Сазнајте Свој Број Анђела
ДЕМЕТР БЕЛО / Стоцкси
Када сам била у средњој школи, имала сам дечка за којег сам мислила да је био мало интензиван.
Попут лика из тинејџерске драме, био је шармантан - врло смешан и паметан, са додирном стидљивошћу дечака поред њега, због којег је био понизан и приступачан. Његова несигурност (ко није несигуран у средњој школи?) Била је очигледна, али он их је однео на самозатајан начин. Био је сладак.
Али током онога што је на крају прерасло у везу, његово понашање је почело да постаје неодољиво.
Назвао би ме понекад кад би знао да телефонирам и онда би се жалио ако не завршим тај разговор да бих разговарао с њим. Дао ми је до знања да ће се повредити ако не учиним ово или оно. Гурао би ме на сексуалне чинове, ругајући се томе да ме мушкарци не смеју привлачити ако нисам пристао. Пуно је бризнуо у плач, а ја бих се потрудио да га утешим.
Веза је токсична када ...
- Постоји неравнотежа чије су потребе задовољене и до крајности.
- Једна особа попушта више него што добија.
- Веза се осећа као напоран, непрекидан, често једностран посао.
- Бол нормализује једна или обе стране.
Развио сам осећај да могу да решим његове проблеме и поправим траумукад бих се само довољно потрудио- а осетио сам и тај притисак од њега. Чињеница да увек не бих успео да поцепам свој концепт себе.
Сад кад сам много старији и мудрији, препознајем да је оно што сам проживљавао било емоционална манипулација , навођење на насилно понашање. Али у то време - посебно с обзиром на сопствену породичну динамику, начин на који се љубав приказује у медијима и подметање дечка - мислила сам да је моје искуство нормално.
Мрзила сам динамику у вези, али зато што јесам привучен оним за кога сам мислио да је особа - и штавише, на потенцијал онога ко сам мислиомогао би бити- Заглавио сам се. Ово је било моје прво (али не и последње!) Искуство као „поправљача“ везе.
И док је ова динамика можда уобичајена, сигурно није здрава
Заправо је (* знак Бритнеи Спеарс *) токсичан.
ДО токсични однос је она која је нездрава, обично због понашања једне особе која прво опије, а затим трова (овај, метафорично) другу. Једна особа може бити емоционално повучена или имати нереална очекивања, док се друга осећа одговорном за ублажавање динамике. То резултира осећајем прекомерне одговорности и неадекватности.
Када говоримо о токсичним или нездравим односима (или људима), углавном не говоримо о злостављању (иако је, очигледно, злостављање нездраво). Али зато што постоји толико преклапања, може бити тешко разликовати то двоје.
Једном речју, оно на шта се своди је усмереност. У токсичној ситуацији двоје људи имају једнаку аутономију и обоје доприносе штетној динамици. Злостављањем, једна особа држи власт и врши контролу над другом. Злостављање је а покушај следећег нивоа да стекну и одрже моћ и контролу над другом особом кроз обрасце физичког, сексуалног, емоционалног и финансијског насиља.
И док токсичне везе не морају бити романтичне природе (пријатељи и породица могу бити и токсични!), Додатни је ниво потешкоћа у препознавању, избегавању и остављању болних романтичних веза. Можда чак верујемо да нас привлаче.
Ево пет начина на који су нас научили да прихватимо и нормализујемо токсично понашање до тачке у којој бисмо чак могли помислити да нас „привлаче“.
1. Поп култура токсичност приказује као страст
Да ли сте икада чули песму Ницка Јонаса „Јеалоус“? Човек буквално каже „Моје је право да будем паклени“ ако се осећа љубоморно када други мушкарци разговарају с његовом партнерком. И требали бисмо ово да чујемо и размишљамо,Ох, вау! Какав добар, заштитнички дечко!
Прича о рањеној особи која глуми некога ко жели да се брине о њима која се на крају завршава „срећно до краја живота“ толико је честа, да је то троп. И социјализује нас да у то поверујемоако само још једном покушамо, ако будемо довољно стрпљиви и љубазни и несебични, добићемо и свој срећан крај.
Једном када почнете да препознате начин на који медији нормализују нездрава понашања при забављању, видећете то свуда: у филмским сценама где се људи ненајављено појављују у домовима, пословима и омиљеним кафићима својих љубавних интереса; у романима о грубим мушкарцима које су припитомиле стрпљиве жене; у свакој песми Мароон 5 икад.
Како исправити курс:
Ако се редовно бавите овим тропом, нарочито некритички и из дојмљивих година, можда то доживљавате као нормално.
Обратите пажњу следећи пут када на ТВ-у видите сцену свађе између два партнера. Вероватно ће се борба позиционирати као да избија из страсних осећања љубави и страха од губитка. А завршиће се неким сјајним закључком: спознајом да је Она Једна или чак (гег) дивним ужитком нашминкани секс.
Али бол није оно што љубав чини љупком. Како би заправо могла изгледати та сцена или сценарио ако сте уметнули своју жељу да вас се добро воли? Препиши.
2. Породична динамика нас зајебава
Да ли се сећате тренутка када сте схватили да су ваши родитељи само људи? Да у њима нема ничег нарочитог или моћног, осим што су ваши родитељи? Са овим је често тешко суочити се у одраслом добу.
Теорија везаности , што сугерише да научимо како да се повежемо са другим људима на основу нашег почетног односа неге, такође би могло играти улогу у нашој динамици романтичних односа.
Породице се састоје од појединачних људских бића са историјама трауме и накнадним неприлагођеним механизмима суочавања. Сав тај неиспитани, нерешени бол постаје наш најранија мапа за разумевање начина на који људи комуницирају . Кроз посматрање, понављање, а затим аплауз или кажњавање за наше понашање, некако смо научени шта да реплицирамо или тражимо у везама.
Ако се наши родитељи или други чланови породице понашају отровно или ако искусимо несигурну везаност, дубоко у себи, могли бисмо веровати да је нешто „у реду“ у овој динамици - јер је то оно што је најпрепознатљивије, јер имамо осећај како та сцена играће се.
Како исправити курс:
Моћан корак у научавању штетне динамике и њиховој замени здравијом може бити пажљиво испитивање онога што смо научили као деца.
Запитајте се:
- Шта сам научио о љубави и везама током одрастања, посебно од породице?
- Који делови тога су били сјајни и јесу ли наслеђа која желим да наставим?
- А који су делови изгледали штетно и могу ли се заостати?
- Од које породичне динамике треба да се излечим?
Не брините Ово у суштини није коментар ваших људи. Разумевање је да смо сви људи и да сви грешимо - и да можемо одлучити да те грешке не преносимо даље.
3. Ослањамо се на реакције на трауме да бисмо преживели
Вероватно сте чули за одговор „борба или бег“. Идеја да наш централни нервни систем има (врло корисну!) Реакцију на опасност може нам спасити живот. Можда сте такође чули за одговор „замрзавања“, који је сличан игрању мртвих или постајању неприметним (Т. рек не може да вас види ако се не померите).
Ови одговори се не приказују само у ситуацији живота или смрти. Они могу горебило кадаосећамо претњу.
И временом, како доживљавамо трауму за траумом за траумом, наш одговор постаје мање алат у нашем алату, а више решење за решавање претњи - укључујући несигурност коју осећамо ако мислимо да би нас партнер могао напустити.
Размислите о томе како реагујете када се осећате несигурно: да ли се увлачите у расправе, можда око малих, неповезаних ствари? Да ли осећате неодољиву жељу да раскинете с њима пре него што они могу прекинути с вама? Да ли постајете емоционално повучени или тихи, покушавајући да у потпуности избегнете или одвратите пажњу од ситуације?
Или вифавн?
Фавнинг значи стварање сигурности у нашим односима радећи изузетно напорно како бисмо испунили очекивања. Сем Дилан Финцх , заговорник менталног здравља и уредник на Хеалтхлине-у, нашој сестринској страници, описује фавнинг на овај начин: „Да би се избегли сукоби, негативне емоције и поновна трауматизација, људи који се„ ометају “када се покрену, потрудиће се да зрцале нечија мишљења и смирите их како бисте деескалирали ситуације или потенцијалне проблеме “.
За људе који се ослањају на фавнинг да би се осећали сигурно, токсична веза може бити велика привлачност. Јер, поуздано, непрекидно ћемо бити у позицији да доказујемо своју доброту бринући се о туђим осећањима док згњечимо своје.
Како исправити курс:
Петер Валкер , који је првобитно сковао тај појам, објашњава да терапија може помоћи у фавнингу јер им „природно помаже да смање карактеристичну одбрану слушања док су вођени да прошире и продубе своје самоизражавање“. У суштини је неупућеност за људе.
Изазовите због чега се осећате добро након ерупције са својим партнером: Да ли је то коначно проблем, срећом решен? Или се само осећате задовољно што сте на другом крају стигли на сигурно?
4. Друштвена моћ увек игра улогу
О моћи и угњетавању обично говоримо у терминима институција (медицински расизам, полицијски рад као својствено бели надмоћник итд.). Али могу се појавити и међуљудски. Родна динамика, на пример: Мушкарци имају друштвену моћ над родним мањинама, што их чини (1) вероватнијим да се баве штетним, угњетавајућим понашањем и (2) вероватније да ће им то бити опроштено.
Додајте чињеницу да се од родних мањина, посебно жена и жена, очекује да буду стрпљиве неговатељице или да буду стереотипне да буду емпатичније и саосећајније. Црнке су, на пример, стереотипне као емоционално издржљив и матерински . Очекује се да ће бити дебели људи весео и утешан . Транс жене су често фетисхизед , за које се очекује да испуне жеље без изражавања својих.
Ови стереотипи могу социјализовати људе да буду без граница у настојању да задовоље потребе својих угњетача.
Када постоји неједнака динамика моћи у вези (нпр. Куеер особа у вези са стрејт особом, транс особа у вези са цис особом, особа са инвалидитетом у вези са особом која нема инвалидитет, итд.), Постоји је више простора за особу са моћи да се понаша штетно - и више захтева за маргинализованом особом да ради са њом и кроз њу.
Како исправити курс:
Повезаност је питање социјалне правде. У међуљудским односима, када се динамика моћи не контролише, могли бисмо се наћи толерантнијим (па чак и очекиваним) људима одређеног идентитета (мушкарцима, белцима итд.) Који се лоше понашају са мало или нимало последица.
Ако се нађете у токсичној вези, запитајте се: Каква је динамика друштвене моћи овде? Како је штетно понашање микрокосмос већих репресивних структура?
5. Верујете у урођену доброту ове особе, јер сте драги анђео
Када држим радионице о породичном насиљу, једно од питања које постављам публици је „Зашто преживели остају?“
Људи долазе са сјајним одговорима: зато што немају приступ заједници, јер немају новац, јер су уплашени због деце. Али два одговора за којима често морам да инсистирам јесуљубавинадати се.
Слично томе, у токсичној вези, особа не наноси непрестано активну штету - а ви је волите такви какви су и какву лепоту вам уносе у живот. И надате се да ће се њихово понашање на крају, ако будете могли само мало дуже да се држите, променити - постаће само добри делови себе и избегавају повређене.
Нарочито када сте емпатична особа која разуме како се туђе трауме могу манифестовати у тим понашањима, можете видети повреду у њиховом срцу и желите је излечити.
Привукла вас је ова особаиз разлога- и вероватно није било „јер вам нису супер симпатични“. Били су шармантни и харизматични. Били су слатки. Били су драги и љубазни према вама. Осећали сте се повезаним у заједничком искуству. Можда сте се први пут осетили виђеним. Можда су испричали заиста духовит виц. Можда је за њихов осмех умрети. Нисте пали на њих јер су вас повредили. Пали сте на њих због вашег усхићења због кога сте се осећали.
Како исправити курс:
Много је разлога због којих бисмо могли бити ухваћени у токсичну динамику - зашто остајемо и кад је препознамо, зашто се у њој чак и осећамо пријатно - али не дозволите да вам неко каже да јестепривукао до токсичности .
Давид Бриан аге
Можда вас привлачи помагање некоме да се излечи. Можда ће вас привући величина романтике на сребрном екрану. Можда ће вас привући људи који вас подсећају на тату (са којима вероватно такође имате компликован однос!). Али тамо нема ничега за што бисте могли да замерите.
Не радите ништа лоше. Једноставно се такође можете одлучити да то учините сами.
Да вам кажем шта ми је мајка рекла још док сам била тинејџерка у оној токсичној вези коју сам раније споменула: „Не можеш помоћи ономе кога волиш. Али можете да помогнете са ким сте. “
Заслужујете љубав која се осећа као противотров - а не она која се осећа као отров.
Др Мелисса Фабелло је активистица социјалне правде чији се рад фокусира на политику тела, културу лепоте и поремећаје исхране. Прати је Твиттер и инстаграм .
