4 грешке које сви правимо када покушавамо да развеселимо некога

Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију.Ево нашег процеса.

Сви смо били тамо: А.пријатељутражи да отворимо проблем у њиховом животу који им ствара проблеме. Можда мислимо да је оно кроз шта пролазе тривијално, па испљујемо брзи одговор у покушају да их уверимо да није ништа. Или можда мислимо да је оно са чиме се суочавају толико лудо или грозно да им никако не бисмо могли помоћи, а немамо појма шта да кажемо, па само извалимо ... нешто. У сваком случају, касније схватамо напоре да их уложимоосећати се бољеможда није био најбољи начин да се реагује.

На жалост, упркос нашој доброј намери, покушај да развеселимо некога може се повратити - делимично, верују истраживачи, јер они који су на пријему наших добронамерних напора после тога могу да се осећају дужни, у првом тренутку ће им бити неугодно што требају подршку сместити или тумачити понуде помоћи као потврду да су слабе или неспособне Безбедно тестирање аларма: затворите реакције других на личне позитивне догађаје. Габле СЛ, Госнелл ЦЛ, Маисел НЦ. Часопис за личност и социјалну психологију, 2012, август; 103 (6): 1939-1315 ..

Испади неуспелих понуда за повишење расположења наших пријатеља такође могу утицати на нашу добробит, повлачећи нашу срећу, исцрпљујући стрпљење са неким ко пати и остављајући нас мање задовољнима у односима с њима Не можете увек да дате оно што желите: изазов пружања социјалне подршке особама са ниским самопоштовањем. Невен ДЦ, Цавалло ЈВ, Холмес ЈГ. Часопис за личност и социјалну психологију, 2015, фебруар; 107 (1): 1939-1315 ..

шта не треба јести са улцерозним колитисом

Али да не бисмо потпуно одустали од утехе наших пријатеља (уосталом, за то су пријатељи, зар не?), Постоји неколико стратегија подржаних науком које можемо применити како бисмо спречили све укључене стране даосећајући се повређенимили жаљење због наших речи или дела.

Клизава падина ослонца

Односи се на друге је основна људска потреба. А осећај да нас пријатељи и вољени подржавају - нити их претјерано контролишу нити превише често игноришу - пресудан је за то задовољавајући ту потребу .

Али подршка може бити незгодна, посебно зато што то што ћемо заиста бити ту за некога другога може укључивати непријатан ниво интимности и рањивости, каже др. Карин Халл, творац ДБТцоацхинг.цом и аутор Емоционално осетљива особа . Жеља да одагнамо негативне емоције оног тренутка када се појаве често нас доводи до тога да прерано гурамо пријатеље у невољи ка оптимизму или да покушавамо да поправимо њихова осећања саветима који им можда не одговарају. Све ово заобилази оно што је нашим пријатељима обично потребно у тренуцима превирања: емоционално потврђивање или, према Холовим речима, „препознавање и признање да је њихово унутрашње искуство разумљиво и прихватљиво“.

како да престанем да му се свиђам

Понекад ово значи једноставно бити ту за свог пријатеља, без обзира на све. Други пут захтева истински и пажљиво слушајући на њихове невоље, пружајући им вашу пуну пажњу и биће потпуно присутан , Објашњава Хол. У сваком случају, поента је да свом пријатељу кажете да се заиста уклапају и да нису чудни или неприхватљиви. „Ако потврдите нечије емоције, оне се смањују по интензитету, омогућавајући особи која их је осетила да јасније размишља“, каже Хол.

Зоне опасности

Постоје четири уобичајене ствари које сви радимо (и ми такође) када намеравамо да утешимо другара који заправо може погоршати ситуацију за њих (и нас заузврат). Али ове потенцијалне замке је лако заобићи.

1. Бити господин или госпођа Светла страна

Можда мислите да би им позитивно окретање проблема пријатеља помогло да се развеселе. Али прекрајање застоја - попут потпуног гњављења разговора за посао или прекида - као сјајне могућности - „Не брините! Тако сте сјајни, наћи ћете нешто боље! “- можда ће се неки људи осећати онеспособљенима, нечувенима и несхваћенима, каже др Денисе Мариголд, доцент психологије на Ренисон Университи Цоллеге. Реформирање неуспеха као одличних прилика може учинити да се неки људи осећају онеспособљенима. Људи којима је најмање вероватно да уживају провирујући кроз ружичаста сочива других су они са ниским самопоштовањем, додаје Мариголд. Они такозвано позитивно преобликовање тумаче као повратну информацију да њихове реакције нису прихватљиве или да није у реду осјећати се негативно. „Сви ми имамо предрасуде према томе да желимо да нас други виде онаквима каквима видимо себе“, објашњава Мариголд, вртећи шешир на оно што психолози називају теоријом самопровере. „Будући да људи са ниским самопоштовањем теже да имају песимистичнији поглед на потенцијалне исходе и неуспехе схватају личније, чувши пријатеља како каже„ Не, у реду је; следећи пут ће ти бити боље! ’чини да осећају да их пријатељ не разуме.” Уместо тога: Уместо да указује на сребрне облоге или подстиче пупољке да држе браду горе, Мариголд саветује да ангажујемо наше вештине слушања, платимо пажња на емоционални садржај онога што наши пријатељи говоре и потврдите оно што осећају. То не значи да се морате сложити с њима - поготово не ако вам говоре како су безвредни, глупи или на било који други начин оштећени као људи. Али, каже она, истински покушај да се докаже да је њихова фрустрација сасвим разумна и прикладна - а ла “То звучи тако разочаравајуће. Заиста сте изневерени, зар не? “- бар може да учини да се осећају саслушанима и повезанима са неким коме је стало.

2. Пружање нежељених савета

Знамо да не покушавате да будете презирни када пријатељу дате неколико савета о томе шта мислите да би требало да ради када падне на сметлиште. Али не затражене препоруке о томе шта је у туђем најбољем интересу могу смањити вероватноћу да уживају у нашој компанији и потенцијално их подстакну да раде супротно од онога што ми предлажемо Превише добре ствари: недовољна понуда у односу на превелику подршку партнерске подршке. Броцк РЛ, Лавренце Е. Часопис породичне психологије: ЈФП: часопис Одељења за породичну психологију Америчког психолошког удружења (одељење 43), јул 2009; 23 (2): 0893-3200. '> Превише добра ствар: недовољна понуда насупрот превеликој подршци партнера. Броцк РЛ, Лавренце Е. Часопис породичне психологије: ЈФП: часопис Одељења за породичну психологију Америчког психолошког удружења (Одељење 43), 2009., јул; 23 (2): 0893-3200 .. „Често људи знају шта желе или би требало да раде “, каже Мариголд. „Долазе код вас да бисте се осећали разумљиво и брижно, не зато што желе да им дате решење.“ Урадите то уместо тога: осим ако неко не затражи савет, немојте га давати, препоручује Мариголд. Боље је постављати питања о њиховој ситуацији да бисте боље разумели кроз шта пролазе. Покушајте са стварима попут: „Звучи као да сте се осећали напуштено, је ли тако?“ 'Шта се онда десило?' „Какав је осећај био чути када више није желео да остане пријатељ?“ 'Шта сте рекли или пожелели да сте рекли?' Док разговарају о својој невољи, радије слушајте, а не покушавајте да контролишете разговор, додаје Мариголд.

3. Писање препоруке

Може бити срцепарајуће гледати некога кога волимо како пати и нема појма како да му помогнемо. У таквим случајевима можемо бити приморани да им препоручимо да „потраже стручну помоћ“. Иако је наша намера да их усмеримо ка солидној бризи, ризикујемо да делујемо презирно, незаинтересовано да будемо ту за свог пријатеља и на крају учинимо да се осећају још мање разумевањима него што су били када су нас први пут потражили, каже Халл. Урадите то уместо тога : Будући да постоје бројни случајеви у којима можда нисте квалификовани да се носите са величином емоционалних превирања друге особе (нити колико нас је обучених стручњака за ментално здравље?), Халл препоручује да се нежно расправља о врло непријатном мишљењу да би неко могао желите да размислите о томе да видите психијатра. За почетак, немојте то чинити ако немате менталну способност да будете саосећајни. Прочитајте: Ако сте гладни, уморни или на неки други начин немате стрпљења, сачувајте предлог за оптималнији тренутак. Када дођете до предлагања ове могућности, учините то саосећајно и са пажњом да избегнете осуду или кривицу. Да би ушао у тему, Халл препоручује нешто попут: „Срце ми се слама јер видим бол у којој сте већ неко време. Волео бих да знам како да то поправим и сигурно сам ту за вас. Питам се, међутим, да ли би вам неко ко има боље идеје и бољи тренинг могао помоћи да се и ви извучете из овог бола. Да ли сте икада размишљали о томе? “

схавн вхите вики

4. Просипање сопствених црева

Бестиес деле све, па зашто не бисте своје сличне проблеме открили пријатељу у невољи како би могао да се упоређује или осећа мање усамљеним? Јер ствари могу постати сумњиве. Ризикујете да појачате њихову патњу, преплавите их у неприкладном тренутку са више невоља него што могу поднети и на крају их оставите да се осећају масивно нечувеним депресивним симптомима и самофокусом у разговору у пријатељству адолесцената. Сцхвартз-Метте РА, Росе АЈ. Часопис за абнормалну дечју психологију, 2015, фебруар; (): 1573-2835. “> Симптоми депресије и самофокусирање у разговору у пријатељству адолесцената. Сцхвартз-Метте РА, Росе АЈ. Часопис за ненормалну дечју психологију, 2015, фебруар; (): 1573-2835 .. Урадите то уместо тога: Хол каже да је сасвим у реду да делите сопствено искуство с пријатељем у превирању - под условом да фокус будете на свом пријатељу. Не схватајте њихово отварање као знак да ослободите невоље из детињства, чињеницу да мрзите шефа или незадовољство партнеровим наступима у кревету. Али саосећајте ако и када можете, са нечим попут „Био сам у ситуацији да се и неко други осећао мало и није забавно“, или „После последњег прекида нисам мислио да идем да би било било. Осећала сам се тако усамљено. Чујем одакле долазите. Срање је! “ Затим, након што понудите сопствено искуство, обавезно упутите разговор пријатељу. „Осећала сам се као да ми се читав живот срушио и да више никада никоме не могу веровати када ми се то догодило. Да ли је ово близу онога што осећате? “ је добра транзиција.

За понети

Чињеница да нико није савршен очигледна је у нашим често запетљаним покушајима да побољшамо изглед пријатеља када се осећа лоше. Али многе наше грешке у овој арени могу настати прекомерним размишљањем о томе шта подршка подразумева. Уместо да покушавамо да решимо проблеме пријатеља или да им кажемо шта мислимо да би требало (или шта не би требало да раде), најкориснији приступ може бити једноставно слушање, истраживање с њима кроз шта пролазе и доказивање да нам је стало Овде су и сигурно нису сами.