Како прекинути везу, а не бити кретен

Готово је. Није важно зашто више не можете да виђате свој С.О. (хеј, не морамо знати детаље) - стварима једноставно мора доћи крај.

Ствар је у томе што покретање тог прекида није нимало лако, делимично и због тога што знамо колико то може бити мучно за особу коју остављамо за собом. Наука потврђује да је одбацивање једног од најболнијих делова људског бића Друштвено одбацивање дели соматосензорне представе са физичким болом. Кросс Е, Берман МГ, Мисцхел В. Зборник Националне академије наука Сједињених Америчких Држава, 2011., март; 108 (15): 1091-6490 .. Прекид односа може ометати нашу издржљивост за тежњом. лични циљеви , оставите нас мање јасним ко смо ми , и ставили су озбиљну рупу у наше животно задовољство Прекид односа је тешко изводљив: утицај прекида ванбрачне везе на ментално здравље и задовољство животом. Рхоадес ГК, Камп Дусх ЦМ, Аткинс ДЦ. Часопис породичне психологије: ЈФП: часопис Одељења за породичну психологију Америчког психолошког удружења (Одељење 43), 2011., октобар; 25 (3): 1939-1293 ..

Али то није разлог да останете у несрећној вези - и на срећу постоји неколико ствари које можете да учините да ублажите раскол са бившом бившом бившом особом.

Пронађите праве речи (и храброст)

Иако слање СМС-ова може потрајати мање, уживаћете у много глађем завршетку тако што ћете се (во) попунити и пронаћи узајамно погодно време за разговор лицем у лице са својим партнером. И да, то значи да користите друштвене медије или трећу страну да бисте обавестили особу са којом сте рскуо; да сте потпуно мрачни, иако такође не долази у обзир.

Паул Мицхелл третман кератином формалдехидом

Будите спремни за ту непријатну & лдкуо; ово морамо да завршимо & рдкуо; разговор долази са неколико ствари: чврст осећај због чега се осећате бесно, повређено или разочарано; шта заправо тражите; и шта је било добро у вези као и особине које поштујете и којима се дивите код свог партнера, каже Лоис Голд, пензионисани терапеут и аутор књиге Здрави развод .

Једнако важан је тон разговора. Што смо искренији и брижнији када преносимо лоше вести да је време да се ствари заврше, то боље емоционални исходи су за оба партнера. & лдкуо; Наглашавање добрих ствари које су потекле из прошлости, покушај да спречите свог партнера да има тешка осећања и преузимање кривице за ваш део прекида - чак и ако не осећате да сте једини разлог - такође смањује количину депресија и стрес који особа која је остала може да осети, & рдкуо; каже Цоринне зиммерман , Доктор наука, професор психологије на Универзитету државе Иллиноис, који је проучавао комуникацију у блиским односима (укључујући оне који се растварају). Зато не заборавите да додате мало емоционалне валидације у мешавину - а ла & лдкуо; Знам да је ово тешко, & рдкуо; & лдкуо; Чујем одакле & рскуо; долазите, & рдкуо; или & лдкуо; Осећам се лоше због овога како иде. & рдкуо;

тхе холларс вики

Све ово доводи до отворене, искрене дискусије о томе зашто се ствари не развијају - тј. без упирања прстом или оптужбе. & лдкуо; Уместо да кривите другу особу за све ствари које су учиниле погрешно по вашем мишљењу или начине на које није удовољила вашим потребама, боље је да будете мање осуђујући и да то уобличите у оно што је било и шта није било ради за вас, & рдкуо; Голд каже.

Губите речи? Шта кажете на нешто попут: Осећам се као да смо на различитим местима у свом животу и иако се дивим вашој одлуци да каријеру ставите на прво место, заиста желим некога ко може путовати са мном и испробавати нове ствари. Или: Мислим да је сјајно што имате толико интересовања у спаваћој соби, али није ми пријатно да их истражујем са вама и треба да то поштујете. Или: Осећам се као да непрестано жртвујем свој распоред како бих прилагодио вашу доступност, али осећам да више пута не чините исто за мене.

Крај. За стварно

Напустите идеју да је затварање стварна ствар, каже Голд, јер то нећете осетити. (Извините.) Уместо тога, усредсредите се на блиску секунду: јасноћа. & лдкуо; Вођење разговора у којем ћете изговорити своје потребе, изразити своје рањивости и преточити у речи шта је било и шта није функционисало омогућиће вам да се одвајате од раскида са већим разумевањем о томе ко сте - и о ономе што ћете желети тражите партнера који иде напред, & рдкуо; Голд каже.

7-минутни тренинг пре и после слика

Јасноћа такође значи посвећивање до краја. & лдкуо; Двосмисленост око тога да ли је веза заиста готова држи вас везаним за одређену особу и спречава вас да кренете даље, да тражите алтернативне партнере и редефинишете свој идентитет ван везе, & рдкуо; каже Рене М. Даилеи , Доктор наука, ванредни професор на Универзитету у Тексасу у Остиновом одсеку за комуникологије. Њено истраживање Везе са пријатељима изнова / изнова: шта задржава партнере да се врате? Даилеи РМ, Јин Б, Пфиестер А. Часопис за социјалну психологију, 2011, август; 151 (4): 0022-4545. потврђује да су људи везани за непрекидне, неотворене везе више под стресом и фрустрирани својим љубавним животом од оних с мање бурним везама.

Даилеи препоручује да се одупрете било каквим нагонима да контактирате свог бившег, вребате на њиховим фидовима на друштвеним мрежама или да одговорите детаљно на њихове позиве, објаве или друге облике комуникације. Можете срдачно обавестити свог бившег да је разлог због ког допуштате да њихови позиви иду на говорну пошту, а не да им шаљете СМС поруке или да их не пратите на Инстаграму, ваше добро, додаје Голд. (На пример: & лдкуо; Жао ми је ако вас ово боли, и заиста се надам да ћете пронаћи начин да се излечите, али да бих могао да идем даље, морам да прекинем комуникацију. & Рдкуо;)

Утврђивањем ових граница за сопствено ментално здравље, користите и особи са којом сте раскинули. Ако останете у контакту, можете улити ону врсту лажне наде која људе спречава да се врате у партнерство које управо није успело, каже Гари Левандовски , Млађи, Пх.Д., професор и председавајући одсека за психологију на Универзитету Монмоутх и ко-креатор Наука о односима . & лдкуо; Прекиди се дешавају у везама које у почетку нису толико сјајне, & рдкуо; он каже. & лдкуо; Изласком, дугорочно штедите сваког партнера од више болова и траума. & рдкуо;

За понети

Прекиди су срање. Али можемо да их учинимо мало мање грознима тако што ћемо бити лепши према особи са којом прекидамо везе. Отвореност, искреност и љубазност су пресудни за даље, као и наша одлука да одемо. У реду је осећати се усамљено, уплашено и бесно након завршетка везе. А ако се потрудимо да растанку приступимо на што срдачнији начин (и обратимо пажњу на то да поново будемо неоптерећени), неизбежне емоционалне ране које доживимо (и које проузрокујемо) вероватно ће много брже зацелити пакао .