Застрашујућа ствар о браку о којој нико никада не говори

Лоуисе Хунг била је одушевљена када је њен дечко искочило питање —Чак и ако се то није догодило са свим ватрометима и пиззазз-има којима се можда надала. Касно једне ноћи у њиховом стану, Хунг је била на пола пута кроз Бецевелед Блитз када је њен С.О. изненада пао на једно колено. Једва је имао времена да пита, & лдкуо; Хоћете ли -? & Рдкуо; пре него што је Хунг изговорио звучно & лдкуо; ДА! & рдкуо; праћено мноштвом необјављивих израза ентузијазма.

Али како је планирање венчања кренуло,анксиозностнашла пут до Хунгове савести. & лдкуо; Неколико месеци пре него што сам се оженио, дружио сам се са своја два најбоља пријатеља. Била је то једна од оних савршених ноћи у којима се све осећало добро на свету, & рдкуо; Хунг се присећа. & лдкуо; Одједном сам имао тренутак терора да би се оваква времена могла завршити кад се оженим - да бих изгубио независност и слободу коју сам толико ценио у животу. & рдкуо;

Изгубите се у & хеллип; Брак?

За свакога ко се приближи & лдкуо; Ја, & рдкуо; осећај као да ћете ускоро постати неко сасвим другачији од онога коме сте били пре размене завета, можда звучи познато. Заправо је прилично нормално тако се осећати - великим делом зато што је то оправдана могућност. Нова породица са којом се венчате можда ће вам одузети више времена, могли бисте имати мање подстицаја за излазак са самохраним пријатељима, а можда и планирате децу, што је, искрено, највеће животна промена могуће.

Хунг је приметила ове промене начина живота код својих пријатеља & рскуо;бракова. & лдкуо; Бринуо сам се да бих & рскуо; морао да се & лскуо; смирим & рскуо; или & лскуо; одрасти. & рскуо; Било је ирационално [с обзиром да] ништа није на начин на који је мој супруг или ми се ово наговештава. Али било ме је страх јер сам & рскуо; видео да се то и раније дешавало, & рдкуо; она каже.

потребити мушкарци у везама

Са истраживања потврђујући благодати везивања романтичних партнера, може изгледати чудно претпоставити да блискост има потенцијалних лоших страна. Али студије покажемо да постоји ограничење предности интимности - и када задире у наш осећај аутономије, крећемо не само према беда али и страховити губитак жеље Интимност, сексуално осећање и диференцијација у паровима: теоријски и методолошки преглед. Ферреира ЛЦ, Нарцисо И, Ново РФ. Јоурнал оф Сек анд Маритал Тхерапи, 2012, септембар; 38 (3): 1521-0715 ..

Као што Лиса Фирестоне , Докторат, клинички психолог и виши уредник часописа ПсицхАливе истиче, многи будући супружници упадају у замку да постану превише заплетени са својим партнерима. Могу се одрећи некадашњих хобија; изгубе траг о сопственим интересима, пријатељствима или породици; или чак допустити да њихово здравље буде деприоритетно у патолошком одређивању приоритета потреба партнера. & лдкуо; Кад се одрекнете идентитета због везе, нећете бити задовољни, & рдкуо; Фирестоне каже. & лдкуо; И тада почиње невоља. & рдкуо;

Чудна ствар у вези са венчањем је да она укључује својеврсни губитак: губитак самохране особе. Дакле, није лудо подвргнути се мало процеса туговања када се одмакнете од те неспутане, у шкрипању, независне особе која сте били пре него што сте се посветили другој особи - док се смрт не разиђете. Али имајте на уму то студије показати да смо склони прекомерној романтизацији прошлости, посебно када смо забринути због нечега у својој садашњости или будућности - великим делом због тога што се због нас осећамо боље као и мање усамљени Носталгија: Садржај, окидачи, функције. Вилдсцхут Т, Седикидес Ц, Арндт Ј. Јоурнал оф Персоналити анд Социал Псицхологи, 2007, фебруар; 91 (5): 0022-3514. Носталгија као спремиште друштвене повезаности: улога избегавања везаног за везаност. Вилдсцхут Т, Седикидес Ц, Роутледге Ц. Часопис за личност и социјалну психологију, 2010., август; 98 (4): 1939-1315 .. Све ово може вам помоћи да схватите да & лдкуо; ви & рдкуо; можда жудите за мало, па, повољно уређено памћењем.

Да бисте задржали осећај сопства и избегли убијање варница, Фирестоне препоручује да наставите да излазите са пријатељима и да се забављате са својим партнером као што сте били док сте још били на забави.Активностипопут покушаја нових барова или ресторана, истраживања музеја или чак заједничког тренинга за полумаратон, потпуно се рачуна.

Хунгу је требало одређено време да успостави праву равнотежу између тога што је њена & лдкуо; стара себе & рдкуо; и бити жена. Неки од њених пријатеља сматрали су да она не би желела да изађе напоље након што се удала, што ју је фрустрирало. & лдкуо; Та перцепција да је венчање једнако & лскуо; не занимају авантуре & рскуо; провали ме, & рдкуо; Хунг каже. У знак протеста, она каже да се истрошила покушавајући да докаже да је и даље бивша личност, чинећи да се њен супруг понекад осећа као да је промишљено.

Али на крају је Хунг научила да једноставно буде она сама. Почаствовала је своју потребу за слободним временом, а ипак пронашла довољно времена да проведе са својим пријатељима и супругом. & лдкуо; Није изненађујуће, кад сам се опустио, све моје везе су се побољшале и осећао сам се много више у миру са собом, & рдкуо; она каже.

Пининг фор тхе паст

Одржавање сопственог идентитета добро је и добро, али то није лек за све од стрепње стрепње која води ка великом дану - или након њега. Едан Лепуцки , аутор Калифорнија , није имала проблема са сопственом особом након венчања. Њено издање? Та особа је била испуњена сумњом у себе, стрепњом због брака и страховима да ће, ма каква срећа коју је могла наћи са својим партнером, нестати у пламену.

дефиниција једностране љубави

& лдкуо; Док се нисмо венчали, никада се нисам бринула да мој супруг није био прави за мене, & рдкуо; Подсећа Лепуцки. & лдкуо; Али након што смо се венчали, почео сам да имам апсурдне мисли, на пример, & лскуо; Можда он & рскуо; није права особа за мене. Можда га не волим. & Рскуо; Нашао бих се како плачем у његовом наручју, говорећи: „лскуо; Не желим да се разведем од тебе! & Рскуо; & рдкуо;

За разлику од Хунг, оно за чим је Лепуцки чезнуо није било толикосебебила је пре упознавања свог мужа, већ тог мање стресног временског периода у којем институција брака није ометала њено уживање у њему. Уосталом, то што не морате да се нервирате, неовисно о томе да ли ћете бити добар супруг или жена или ако вам недостаци партнера изгледају пространији него пре подношења заједничких пореских пријава, не оптерећују вас .

Али као брачни и породични терапеут Паул Хокемеиер , Ј.Д., Пх.Д., објашњава, & лдкуо; Чак и најприлагођенији и најсигурнији људи доживљавају одређени ниво страха и стрепње због свог брака. То је главна развојна прекретница која означава крај наше адолесценције и улазак у зрело доба. & Рдкуо;

Уместо да пројектује све начине на које би наша парност могла да крене наопако, Хокемеиер подвлачи важност саопштавања нашим партнерима шта нам се дешава у глави. & лдкуо; Кључ је бити искрен са супружником, & рдкуо; Каже Хокемеиер. & лдкуо; Ако се не осећате добро, отворите се. Обавестите их да се не ради о њима. И верујте да ће та несигурност временом нестати како темељ вашег брака постаје све дубљи и шири. & Рдкуо; (Не устручавајте се да затражите помоћ обученог брачног и породичног терапеута или саветника за парове.)

Лепуцки је управо то и учинио. Након неколико година терапије, солидне комуникације са супругом и дубоког промишљања о својој прошлости, открила је да њени страхови око брака имају много везе са траумом гледања властитих родитеља како се разводе док је била дете - и узнемирења да није имала модел чврстог брака на који би се угледала.

& лдкуо; Сваки пут кад сам била узнемирена, разговарала сам са мужем о томе, & рдкуо; каже Лепуцки, који је сада у браку девет година. & лдкуо; Био је отворен. Није побегао. Временом смо се поново вратили у своје старо ја. И што је брак постајао бољи, то су моји претходни страхови изгледали смешнији. & Рдкуо;

После забаве

Још један разлог због којег супружници могу да се боре за своје предбрачно ја је тај што се период после венчања може осећати помало као изневерено, без обзира колико воле своју С.О. Као што Рхоберта Схалер , Др., Саветник за односе и ауторКаизен за парове, истиче, многи парови крећу у брак са пуно наде и ишчекивања.

Али док их ухвати бука планирања великог дана и наслађивања у честиткама, избегавају да се припреме за стварност која их очекује након меденог месеца: попут чињенице да више одлука постаје заједничка одлука, и да, ово је особа са којом ћете се будити до краја живота - и не, не можете једноставно отићи ако ствари постану тешке.

& лдкуо; Када се медени месец заврши, многи парови претпостављају да више нема чему да се радује, & рдкуо; Каже Схалер. Та мучна жеља да нешто недостаје често може бити жеља за узбуђењем које сте осећали и које сте изгубили. Али Схалер нас подсећа да оно што многи младенци не успевају да схвате јесте да су на корак од мноштва дивних ствари. После периода који она назива & лдкуо; свадбеном омамљеношћу, & рдкуо; стварни живот почиње. И то није тако застрашујуће као што звучи: Постоји читав свет са вашим новим супружником који може бити дубоко задовољавајући и подржавајући, где можете бити сигурни, транспарентни и рањиви, објашњава она.

За понети

Нисте чудни или чак нисте у погрешној вези ако имате носталгична осећања према особи која сте били пре венчања или веридбе. Чежња за нашим пребрачним собом је мешавина (повремено ирационалних) страхова о будућности, унутрашње несигурности, жеље да останемо надајући се, срећни и пуни ишчекивања, као и чежња за независношћу коју неки од нас ризикују да изгубе ако постајемо превише заплетени са нашим партнерима & рскуо; живи. Да бисмо надокнадили најгоре од ових осећања, пресудно је да из свог живота не искључимо оне активности које су нас учиниле оним што смо били пре него што смо завезали чвор. Још важније: комуницирајте са партнером о томе шта осећате. (И опет, ако не можете сами то да решите, не будите срамежљиви у потрази за терапијом парова.)