Сазнајте Свој Број Анђела
Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију.Ево нашег процеса.
До сада знате да ваши родитељи нису нормални. И ви то прихватате.
У шта нисте сигурнијеипак је нормалан ваш однос са онима који су вас донели на свет - посебно када упоредите своју ситуацију са динамиком својих пријатеља са њиховом „киријом“.
То је уобичајена брига, објашњава породични терапеут Јудие Хесс , Др. Прелазак у зрело доба поново конфигурише шта значи бити везан за људе који су вас одгојили - посебно када више не живите под њиховим кровом.
Промена у томе колико сте зависни од маме и тате, колико бисте их желели укључени у ваш одрасли живот и како велики терет постају њихове потребе како старе, може утрти пут неочекиваним тензијама, каже Хесс.
И зато што толико многи од нас нерадо изражавају нелагоду - било да разговарају директно са родитељима или да се одушеве пријатељима - на крају се осећамо много усамљеније него што заправо јесмо.
Иронија је у томе што има пуно других који осећају исто што и ви према својој породици.
Погледајте пет најчешћих извора сукоба између одрасле деце и њихових родитеља, као и стручна упутства о томе како се носити са свим тим незгодним ситуацијама, тако да више не морате да се осећате као наказа (или да трпите мучења).
Можда ће ти се свидети
Да ли озбиљно немамо бољи секс од наших родитеља?1. У близини сам са њима
Татин број се појављује на вашој листи „недавно позваних“ више него што има ваш ББФ. Родитеље виђате више пута недељно. Откривате своју маму по приватним питањима у љубави, забављању, послу и здрављу.
Зашто се то дешава
Психолог Карен Л. Фингерман , Доктор наука, верује да променљива природа зрелости у 21. веку објашњава зашто наслањање на родитеља који је ушао у ваше двадесете можда ипак није тако лоша ствар.
У ствари, Фингерман је открио да су миленијалци који се ослањају на своје маме или тате за емоционалну подршку, савет или када њихова резервна вечера траје неколико пута недељно, углавном бољи од оних који то не раде толико. КЛ. (2017). Миленијалци и њихови родитељи: Импликације новог млађег одраслог доба за одрасле средњих година. ДОИ: 10.1093 / герони / игк026
То би могао бити случај, јер чекамо дуже него што су то родитељи чекали да се венчају, склонији смо вишем образовању него што су они били, и против смо неких промена и изазовна економска времена .
Постоји и ово: Мама и тата такође могу да понуде материјалну помоћ - рецимо, аутомобил или нешто новца - да нам помогну у временским кризама и да нас дигну на ноге кад започнемо пост-факултетски животи .
барбара боссон нето вредност
„Родитељи имају 25 или више година искуства како би се носили са овим проблемима“, каже Фингерман. „Млади одрасли су паметни да им се обрате за савет и емоционалну подршку.“
Све док се осећате добро како ствари стоје, не брините да ли сте блиски и делите оно што желите да делите са својим људима.
Како то поправити
Ако, пак, подршка родитеља постане нежељена или прекомерна, саопштите своје потребе за аутономијом, каже Хесс.
Једноставно говорећи: „Мама, волим те. Али кад ме стално питате да ли могу да приуштим станарину, осећам се неспособно, а не оснажено. “
Или можда, „Пуно хвала на вашем интересовању да ме саветујете у вези са мојом каријером, тата, али сада кад сам добио пристојан посао, био бих вам захвалан ако бисте ми дозволили да ову ситуацију решим са својим шефом“, учиниће трик.
Ако осећате потребу, затражите помоћ породичног терапеута како би се осигурало да ваша порука пређе. Ослањање на родитеља који је ушао у двадесете можда није тако лоша ствар. Али само зато што имате убер-блиску везу са родитељем, не значи да сте цео живот усудјени да будете неспособни.
2. Они су ми као странци
Можда сте потпуно супротни од горњег примера: Потичете из далеке породице и не можете се повезати са блискошћу коју видите или чујете између неких родитеља и њихове одрасле деце.
Доврага, срећни сте што разговарате са мамом или татом једном месечно, највише. А када то учините, разговори су више типа „строго пословно“, са мало детаља.
Зашто се то дешава
Меган Гиллиган , Доктор наука, ванредни професор на Универзитету државе Иова, уверава да је удаљавање од родитеља чешће него што бисте мислили. Према њеним студијама, отприлике 1 од 10 мама има дете са којим није у редовном контакту.
Психолог Др Јосхуа Цолеман , верује да је огроман помак у родитељским праксама и процват развода од шездесетих година поставио сцену за ову врсту односа.
Будући да у нашој модерној ери немамо толико институционалних и комуналних снага које повезују породице, „примарна ствар која данашњу одраслу децу везује за родитеље је да ли дете жели везу“, каже он.
У нашој култури деца су склонија да осуђују родитеље како се према њима понашају неправедно, иако су се родитељи трудили што је најбоље могуће, што може довести до веће отуђености, додаје он.
Како то поправити
Ако сте заиста несретни због удаљености између вас и родитеља, постоје мере које можете предузети за поновно повезивање.
Много тога се своди на то да будете јасни о томе шта бисте желели да подразумева ваш однос са њима. На пример, мање критике, мање излета са кривицом или веће признање њиховог понашања или повреде.
То такође може укључивати покушај проналажења емпатије за било коју ситуацију која би их могла довести до повлачења, попут развода, менталног или физичког здравља или географског пресељења.
„Већина родитеља није имала колико терапија као њихова одрасла деца и нису тако добри као што преносе своја осећања “, каже Цолеман, притискајући нас да мало смањимо своје„ кирије “.
„У већини случајева може бити тешко схватити да су, реално, увек радили најбоље што су могли.“
Ако не можете да успоставите везу са отуђеним родитељем, можда због сопствене неспремности или непремостивих разлика између вас обоје, покушајте да негде другде пронађете оно што желите и осећате да вам треба.
Блиски пријатељи, значајни други и групе за подршку , или понекад чак и ваши пријатељи са посла, су добра места за почетак.
3. Још увек сам љут на њих
Можда пре 20 година тате није било стално на послу, или се мама борила са зависношћу, или неком комбинацијом која вам је нанела пуно бола. Сада, као одрасла особа, осећате се незадовољством због идиличног детињства које сте пропустили.
Чак и ако околности нису биле тако екстремне, незадовољство родитељима због нечега што су радили у вашем детињству није необично, каже Фред Лускин , Доктор наука, директор Пројекта опроштаја Универзитета Станфорд и аутор Опростите за добро: проверени рецепт за здравље .
Зашто се то дешава
Замерка се дешава делимично јер нам често недостаје разумевање да је родитељство невероватно тежак посао поврх увида да ће родитељи до одређене мере бити дужни да вас зезну.
Као што Лускин каже, „Бити човек значи бити на неки начин збркан од родитеља.“ Али гајећи незадовољство према онима који су нас одгајали само нам дугорочно највише наносе штету.
„Део одрастања је суочавање са било којом штетом коју сте стекли из детињства и рад на томе“, додаје он.
Како то поправити
Први корак у том процесу је опраштање. Без обзира колико лоше ваша ситуација одрастала, Лускин верује да да бисте водили срећан, здрав живот, морате трошити мање енергије упирући прстом.
Уместо тога, потрошите више енергије савладавајући вештине суочавања за суочавање са емоционалним покретачима и проблемима у вези. Терапија је увек одлична опција, али такође и стратегије попут јоге,медитација, и борилачке вештине - све што умирује и умирује ум и тело, каже он.
како знати да ли се свиђаш мушкарцу раку
У случају да морате да се огребете да бисте се суочили са родитељем због претходних неправди или разговарали о основном узроку незадовољства, припремите се за њихову реакцију, каже Лускин.
Не само да ће их ваше суочавање повредити, они се можда неће сјећати ствари попут вас, а њихов одговор на крају ће се осјећати онеспособљеним.
4. Не видимо очи у очи
Рецимо да желите да будете ИоуТубе, а мама би то више волела да сте уписали правни факултет. Или можда желите да продате све своје ствари и неко време тестирате #ВанЛифе, али тата каже да морате да се придружите „стварном свету“ и престанете да будете тако нереални.
Ако се не слажете са мамом или татом око новца, начина живота, стандарда домаћинства илирадне навике, ниси сам. Напетост између родитеља и одрасле деце прилично је стандардна.
Зашто се то дешава
Неслагања су чешћа када пунолетно дете у великој мери зависи од родитеља за подршку. Миллер ЛМ, ет ал. (2009). Тензије у односима родитеља и одраслог детета: Везе до солидарности и амбивалентности. ДОИ: 10.1037 / а0015196
Размислите о томе: ако вам тата сваког месеца помаже да платите телефонски рачун, тешко је не осећати се као да ће добити реч у вашем животу, зар не?
Према истој студији, неслагања могу настати и када родитељ претјера са нежељеним савјетом (ми указујемо на вас, мама хеликоптер) или када се родитељ или дијете осјећају двосмислено због тога што су значајан дио живота другог (мислите: Нестанак Родитељски синдром).
Како то поправити
Добра вест је да се ова напетост с годинама смањује, јер научимо бирати своје битке и прихватати родитеље онаквима какви јесу.
Родитељи и одрасла деца која могу пронаћи хумор у својим фрустрацијама имају тенденцију да им је лакше у међусобним односима, додаје Фингерман.
Па ако се појаве прилике да се смејете - попут корака уназад да се хихоћете колико звучите слично својој мајци док се хватате или колико је апсурдна ваша срамота због татине гардеробе - искористите их.
5. Бринем за њих
Рецимо да јестеВечера за Дан захвалности, а ти мучиш родитеља због његове четврте кришке пите од бундеве (желиш ли још један инфаркт, тата?). Или можда молите маму да коначно напусти навику цигарета у кутији дневно.
имена за девојке која значе слатко
Не покушавате да некога узнемирите, само вас занима - много. У ствари, брига око некога може чак учинити да се осећају вољеније, према другој студији Фингерман.Хаи ЕЛ, ет ал. (2008). Бриге одрасле деце и њихових родитеља доживљавају једно за друго. ДОИ: 10.2190 / АГ.67.2.а
Зашто се то дешава
Фингерманово истраживање открило је да смо готово сви забринути за своје породице. Тако да је брига око члана породице не само уобичајена, већ умерена количина тога може бити психолошка метода регулисањасопствена анксиозност.
Вербализацијом или размишљањем о забринутости за добробит друге особе или предстојећи догађај, забринутости се осећају мало оснаженијима да предвиђају и припремају се за потенцијално негативне исходе.Оттавиани Ц, ет ал. (2014). Брига као адаптивна стратегија избегавања код здравих контрола, али не и код патолошких забринутости. ДОИ: 10.1016 / ј.ијпсицхо.2014.05.010
А ако су ваше „кирије оне које бринути, могло би бити заразно. Истраживања показују да прекомерна брига и прекомерно родитељство доводе до анксиозности и стреса код одрасле деце.Сегреин Ц, ет ал. (2013). Особине родитеља и детета повезане са прекорачењем. ДОИ: 10.1521 / јсцп.2013.32.6.569
Како то поправити
Ако се осећате преплављеним због тога колико се нервирате због родитеља - или колико се не слажу с вама - можда би било добро да се обратите професионалцу за помоћ у управљању стресом или да комуницирате са родитељем када је довољно.
Ако сте спремни, покушајте нешто попут: „Мама, тата, знам да те пуно нервирам и извињавам се. Волим те и бринем о твојој добробити, и препознајем да је забринутост моје, а не твоје питање, и радим на томе. “
Ако је анксиозност усмерена на вас, покушајте ово: „Мама, тата, осећам се помало преплављено твојом забринутошћу за мене.“
Или чак: „Да ли мислите да бисте могли да ме пустите да вам приђем кад ми затреба подршка? То би ми заиста помогло да будем бољи и да будем мање реактиван према вама. “
Доња граница
Као и сваки појединац, свака породица има своје особености. Они од нас који се нервирају да сопствено није нормално, обично нису свесни да се већина људи бори са истим проблемима.
Све док неизбежне невоље не сметајуфокусирајући се на сопствене потребеи циљеве, вероватно сте у јасном положају.
У случају да вас спутава однос са родитељима, не стидите се да тражите породичног терапеута да вам помогне да схватите ствари.
