Сазнајте Свој Број Анђела
Да ли сте се икада запитали зашто се сваки пут кад се приближите некоме емоционално затворите? Или зашто се ваша љубомора распламсава чак и кад знате да сте ирационални? С друге стране, можда сте тип особе која лако уђе у везу и пита се,Чему сва драма?
Испоставило се да свако од нас има стил везаности - или стилове.
Везаност је снажна емоционална веза коју стварамо са другима како бисмо испунили наше основне људске потребе. Кад смо деца, за своје здравље и благостање зависимо од неговатеља. А онда за свим оним саветима које морамо да радимо касније жудимо за системом подршке који опонаша оно што смо имали у детињству.
„Људима су потребни други људи - ми смо у основи друштвене животиње“, објашњава Габриела марторелл , професор психологије развоја на Универзитету Виргиниа Веслеиан.
Како се формирају стилови везаности за одрасле
Али како тачно настаје наш стил? Пре више од пола века развили су се психолози Јохн Бовлби и Мари Аинсвортх теорија везаности : Начин на који су се наши родитељи или старатељи бринули о нама у првих 5 година одиграо је кључну улогу у нашем емоционалном развоју.
И од тога смо развили стил везаности који обавештава како се понашамо у интимним односима, укључујући блиска пријатељства , романтична партнерства, па чак и са породицом.
Подељени су у два табора: сигуран и несигуран. А несигурна категорија има неколико подтипова. Запамтите, можете имати и комбинацију стилова.
Касније истраживања проширен на концепте Бовлби-а. Наш стил везаности формиран у тих првих 5 година заправо има трајни утицај, укључујући и наша романтична партнерства.
... па зато је сва драма.
Можда су вам уклоњени апаратићи за зубе и израсле шишке, али шансе су да и даље имате исти стил везивања који сте имали као дете. Иако за живот нисте обавезно везани за један стил везаности (о томе више касније), наш стил за одрасле обично одражава онај који смо развили као дете.
Учење о стиловима привржености може бити осветљавајуће, чак вас може натерати да нехотице промрмљате: „Аха!“ испод гласа. Али покушајте да не приписујете кривицу док читате.
Запамтите, нико од нас нема контролу над начином на који смо одгајани. Најбоље што можемо учинити као одрасли је потрудити се да разумемо сопствене приче и те информације искористити за раст као партнери и пријатељи.
1. Сигурно
Како то изгледа: Срећно 60 посто од нас имају сигуран стил везивања. За ове људе то је шетња парком како би показали осећај и наклоност у вези уз истовремено задржавање осећаја аутономије и независности, тј.
Генерално су у стању да са лакоћом раде и пређу из сукоба. Сигурни људи нису тип који чита партнерове телефоне или се избезумљује кад не добије текст.
Како се формира у детињству: Сигурни стил везивања формира се када неговатељи брзо и осетљиво пруже детету потребну подршку, а истовремено му дају простор да развије сопствену аутономију. Када родитељи непрекидно препознају и уважавају потребе свог детета, дете верује да су ту за њих.
2. Узнемирен-заокупљен
Како то изгледа: Они са стрепњом заокупљеним стилом везаности могу сумњати у снагу везе, осећати се неразумно љубоморним или гајити сталне страхове које ће њихов партнер напустити.
Узнемирени заокупљени имају тенденцију да превише анализирају своју везу. Можда ће опсједати друштвене медије свог партнера, мислећи да постоји скривено значење поста када заправо ништа није у реду. Да не би бринули, могу прекомерно комуницирати, слати поруке целог дана или треба да знају где је њихов партнер у сваком тренутку.
Како се формира у детињству: Можда имате забринуто заокупљени стил привржености ако су ваши неговатељи били недоследни и непредвидиви са пажњом. Са овим стилом, неговатељи имају тенденцију да буду превише заштитни и / или прекомерно држе и додирују дете.
Деца која су забринута узнемирено имитирају ово препотентно понашање у сопственим односима.
3. Избегавање избегавања
Како то изгледа: Особа са стилом везаности који избегава одбацивање може себе видети као независну и уздржати се од тражења помоћи. Они могу себи ускратити емоционалну блискост јер не желе да их се доживљава као потребне и могу такву отвореност одбити од других.
Ово је тип који има наизглед непрегледан низ полуозбиљних партнера којима одбија да се у потпуности посвети. Или можда бившем човеку није било пријатно да изрази рањивост с вама.
Како се формира у детињству: Када неговатељи одбаце емоционалне потребе детета или се према њима понашају одвојено, одмакнуто, дете би на крају могло престати да уопште саопштава своје емоционалне потребе, јер верују да то нема ефекта. Ово помаже у објашњавању зашто стилови који избегавају одбацивање често имају проблема са изражавањем осећања и наклоности према својим партнерима.
4. Избегавајући страх
Како то изгледа: Људи са стид који се плаши избегавања често жуде за блиском везом, али осећају се недостојно љубави или се плаше да изгубе интимност једном кад је имају. Због несигурности око љубави, склони су избегавању интимности и потискивању осећања која се јављају.
Избегавајући страх може осећати снажна осећања љубави према новом партнеру, али када ствари почну да постају озбиљне, почињу да паниче и траже разлоге због којих веза никада не би могла да функционише.
Како се формира у детињству: Ако су вас неговатељи изложили злостављању, занемаривању или одбацивању или ако су били нестабилни или непредвидиви, што је код вас као дете изазивало страх, можда имате стил везаности који избегава страх.
5. Неорганизовано
Како то изгледа: Слично стилу застрашујућег избегавања, људи са неорганизована везаност стил желите и жудите за љубављу, али искусите јак стрес и страх у везама. Често их савладају ниско самопоштовање и наговарају себе да верују да их нико неће волети.
Ако су у вези, могу се у великој мери ослонити на свог партнера како би ублажили стрес или анксиозност. Ипак, можда се никада неће осећати лагодно у вези због недостатка поверења и страха од напуштања.
Како се формира у детињству: Неорганизовани стил везаности често је укорењен у нерешеној трауми. Ово може бити траума коју сте доживели као дете или би је могла наследити родитељ који се у свом животу суочио са озбиљним емоционалним потешкоћама.
како направити аспиринску пасту за пирсинг носа
Такође можете имати неорганизован стил везивања ако је ваш неговатељ имао поремећај личности и због тога је био непредвидљив у родитељским стратегијама.
Да ли ћу увек имати исти стил везивања?
Иако свој стил везаности углавном носите од детињства са собом до зрелих година, на ваш стил могу утицати људи са којима имате односе.
На пример, рецимо да обично имате сигуран стил везивања. Али онда завршите у вези са типом који избегава одбацивање. Будући да никада не знате шта друга особа мисли или осећа, можда ћете почети да постајете несигурнији, пренаглашујући све што раде или изграђујући сопствене зидове како бисте се заштитили.
А може се догодити и обрнуто. Време проведено у партнерству са неким ко има сигуран стил везивања може вам помоћи да се осећате сигурније - ако већ нисте били смирени краставац.
„Дуготрајни здрави односи, у којима постепено сазнајемо да смо сигурни и вољени“, каже Марторелл, „могу да превазиђу ранија лоша искуства и романтични стил везивања обликују у позитивнију форму.“
Још једна ствар коју треба имати на уму је стил везаности се погоршавају у доба стреса. На пример, ако сте забринути тип забринутости, можда нећете показивати то понашање све време. Али онда се посвађате са својим партнером и почнете да опсједате оно што се догодило и осјећате се додатно потребнима за њихово увјеравање.
Исто тако, ако обично имате сигуран стил везивања, али се такође поистовећујете са неким особинама једне од несигурних подскупова, изненадна животна промена или време недаће може довести до тога да се осећате мање сигурно у својој вези.
Како постати сигурнији
Истраживање нам говори да људи који имају сигуран стил везаности имају тенденцију да буду здравије , су ређе депресија , а имају чвршће везе са пријатељима и породицом .
Због чега бисте се питали: „Како могу и то да добијем?“
Истина је да стилови везаности остају релативно стагнирајући током човековог живота, али било је неких истраживања о променама стилова.
У једном студија , дугогодишњи парови радили су вежбе за изградњу интимности, попут одговарања на питања једни о другима и бављења партнерском јогом. Истраживачи су открили да су вежбе помогле партнерима који избегавају да се приближе сигурном стилу везаности.
Други студија показали су несигурни стилови везаности тенденцијом да постају мање несигурни, у различитом степену, како старимо. Аутори су приметили да што старији људи имају мање времена за везе које не служе њиховој срећи. Резултат улагања више у позитивне односе био је већи степен сигурности.
брад бирд вики
Ево неколико начина на које можете почети радити на сигурнијем стилу причвршћивања.
Одредите свој стил привржености
Ово је сјајна полазна основа за рад на сигурнијем стилу. „Ако неко са несигурном везаношћу није ни свестан да има проблем или одакле проблем потиче“, каже Др Сопхиа Реед , националног сертификованог саветника и блогера за везе, „тада им може бити тешко да раде на томе“.
Учите од својих сигурних пријатеља
„Као резултат свесног повезивања и повезивања са појединцима који су у стању да се повежу на сигуран и поуздан начин“, објашњава клинички психолог Др Царла Марие Манли , „Особа са несигурним стилом везаности може полако, али сигурно, научити да је сигурно везати се за другу особу.“
Наравно, не морате да се одрекнете тренутне везе у потрази за неким са сигурним стилом везаности. Ако су вољни, обоје могу заједно радити на постављању граница, отварању линија комуникације и помоћи једни другима да се осећају сигурније, без обзира на стил везаности.
Комуницирајте са својим партнером
Парови могу помоћи једни другима одржавањем сигурне, отворене, редовне комуникације. „Доследним постављањем и одржавањем споразума о односима, сигурни партнер моделира сам тип понашања и унутрашњу сигурност која несигурној особи недостаје и за којом жуди“, каже Манли.
„Када се сигурна особа непрестано„ појављује “у вези на искрен, непосредан начин, мозак несигурног партнера има прилику да се преплете са новим мислима и обрасцима који кажу:„ На сигурном сам. Ја сам волела. На сигурном сам. ’“
Ако сте сигурна особа у вези, Манли каже да је важно поставити јасно и рационално границе , чак и ако то понекад може узнемирити несигурну особу.
„Једна од најгорих ствари коју сигурна особа може учинити“, додаје Манли, „јесте да се преда прекомерној зависности или страшљивом понашању несигурне особе“.
Идите на терапију
Да би дошао до основног узрока и прецизно утврдио окидаче, Рид предлаже посету професионалцу. Терапеут такође може подучавати комуникацијским техникама и стратегијама суочавања са тешким емоцијама.
Такође препоручује саветовање парова као начин да научите како да боље комуницирате са својим партнером.
Који је мој стил прилога?
Постоји мноштво квизова о стилу прилога на мрежи, али ми волимо овај јер је бесплатан, кратак, нема досадних огласа и приказује ваш стил прилога на квадранту. Ово вам даје димензију вашем специфичном стилу. Ако упаднете, на пример, у сигурни квадрант, научићете да ли више идете према стилу анксиозности или избегавања.
Имајте на уму да нуде две могућности: дужу и краћу верзију. Свиђа нам се кратка верзија, јер не захтева регистрацију путем е-поште.
Такође можете прочитати књигу У прилогу: Нова наука о привржености одраслих и како вам може помоћи да пронађете - и задржите - љубав , да бисте сазнали више о теорији везаности уопште.
Не можемо променити начин на који смо одгајани
Истраживање теорије везаности може бити тешко, поготово ако то значи распакивање болних успомена из детињства или прошлих веза. Али свест о нашем стилу везаности може нас учинити самосвеснијима.
Када знамо своје окидаче, можемо пронаћи начине за превладавање емоција, бољу комуникацију и кретање или постављање граница.
Укратко, обављање посла може учинити да се ваша тренутна веза - или будућа - осећате сигурнијом и задовољнијом.
