Сазнајте Свој Број Анђела
Све о проблемима сам чуо у „Најсрећнијој сезони“ пре него што сам сео да га гледам.
Чуо сам да јесте врло бело , некако досадно и врло опраштање токсичног понашања . Чуо сам (много) да су људи послали Абби (Кристен Стеварт) и Рилеи (Аубреи Плаза) као крај игре стварнотешко. Али оно о чему нисам чуо много - и био сам заиста затечен - била је централна радња радње. Харпер (Мацкензие Давис) лаже своју девојку Абби (Кристен Стеварт) о томе да је ван своје породице, а затим открива овај груб прекршај, као да је реч о малом неспоразуму, на путу за дом Харперине породице за Божић.
Сукоб расте док Харпер срећно делује равно у корист својих родитеља - представљајући Абби као свог цимера, проводећи (попут, пуно времена) са бившим дечком - док се Абби осећа нелагодно, избрисано и одбачено.
Симпатије публике треба да леже са Абби. Али такође се очекује да саосећамо са Харпером: Тешко је бити куеер када ваша породица од вас очекује савршенство, укључујући хетеронормативност. Њенојнамересу искрени - она жели да свој омиљени одмор проведе са својим партнером - па би требало да будемо стрпљиви са ударом, без обзира на то колико је груб.
Ох, доврага не.
како га упалити у кревету
Сви смо раније искусили добре намере са лошим утицајем
Да ли сте икада упадали у везу са неким где сте очекивали обавезу, али он је планирао да то одржи повремено и зато што је заобишао ДТР разговор , на крају сте повређени? -Да. То је срање. Јер када неко није искрен у вези са тим како треба да изгледа веза, немамо појма на шта се слажемо.
Њихова намера можда није била да вас наглашавају или воде, већутицајје да сте ионако повређени. Ниједна количина речи „Нисам то мислио“ која ће променити прошло искуство.
Разговор о намера наспрам утицаја је стекао велику снагу у протеклих неколико година, захваљујући заговорницима социјалне правде. Основна идеја је следећа: Ваше намере могу бити добре (или неутралне), али то не опрашта - и не би требало - да опрости утицај вашег понашања.
Наравно, можда сте добро мислили када позовете некога кога волите да проведе одмор са породицом, али тражећи од њега да лаже и сакрије ко су они имају већу тежину.
То је као, слушајте, можда оно што јазначилотребало је бацити вам бејзбол у необавезној игри улова. Али ако вам случајно бацим главу, не престајете да имате црно око јер је то било ненамерно јако бацање. Наравно, наша способност поновног повезивања зависиће од тога да ли сам вам је добацио у намери да вас повредим, али то не мења како сте свеједно повређени - и ваш бол сам по себи вреди адресирати.
Одвајање намере од утицаја може вам донети боље извињење
Сви ми заслужујемо саосећање радећи на својим грешкама. Али фокусирајући се на објашњавање намере штетеизазваодок одбијајући утицај штетепримљенније решавање сукоба.
Да, из а трансформативна правда сочива, и намера и утицај су битни: истраживање разлога зашто је уопште нанета штета неопходно је да би се људи позвали на одговорност. Али фокус за поправак је на томе шта је мисао, радња или комуникација наштетила и коме је то наудило.
Постоји разлог зашто, у изради а искрено извињење , нема корака „фокусирање на првобитну намеру“. Удаљава рефлектор од нанете штете - и може бити двоструко штетна. Као Миа Мингус, списатељица и едукаторица чији се рад фокусира на инвалидност и која је више од 15 година укључена у трансформативну правду, објашњава : процес одговорности је „место за вежбање истинског кајања ... одлична прилика за вежбање интегритета“.
Реструктурирање наших уверења - да бисмо схватили да утицај заслужује да се решава самостално, без наметања намере - може бити од велике помоћи када се решавају сукоби у односима. Тек након што саслуша особу која је повређена и одражавајући се, друга страна зна шта даље да ради, да би била одговарајуће одговорна.
И враћање корака уназад од разговора о намерама до одговарајућег времена (након решавања штете) је скромна АФ.
Добре намере нису разлог за скривање података
Али, враћајући се на „најсрећнију сезону“, Харперове намере су такође споран тренутак кад узмете у обзир недостатак информисаног пристанка који се дешава у њеној вези са Абби.
Након што је признала да је лагала да је изашла, Харпер такође диктира Абби да следи правила како њени родитељи не би прихватили истину (о не). Све се ово дешава док суна путу до куће њеног родитељаса Абби заглављеном у аутомобилу са овим новим информацијама и без могућности да изађе или обради.
Када улазимо у везе са другим људима, важно је бити унапред упознат са условима те везе, укључујући своје потребе и границе. На тај начин свако може да одлучи да ли је веза она која му одговара.
најбољи колачићи за зубе за бебе
И Харпер, као и сви куеер људи, јесте свако право да не буде напољу њеним родитељима (или било коме другом). То је лични избор који сви можемо да направимо за себе. Али не чинећи све ове нове информације дискусијом, Харпер такође одузима Абби могућност да преговара или одустане.
Резултат тога је да је Абби пристала на неколико услова - да буде или остане у вези са партнером који није вани, да посети Харперину породицу, да сакрије сопствени идентитет - кроз манипулацију лажима, пропустима и лажним избором. Пошто Абби не даје прилику да објави границе или се укључи у преговоре, осећа се искоришћено, преварено и повређено.
Бити јасан у вези са намерама за везу, границама око комуникације, било којим релевантним информацијама о структури односа и још много тога, важни су разговори!
Не можемо пристати на - па -било штаако немамо све информације потребне за доношење информисане одлуке. И „За шта се пријављујем?“ је питање на које сви требамо одговорити пре него што знамо како желимо да напредујемо у вези.
Желите ли да престанете да се извињавате због своје намере? Покушајте с радикалном комуникацијом
Разговоре који би могли довести до сукоба - па чак и до прекида односа - тешко је покренути, чак и када верујемо да је искреност најбоља политика. Зато што јетешкопонекад да будемо унапред, посебно када неке удомимо страх од одбацивања .Ако овде назовем шта ми треба, хоће ли ме та особа напустити?То је ваљан страх.
Али ако ово радимо непрекидно како бисмо избегли важне разговоре или „одржавали мир“, то је само укључивање избегавање сукоба . Ту добро долази радикална искреност - и радикална пријемчивост.
Концепт радикалне искрености је (на заштићени начин) увео др. Брад Блантон у својој књизи из 1995. Радикална искреност: Како трансформисати свој живот говорећи истину .У њему Блантон тврди да основни узрок људске патње лежи у лажи - нама самима, а затим и другима - и да се можемо ослободити овог бола вежбањем „ живећи поштено ”: Разумевање и комуникација са местапримећујући.
„Искрено дељење онога што примећујете“, објашњава он, „ослобађа вас патње узроковане приврженошћу лажи, уздржавању, лажљивости и идеалима. Искрено дељење онога што примећујете такође продубљује љубав, повезаност, разумевање и опраштање “.
Да резимирамо: Преношење наших унутрашњих истина са храброшћу и саосећањем помоћи ће неговању више подржавајућих односа. Радикална искреност долази из уверења да се наша искуства могу поштовати (и треба им испунити) само ако можемо бити искрени у погледу тога која су то искуства и потребе.
На пример:
- Хеј Абби! Желим да будем искрен у вези са нечим пре него што наставимо нашу везу даље. Не волим своје партнере и не намеравам да им кажем да сам ускоро куеер. Како се осећате због тога?
- Харпер, примећујем да се понашаш другачије пред породицом. То је и очекивано - сви то радимо - али оно што ми се намеће је осећај одбачености. Разумем вашу потребу да нашу везу држите у тајности од својих родитеља, али овде ми постаје све непријатније, па ме занима шта мислите о мом одласку кући.
- Желим да разговарам с тобом о нечему, Абби. Љети сам ти рекао да сам родитељима рекао за нашу везу. Нисам практиковао радикалну искреност кад сам то рекао. Истина је да то нисам делио са њима. Жао ми је што лажем. Шта вам треба у овом тренутку?
Наравно, радикално поштење може бити тешко вежбати. Мој пријатељ Маргеаук Фелдман , научник у студијама трауме, објашњава како нам одбијање или повређени одговори на нашу искреност говоре да није „сигурно делити своје истине са другима“. Ту је важна радикална рецептивност - пракса примања некога као његовог целог, сложеног и аутентичног ја, посебно када је искрен.
„Радикална пријемчивост је посвећеност преузимању одговорности за ваш одговор на туђу истину“, Фелдман објашњава . „Радикална пријемчивост захтева од нас да постанемо знатижељни зашто боли када је неко радикално искрен с нама.“
Правите белешке, (сценаристи) „Најсрећније сезоне“:
шишке за косу 2017
- Хвала вам пуно што делите што још увек не желите да се обратите родитељима, Харпер. Потврђујем да је то ваш избор и ваше право. Желео бих да размислим о томе које су потребе моје везе, с обзиром на ове информације. Можемо ли да заокружимо око овога следеће недеље?
- Абби, тако ценим што си ме обавестила да те моје понашање у кући мојих родитеља боли. Наравно да то никада није била моја намера, али утицај је толико валидан. Свакако, ако се повратак кући тренутно осећа најсигурнијим за вас, учините то. Кад се вратим, можемо ли разговарати о томе шта можемо следећи пут?
- Хвала ти што си ми рекао истину, Харпер. Знам колико тешко може бити признати када грешимо; то је било врло храбро од вас. Тренутно се осећам повређено. Да ли би било у реду ако бих узео 15 минута да саберем мисли како бисмо могли да се позабавимо овим?
Јер иако је тешко рећи истину, понекад је и тешкочутиистина. И морамо бити спремни да радимо и једно и друго како бисмо били у правом односу према себи и другима.
Да су и Харпер и Абби могли да се прикажу као пуни ја у 'Најсрећнијој сезони', укључујући Харпер који се на адекватан начин бави болом који је проузроковала Абби, сезона (и филм) би били много - добро - срећнији.
Др Мелисса Фабелло је активистица социјалне правде чији се рад фокусира на политику тела, културу лепоте и поремећаје исхране. Прати је Твиттер и инстаграм .
