичкој жаби у лонцу. Ако жаба скочи у кипућу воду, она ће искочити одмах. Али ако жаба седи у води и полако прокључа, жаба ће седети тамо и срећно се кључати жива док размишља,Да, овде ствари дефинитивно остају исте.

Можда сам додао мало боје у причу (такође, то није тачно , али чини лепу малу параболу). Али, нама не жабама је то лако понашати се овако . & лдкуо; Када смо укорењени, свакодневно смо укључени у борбу против ватре, тешко је схватити да сте рскуо; у паклу, & рдкуо; каже клинички психолог и извршни тренер Перпетуал Нео , ДЦлинПси, МПхил. & лдкуо; Ово је слично концепту жабе у кипућој води. Како се врућина појачава, навикавате се да вам се газе границе и да се стандарди нагризају као ваша нова норма. & Рдкуо;

Ово је нарочито тачно ако је ниско самопоштовање једна од ствари која особу одржава у лошим односима. & лдкуо; Не верујемо да заслужујемо боље, & рдкуо; каже Нео. & лдкуо; Везе могу осветлити нашу најдубљу несигурност, а већина нас се донекле осећа да нисмо довољно добри и да нас то мучи. & рдкуо;

То дубоко укорењено мржњу према себи може погоршати токсични однос. Насилни партнер може учинити да се осећате безначајно, глупо и нељубазно. Затим ће се окренути и тврдити да су они једини који би могао да те воли таквог какав јеси. Ова врста осветљења гасом и емоционалних манипулација је честа - и дјелује. Када се већ осећате као безвредна особа, лакше је остати с неким ко вас подсећа на то колико сте безвредни, сматра Нео.

Ова ерозија самопоштовања и среће се, наравно, не дешава преко ноћи. Спор је & хеллип; довољно споро да се навикнете на лоше понашање и несрећу. Тако споро да бисте могли помислити,Да, овде ствари дефинитивно остају исте, како вода почиње да кипи.

Покушајте да промените прошлост - понављањем

Наша прошлост има огроман утицај на наше садашње односе. Дакле, ако постоји неразрешена траума од пре неколико година, највероватније ће та траума поново искрснути у данашње време.

Понекад људи уђу у лоше везе јер не знају ништа боље. Бессел ван дер Колк, МД, претпоставио је да доживљавање насиља као деца директно корелира доживљавању насиља у браку.

& лдкуо; Људи који су рано изложени насиљу или занемаривању то очекују као начин живота, & рдкуо; пише. Ово важи за децу која су сведоци брачног насиља или децу која су и сама злостављана. У оба сценарија љубав и насиље се преплићу и потпуно су ван контроле детета. Као одрасла особа, та особа још увек види везу између љубави и насиља и може се осећати потпуно беспомоћно како то зауставити.

најбоље вежбе отпорне траке за језгро

Ово важи за насилне и ненасилне везе. Ако су се ваши родитељи све време свађали и имали стравичан брак, већа је вероватноћа да ћете и сами имати пар проблема. Воодсфеллов каже да људи често остају у везама да понове важан тренутак из детињства. Ова врста понављања је наш чудан начин покушаја да се превазиђу трауме из прошлости. Понекад нам помаже да се помиримо са лошим стварима из детињства. У другим случајевима, понављамо исте грешке, према Воодсфеллову.

Понекад понављамо трауму у покушају да је & лдкуо; поправимо. & Рдкуо; Према терапеут за односе Рхонда Милрад, ЛЦСВ, & лдкуо; Тражите некога ко се лоше односи према вама с несвесном жељом да их придобите и натерате да промене своје понашање према вама. Покушавате да утичете на вашу тренутну везу на оно што се није десило у детињству. & Рдкуо; Дакле, ако можете поправити свог дечка и натерати га да вас воли, можда можете поправити свог оца и натерати га да вас и он воли, овај ред размишљања иде.

& лдкуо; Проблем је што не можете променити другу особу, само себе, & рдкуо; Рогерс каже. Често, што више покушавате да промените партнера, више вам се враћа исто одвратно или насилно понашање које вас је уопште ожиљало.

Колико год се трудили, не можетенаправитипромена човека. Наравно, можда ћете моћи да обучите некога да престане да оставља чарапе по целом поду дневне собе, али можете & рскуо; т & лдкуо; поправити & рдкуо; њих. Али још увек постоји нада, каже Воодсфеллов. & лдкуо; Наравно, не можете да натерате некога другог да се промени, али мислим да је понекад добро замолити некога да нешто промени, & рдкуо; он каже. & лдкуо; Мислим да је таква врста међусобног утицаја део здравог брака. & рдкуо; Али ако сте са неким ко не жели да ради на себи, мења се или расте, онда та нада нада се да бисте ви могли да & лдкуо; спасите & рдкуо; неко може бити толико заносан, да је још теже пустити тог лошег партнера.

То је све депресивно - да ли смо осуђени да останемо у лошим везама?

На крају, неке добре вести: Апсолутно можете напустити лошу везу. Потребно је само пуно храбрости и подршке. Милрад наглашава важност система подршке, пријатеља и породице као начина за излазак из лоше ситуације. Ако имате људе који ће вам помоћи у тешким временима, биће много лакше отићи.

Такође, морате погледати себе: Да ли стално привлачите исти тип лоше особе? Да ли користите везе за понављање прошлих траума? Да ли сте & лдкуо; поправљач? & Рдкуо; Роџерс каже да вам је потребна & лдкуо; свест о томе преко ког проблема покушавате да се позабавите како бисте га престали понављати на сличан начин са наредним везама. & Рдкуо; Срећом, уз помоћ пријатеља и можда неке терапије можете изоловати оне ожиљке из прошлости и осигурати да их не понављате у будућности.

И добра је идеја да испитате своје проблеме и прекиде везе који могу да допринесу томе да ваша веза буде мање од оптималне. & лдкуо; У многим дугорочним везама обе стране доприносе потешкоћама, & рдкуо; Каже Воодсфеллов. & лдкуо; Да, понекад сте невин и ваш партнер је крив. Али иако је то понекад тачно, то није увек тачно. Понекад вреди покушати променити проблем и променити сопствене реакције пре него што закључите да су ствари безизлазне. & Рдкуо;

Све у свему, само упамтите ово: Заслужили сте срећу. Заслужујете љубав. А ако то не добијете из тренутне везе, заслужујете да одете.