Сазнајте Свој Број Анђела
У мојој кући постоји уобичајени рефрен када се мој супруг и ја препиремо: „Мука ми је од тога да имам исту расправу с вама.“
Заједно смо скоро 12 година (у браку више од 5), а опет, и даље се боримо око истих уморних ствари: на кога је ред поспремити , чија је кривица кад смо ми каснити , и како бисмо требали троши наш новац .
Међутим, ово тешко да је јединствено за нас. Неки парови имају варијације истих аргумената, док други имају неколико различитих. Али према истраживању професора психологије и истраживача односа Јохна Готтмана, 69 посто тема да се парови неће сложити никада неће нестати или се потпуно решити.
„Већина аргумената у вези врти се око сличних питања“, објашњава Ницхолас Харди , психотерапеут из Хјустона у Тексасу. „Специфичности се могу разликовати, али у основи постоји постојана тема која постоји“.
Ова препирка окоИсте ствариније резервирано само за парове: Цимери, браћа и сестре, чланови породице и пријатељи могу се наћи ухваћени да имају исте несугласице из године у годину, наизглед без трајног решавања или промене.
Илустрација Бриттани Енгланд
Пандемија је и то погоршала
Велики рецепт за уобичајене аргументе дошао је путем пандемије.
„Пандемија је била врло тешка за везе“, каже Јессица Смалл, лиценцирани брачни и породични терапеут, „[јер] људи проводе више времена заједно и имају знатно мањи приступ својој нези и хобијима извана“.
Другим речима: Без неких наших уобичајених продајних места (као што су наша путовања на посао, време на послу или вечера са пријатељима), наше фрустрације немају куда, осим у шпорету под притиском, што доводи до више туча. И да, многе од тих туча су око истих ствари, изнова и изнова, попут неке везе Дан мрмота.
„Тешко је делити простор и време са другом особом“, објашњава Смалл. „Сматрамо да друге људе нервира природа да се разликују од нас и не раде ствари онако како ми радимо.
„Људи имају тенденцију да имају предрасуде према себи и да своје доприносе, уверења и понашања сматрају исправним“, наставља она, „што отежава тачну перцепцију интеракција и тенденцију да друге виде као„ проблем “. ”
Али зашто се боримо око истих ствари?
Не ради се заправо о прљавом посуђу (да не кажем очигледно).
„Мали проблеми могу одражавати веће проблеме у вези“, објашњава Харди. Предмет који је при руци можда је незнатан - попут неопраног посуђа - али може представљати нешто главно, попут недостатка заједничких кућних обавеза.
„Када се ово догоди“, наставља он, „постоји претјерани одговор и способност да се то пусти постаје све тежа“ сваки пут када се борба понови.
Имамо разлике у вредностима
„Аргументи се често јављају на основу сукоба вредности између цимера, партнера или чланова породице“, објашњава Емили Симониан , лиценцирани брачни и породични терапеут са Тхривеворкс Саветовање . „Наши домови су наше сигурно место - наше уточиште или уточиште од спољног света где желимо да се опустимо, опустимо и будемо своји. Дакле, нагласак стављамо на осећај испуњености код куће. Међутим, већина нас има скуп неизговорених или непризнатих вредности, правила или смерница о томе како очекујемо или више волимо да се ствари догађају код куће.
„Дакле, када се наш цимер, значајни други чланови породице или чланови породице понашају на начин који се не поклапа са нашим очекивањима, они нарушавају наше идеје о томе како ствари„ треба да буду “, додаје она.
Мистварножелим да будем у праву
Ово је нарочито тачно када је проблем око којег се боримо суштинска вредност која нам је драга. На пример, ово је зашто нам је тешко не расправљати о политици са родитељима, чак и ако знамо да се то неће добро завршити.
„Са нечим попут политике, срце и морал људи често су повезани у њихова уверења, па се могу борити да у потпуности избегну тему са чланом породице јер се надају да ће променити мишљење друге особе“, каже Смалл. „Када верујемо да смо„ у праву “, ирационално мислимо да једноставно не смемо да се добро објашњавамо, јер ако друга особастварноразумели смо шта говоримо, нема шансе да се не сложе. '
Држимо се прошлости
„Немогућност да се пусте мале ствари често је резултат нерешених проблема који су се временом сложили“, објашњава Харди.
Питања могу бити нерешена из различитих разлога. На пример, можда је неко покушао да избегне сукоб пропуштајући да неко други зна како је повређен. Или се можда пријатељ никада није извинио за претходну тучу, па иако су оба пријатеља кренула даље, питање око којег су се свађали остало је нерешено.
Проблем је у томе што кад нема решења, та мала неслагања могу расти и постати брзе окидачке тачке. На пример, ако неко нешто импулзивно купи без разговора са партнером (а то није први пут), то брзо може постати велики аргумент.
Понекад прошлост може проузроковати губитак самопоуздања или поверења у партнера. „Ако је један супружник погрешио у прошлости или је изгубио поверење свог партнера“, објашњава Харди, „разлике ће и даље испливати на површину јер један партнер гледа на проблем кроз објектив прошлих проблема.“
Знамо како да „победимо“ знајући рањивости једни других
Како некога упознате, сазнајете шта му заиста може наштетити.
„Склони смо да знамо снаге и ограничења једни других“, каже Гилза Форт-Мартинез , лиценцирани брачни и породични терапеут који се фокусира на решавање сукоба, „и зато имамо’ муницију ’потребну за рањавање друге особе“.
вики лионел ритцхие
То значи да када започне борба, ми знамо како да је наставимо - а када користимо своју „муницију“ и извадимо велико оружје, она враћа борбу на познату тему око које се увек боримо.
Заправо се не мењамо толико колико бисмо могли да мислимо
„Свађамо се око истих ствари јер се оно што јесмо у основи не мења много с временом“, објашњава Харди. „Понекад имамо„ аха “тренутке и усвојимо нову перспективу, али ово је више изузетак него норма.“
Симонијан се слаже. „Не волимо да се мењамо“, каже она. „Промена се у мозгу региструје као нешто негативно или претеће. Ово је одговор на преживљавање - чак и ако је промена позитивна.
„Ми по природи волимо хомеостазу или„ статус куо “, чак и ако статус куо значи да имамо аргументе“, наставља она. Резултат је да „заглавимо у обрасцима са породицом и обично је тешко променити понашање“.
Дакле, да ли смо осуђени да понављамо исте аргументе заувек?
Кратки одговор: вероватно не. тимоћипрекините циклус - све док сте обоје спремни да се потрудите и све док везу вреди штедети (ако постоји насиље, подметање или емоционално злостављање, најбољи начин за прекид циклуса је прекид везе .)
„Постоји врло мало некомпатибилности које су стварни преступници“, објашњава Смалл. „Већина [људи] ће на неки начин бити„ некомпатибилни “, што значи да ће постојати разлике у њиховим преференцијама, уверењима или понашању.“
Проблем нису саме разлике, каже она, већ како двоје људи разговара о тим проблемима. На пример, каже она, „партнери изнова и изнова говоре о истој ствари јер не постижу тачку правог разумевања“. Тај недостатак разумевања је извор застоја.
„Жеља да се прекине циклус важан је корак у правом смеру“, каже Харди. „Ова жеља може створити спремност за тражење подршке и успоставља отвореност за увођење корекција по потреби.“
Скачимо од не тако веселе забаве
Не постоје брза решења за идентификовање и суочавање са основним проблемима који узрокују циклусе аргумената. Али ових 7 савета могу вас бар довести на продуктивнији пут.
1. Препознајте да ћете обоје морати да направите компромис
„[Људи] могу да раде кроз хроничне аргументе“, каже Симониан. „Видео сам да се то догодило. Међутим, „решавање“ понекад значи могућност решавања проблема без постизања савршених решења. “
Другим речима, да бисте прекинули циклус, обојица ћете морати мало да дате.
холандске плетенице на краткој коси
2. Усредсредите се на свој заједнички циљ
„Увек радим са паровима како бих им помогао да размотре своју„ коначну победу “, каже Харди. „Када можете успоставити заједништво око онога што је најважније, то смањује фокус на ситуациона искуства када се не слажете.“
На пример, ако постоји неслагање око школе у коју бисте послали децу, али слажете се да желите да имају сјајно образовање - лакше је усредсредити се на велику слику и пронаћи компромис.
3. Борите се поштено
Ово је велика ствар - и вероватно највећа препрека за превазилажење вашег циклуса препирања.
Запамтите: У реду је да се не слажете једни с другима, али то морате учинити у поштен и пун поштовања .
„Моја дефиниција рада на проблемима значи само способност да разговарам о изазовима на начине који не штете вези“, каже Симониан. „Много је вероватније да ћете кренути ка неком привидном резолуцији ако се поштено борите јер ћете се осећати више подржаним и потврђеним од стране свог партнера.“
Она наставља, „Да бисте се поштено борили, обично желите избјећи понашања попут прозивања, оптуживања или одбране.“
Другим речима: Све је у томе да се сетимо међусобног поштовања једних према другима.
Покушајте да не дижете свој глас или не спомињете прошлост. Не прети ни вези. „[Избегавајте] свако друго понашање које ствара претеће или небезбедно окружење“, каже Харди.
„Ваш партнер би се требао осећати пријатно бити рањив и говорећи њихову истину, чак иако се она разликује од ваше “, наставља он. „Постоји толико много начина на које стварамо небезбедне просторе, а да то свесно не схватамо. На пример, упоређивање вашег односа или супружника са другима и минимизирање доприноса служи као барикада за проналажење решења. “
4. Покушајте да се ослободите прошлости
Не држите се прошлих грешака ради искоришћења у борби. Све што је потребно је да узме оно што би могло бити мањи аргумент и пошаље га са шина у вашем покушају да „победите“ у борби или скренете са теме која је у питању.
На пример, ако се обоје сложите да заједно радите како бисте трошили мање новца напред, немојте стално подсећати свог партнера у свим будућим тучњавама на све скупе ствари које су купилипре него штосклопили сте договор.
5. Дајте једни другима мало благодати
За промену је потребно време.
Ако се појави познати аргумент, покушајте да објасните зашто сте узнемирени, али онда дајте другој особи простора да изврши прилагођавања. Немојте их омаловажавати или нападати јер они можда неће моћи одмах да виде проблем или да га „реше“.
„Навике је тешко прекинути јер су уграђене у нашу подсвест“, објашњава Харди. Требаће вам времена - и труда - да бисте створили нове навике. Зато, покушајте да опростите на путу, нарочито када пролазите кроз време високог стреса (савет: попут пандемије).
„У стресним временима обично смо раздражљивији: шкљоцамо се, говоримо ствари које не мислимо и обично могу бити непријатне“, каже Форт-Мартинез. „Признавањем да смо„ ван центра “, нервозни, бесни или фрустрирани можемо покренути процес ресетовања. Именовањем то може помоћи у опраштању и себи и партнеру.
„Опраштање учињено благодаћу може зауставити сукоб пре него што започне“, наставља она. „Користите„ правило премотавања уназад “где се можемо извинити и вратити нељубазност и отворити простор за даље разговоре.
„Спремност за брзо опраштање помаже у избегавању ситних сукоба који би вас могли даље удаљити једни од других.“
6. Усредсредите се на своје понашање, а не на њихово понашање
Иако се то можда чини крајњим циљем, не бисте требали покушавати да натерате некога да се промени за вас. Уместо тога, фокусирајте се на оно што јестемоћиконтрола: тј. ваше понашање.
„Моја препорука за разбијање аргумената између чланова породице је да се усредсредите на то какотиодговорите, а не како ће одговорити чланови ваше породице “, каже Симониан. „Можете одабрати како ћете одговорити, а само је једна особа потребна да се понаша другачије да би променила статус куо и створила ланчану реакцију понашања у породицама.
„Сјајан алат назива се„ вежбање супротне акције “и управо на то звучи“, наставља она. „Покушајте да се понашате или одговорите на начин на који се иначе не бисте понашали да разбијете цикличне аргументе.“
Ако ви и ваш партнер имате тенденцију да се свађате сатима, покушајте да разбијете расправу тако што ћете је зауставити и прошетати. „Овај поремећај у вашем нормалном обрасцу често је довољан да спречи аргументе да се ескалирају или понављају“, каже она.
7. Запамтите да је у реду тражити помоћ
Понекад немамо објективност да направимо „уради сам“ решење за завршетак понављајућих аргумената - и то је у реду. Овде романтичним партнерима и породицама терапија може бити од помоћи.
Терапија вам може помоћи да аргументујете у перспективи и да дођете до суштине основних тема.
„Једном сам видео пар који се годинама сукобљавао око рођендана“, каже Смалл. „Супрузи је било веома стало [да је даривање рођендана] прави знак љубави и бриге. Када јој супруг није успео да поклони за рођендан, чинило се да му она ништа не значи - да она није битна и да је он не цени.
„С друге стране, супруг је осећао толики притисак да то„ исправи “како би постао парализован и уопште неће добити ништа“, сећа се она. 'Тако се плашио да ће разочарати ову особу до које му је било толико стало.'
Смалл наставља: „Када смо заиста могли да дођемо до ових болних и рањивих осећања, пар је успео да реструктурира свој начин разговора о овом питању са места исцељења и разумевања.
„Терапеут ће вам помоћи да се крећете кроз разговор током сесије и помоћи ће [људима] да схвате где их хватају одбрамбеност наспрам разумевања, критика насупрот жалби и изнеће рањиве потребе везаности које остају незадовољене“, додаје она.
Суштина
Ако се нађете у истим циклусима расправа са значајним другима, знајте да нисте сами. Заправо је прилично уобичајено. Осим тога, пандемија (и придружена закључавања) само су отежала избегавање ових аргумената.
Добра вест је да ако обе стране желе да раде на томе, постоје ствари које обе можете учинити да прекинете циклус и радите на решавању проблема. Потребно је само мало времена и милости.
