Сазнајте Свој Број Анђела
Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију.Ево нашег процеса.
Ако посматрање преоптерећења„Јане тхе Виргин“ и'Граце анд Франкие “на Нетфлик-унас је било чему научио, то је да су односи неуредни.
То доказује и лично искуство: од наше романсе осмог разреда до најновије раскид драма, „љубав није лака“ је животна лекција коју предобро знамо.
Без обзира на ваш статус - једно , забављање, верење или венчање - везе захтевају посао. Да ли ће се завршити сузама и испразнити Бен & Јерри'с или ће трајати заувек, можда зависи од безброј фактора, али од васакције, речи и мисли несумњиво играју улогу.
Једна ствар која ће вам донети предност у љубавној игри? Упијте сву мудрост коју можете добити од терапеута за везу, истраживача, проводаџија и још много тога.
Ево, издвојили смо га до најбољих савета које је научило 15 стручњака. Без обзира на вашу личну ситуацију, њихове речи вам могу помоћи да пронађете кључ дуготрајности срећа .
Уђите у здрав начин размишљања
1. Потражите некога са сличним вредностима
„За дуготрајну љубав, што је више сличности (нпр. Старост, образовање, вредности, личност, хоби), то је боље. Партнери би требало да буду посебно сигурни да се њихове вредности подударају пре ступања у брак.
Иако се друге разлике могу прилагодити и толерисати, разлика у вредностима је посебно проблематична ако је циљ дуготрајна љубав.
Још једна тајна дугог брака:Обојепартнери морају да се обавежу да ће то функционисати, без обзира на све. Једино што може прекинути везу су сами партнери. “
- Келли Цампбелл , Докторат, ванредни професор психологије и хуманог развоја на Калифорнијском државном универзитету, Сан Бернардино
2. Никада не узимајте партнера здраво за готово
„Ово може звучати очигледно, али не можете да замислите колико људи прекасно долази на терапију за парове када њихов партнер заврши са везом и жели да је прекине.
Веома је важно схватити да свако потенцијално има преломну тачку, а ако његове потребе нису задовољене или се други не осећају виђенима, више ће га вероватно наћи негде другде.
Многи људи претпостављају да је њихов партнер само зато што су добро без ствари које желе. „Ниједна веза није савршена“ не би требало користити као рационализацију самозадовољства. '
- Ирина Фирстеин , ЛЦСВ, индивидуални терапеут и парови
3. Престаните да се трудите да будете „све“
„„ Ти си моје све “је гадна лирика поп-песме и још гори план односа. Нико никоме не може бити ‘све’. Створите везе изван везе, или веза више неће функционисати. '
- Матт Лундкуист , ЛЦСВ, МСЕд, оснивач Трибеца Тхерапи
фотографије са венчања Стевен Иеун
Љубав је глагол
4. Урадите или реците нешто свакодневно да бисте показали своју захвалност
„Свакодневно изговарање и извођење малих, једноставних израза захвалности доноси велике награде. Када се људи осете препознатима као посебне и цењене, они су срећнији у тој вези и мотивисанији да везу учине бољом и јачом.
И кад кажемједноставно, Ја стварно мислим. Направите мале покрете који показују да обраћате пажњу: Загрлите се, пољубите, држите за руке, купите мали поклон, пошаљите картицу, поправите омиљени десерт, ставите бензин у аутомобил или реците партнеру: „Секси си“ „Ти си најбољи тата“ или „Хвала ти што си тако диван“. “
- Терри Орбуцх , Доктор наука, професор на Универзитету Оакланд и аутор књиге 5 једноставних корака за прелазак из доброг у велики брак
5. Обавезно испуните потребе свог партнера
„Прво што сам научио о љубави је то што је то трговина и друштвена размена, а не само осећај. Везе љубави су процес којим задовољавамо своје потребе и испуњавамо потребе својих партнера.
Када та размена обострано задовољава, тада добра осећања и даље теку. Кад није, онда се ствари заквасе и веза се завршава.
Због тога је важно обратити пажњу на то шта ви и ваш партнер заправо чините једни за друге као изрази љубави ... не само како се осећате једни према другима у овом тренутку. “
- Јереми Ницхолсон , Др МСВ, психолог и стручњак за забављање
Геттинг ’јигги витх ит
6. Не идите само на велико О.
„Секс није само оргазам. Ради се о сензацији, емоционалној интимности, ублажавању стреса, побољшано здравље (побољшани имунолошки и кардиоваскуларни систем) и повећана емоционална веза са партнером, захваљујући дивном ослобађању хормона због физичког додира. Много је више разлога за секс, него само одлазак. “
- Кат Ван Кирк , ПхД, лиценцирани брак и сексуални терапеут
7. Не заборавите да ствари буду вруће
„Много пута људи временом постају све стидљивији према особи коју воле. Партнери почињу да своју љубав узимају здраво за готово и заборављају да остану укључени и да и даље заводе свог партнера.
Одржавајте своје „сексуално поштовање“ редовним праћењем одређених пракси. То вам омогућава да останете живахни, секси и ангажовани у љубавном животу. “
- Сари Цоопер , ЛЦСВ, лиценцирана особа, парови и сексуални терапеут
8. Уклоните притисак на перформансе
„Пенис-вагинални модел секса долази са притисцима, као што је истовремено постизање оргазма или идеја да би се оргазам требао догодити с пенетрацијом. Са овим строгим очекивањима долази и притисак на перформансе који на крају доводи до тога да многи осећају неуспех и фрустрацију.
Уместо тога, покушајте да проширите свој концепт секса тако да укључује све што укључује блиску, интимну везу са партнером, попут сензуалних масажа, заједничког лепог туширања или купања, заједничког читања еротске приче, играња са неким забавним играчкама ... могућности су бескрајан.
А ако се догоди оргазам, сјајно, а ако не, и то је у реду. Када проширите дефиницију пола и смањите притисак на оргазам и пенетрацију, анксиозност око перформанси се распрши и ваше задовољство може ескалирати. “
- Челси Холандија , ДХС, МС, терапеут за секс и односе са Институтом за интимност
Решавање сукоба
9. Није ствар око чега се борите - то је како се борите
„Истраживачи су открили да су четири сукобљене поруке способне да предвиде да ли ће парови остати заједно или се развести: презир, критика, зидање каменом (или повлачење) и одбрамбена снага.
Заједно су познати као „ Четири коњаника . ’Уместо да посежете за овом негативном тактиком, борите се поштено: потражите места на којима се циљ сваког партнера преклапа у заједнички заједнички циљ и на томе градите. Такође се усредсредите на употребу језика „ја“ насупрот „ви“ “.
- Сеан Хоран , Докторат, ванредни професор студија комуникологије на Државном универзитету у Тексасу
10. Покушајте са лепшим приступом
„Истраживање је показало да начин на који се проблем открива одређује како ће проћи остатак тог разговораикако ће проћи остатак везе. Много пута се покрене проблем нападајући или кривећи партнера, такође познатог као критика, и једног од убица у вези.
Па почните лагано. Уместо да кажете: „Увек остављате посуђе свуда! Зашто не можете ништа да подигнете? ’Покушајте нежнијег приступа, фокусирајући се натвој сопствениемоционална реакција и позитиван захтев.
На пример: „Нервирам се кад видим посуђе у дневној соби. Да ли бисте их, молим вас, вратили у кухињу кад завршите? ’“
- Царрие Цоле , МЕд, ЛПЦ-С, сертификовани мастер тренер и директор истраживања на Готтман Институту
11. Утврдите своје „добре сукобе“
„Сваки пар има оно што ја називам„ добрим конфликтом “. У дуготрајним везама често осећамо да је оно што вам највише треба од вашег партнера управо оно што је он или она најмање способан да вам пружи. Ово није крај љубави - то је почетак дубље љубави! Не бежите од тог сукоба.
Требало би да је тамо. У ствари, то је ваш кључ среће у пару -акообоје га можете именовати и обавезати се да ћете заједно радити у пару. Ако својим ‘добрим сукобима’ приступите с горчином, кривицом и презиром, ваша веза ће постати токсична “.
- Кен Паге , ЛЦСВ, психотерапеут и аутор књиге Дубље упознавање: Како одустати од игара завођења и открити снагу интимности
Нађите времена за бригу о себи
12. Одвојите време
„Пријатељ ме је научио да, без обзира колико сте заљубљени или колико сте дуго заједно, важно је да издахнете из партнерства.
Дружите се са девојкама до касних вечерњих сати, направите викенд излет да бисте посетили породицу или једноставно проведите неко време ‘радећи вас’. Онда када се вратите кући у Вашу истину, обојица ћете бити напуњени и спремни да се окупите још јачи. “
- Ами Баглан , Извршни директор компаније МеетМиндфул , веб локација за упознавање људи који се баве здравим животом, благостањем и пажњом
13. Не напуштајте себе
„Постоји један од главних узрока проблема у везама: самонапуштање.
Можемо се напустити у многим областима: емоционалној (осуђивати или игнорисати своја осећања), финансијској (неодговорно трошити), организационој (каснити или неуредно), физичкој (лоше јести, не вежбати), релационој (стварање сукоба у вези) или духовни (превише зависи од партнера због љубави).
Када одлучите да научите да волите себе, а не да се и даље напуштате, открићете како да створите однос љубави са својим партнером. “
- Маргарет Паул , Доктор наука, стручњак за односе и ко-креатор Иннер Бондинг-а
14. Створите испуњен живот
„Као и многи људи, одрастао сам верујући да брак захтева самопожртвовање. Много тога. Моја супруга Линда помогла ми је да схватим да не морам да постанем мученик и жртвујем своју срећу да би наш брак успео.
Показала ми је да је моја одговорност у стварању испуњеног и радосног живота за себе једнако важна као и било шта друго што бих могао учинити за њу или децу.
Током година ми постаје све јасније да је моја одговорност да обезбедим сопствено благостање једнако важна као и моја одговорност према другима.
Ово је лакше рећи него учинити, али то је можда најважнија ствар коју можемо учинити да бисмо осигурали да наша веза буде обострано задовољавајућа. “
- Цхарлие Блоом , МСВ, стручњак за односе и аутор Оно што нас не убија: Како је један пар постао јачи на сломљеним местима
Доња граница
Понекад се толико окачимо својих очекивања да нам недостаје колико су лепе наше везе - и лекција које нас уче. Схватити дасвакивеза има вредност, без обзира колико дуго трајала.
„Не постоји неуспешна романса. Односи једноставно еволуирају у оно што су увек требали бити. Најбоље је не покушавати од нечега што треба да буде сезонско или привремено претворити у животну везу. Пустите и уживајте у путовању “.
- Април Беиер , проводаџија и стручњак за везе и везе
