Сазнајте Свој Број Анђела
Пре неколико месеци, када сам се суочио са борбом у релативно новој вези, један од мојих најбољих пријатеља ме је подсетио на то добре везе не настају само ниоткуда - граде се, на исти начин на који се граде путеви. Не можете тек тако започети ходање, а да не поставите неке темеље.
Али за некога попут мене, ко је искусио насилне везе то ме је убедило да не заслужујем бољи третман, идеја да се поново зближим може бити застрашујућа. Тешко је веровати да неко нови неће радити исте ствари као последња особа.
Како прошле везе обликују или искривљују ваше границе
Много поновног учења како изградити односе са здравом комуникацијом и границама као одрасла особа било је око поправљања односа са собом. Мој терапеут се често позива на „бирача људи“ у мом мозгу - део мене који бира кога желим у свом животу. Објашњава како су ме насилне или нездраве везе натерале да сумњам у своју способност да бирам пријатељства и везе, или отиђите кад ствари не функционишу .
идеје за фотографисање у породичном студију
Али она ме такође подсећа да не могу да кривим себе за бољу комуникацију или здравије навике. Што сам нељубазнији према себи, то се мање могу отворити према другим људима и затражити помоћ која ми је потребна или чак изразити бригу коју желим да им пружим.
У својој последњој вези схватила сам да не знам како да разговарам о тешким стварима са неким до кога ми је стало, а да не постанем избезумљена и плачем због прошлих траума. Због тешких разговора одмах сам се осећао као да ћу бити напуштен. Морао сам да зауставим тежак разговор и разговарам са неколико пријатеља, јер сам био тако покретан.
Др Лаура МцГуире , сексолог и саветник за односе, каже Греатисту да је учење како изгледа и осећа здраво неслагање или сукоб један од најбољих начина за поновно учење и обнављање добрих комуникацијских навика. „Ако сте навикли да ходате по љусци јаја, будете осветљени или вам прете, можда ћете доћи до било каквог неслагања фавнинг - покушавате да удовољите и сакријете своја истинска осећања - или сте спремни да се борите када друга особа не намерава да дозволи да расправа постане ружна “, каже она.
Али можемо почети да проналазимо нове начине кретања кроз сукоб или несигурност који граде врсте интимности и поверења које желимо и које су нам потребне. Ово започиње истраживањем здравих стратегија за решавање сукоба и идентификовањем места на које можемо пројицирати повреду из прошлости, а дајући себи признање да верујемо својим цревима.
Све то захтева вежбу, али пре него што започнете, постоји још много ствари које можете учинити да бисте поставили јаке темеље, рецимо МцГуире и Андреа Глик, ЛМСВ , терапеут соматске трауме.
1. Изградите однос који имате са собом, пре свега
„Стварање сопствене листе црвених и зелених застава у везама заснованим на везама у којима сте били или су вас видели по моделу заиста ће вам помоћи када започнете било шта ново“, каже Глик. „Прегледајте листу док градите нове везе. Такође можете да користите алате за комуникацију попут Слика или Деколонизација ненасилне комуникације као водичи “.
Тако често лебдимо из једне везе у другу, никад се не намирујући довољно дуго обрадити оно што се догодило или да несметано обављамо сопствени унутрашњи посао, објашњава МцГуире.
Схватити и направите листу ствари које желите и требате од везе и ствари које нећете поднети. Али такође схватите како неке од тих ствари дати себи. Што је најважније, немојте се превише притискати да започнете нешто озбиљније него што сте спремни.
2. Поделите своје границе и оно због чега се осећате сигурно у везама
Ако нови партнер ваше границе назива глупим или каже тражите превише , ово је знак да вам можда не одговарају . Тражењем људи који су вољни и способни да јасно комуницирају, разговарају и преговарају о обе ваше потребе и потврде своја осећања, започет ћете да стварате те здраве и срећне везе.
„У реду је бити неповерљив у почетку, то је ваш заштитни део који вас чува. Морамо имати корективно емоционално искуство у сигурној вези након насилног односа да бисмо започели изградњу поверења. А особа са којом то радите треба да буде стрпљива и поштује ваше границе док лечите и полако градите заједно “, каже Глик.
3. Говорите када вам је непријатно
У здравој вези увек има места за разговор о ономе што вам се чини лоше. Ваш партнер би требало да пожели радити на било ком понашању које вас је повредило, преузети одговорност за то и променити се. Ако сте раније били с људима који су искључили ваше потребе или манипулисали вашим емоцијама, разговор о ономе што се осећа добро и лоше у почетку се може осећати страним - али то ће помоћи обома људима у вези да преузму одговорност и створе тозаједно.
Нешто што ми је терапеут препоручио у мојој последњој вези било је постављање пријава да бих разговарао о вези. Пријаве су када обоје могу да разговарају о ономе што се осећа добро и о свему што се није осећало добро, али што није изнето у овом тренутку. За мене је то обезбедило неку врсту изолованог времена у коме се осећало најсигурније за изношење ствари и дало ми прилику да се припремим. Међутим, баш као што је МцГуире рекао, неслагања или тешки разговори не морају да вам чине да се осећате лоше.
развесели је
Није све у кривици, па употреба неутралног језика може бити посебно корисна. То би могло изгледати као давање приоритета Ја против тебе изјаве. Примери фраза које обоје можете користити када покушавате да разговарате о осећањима и искуствима:
- 'Из моје перспективе…'
- „Када сте рекли / рекли ________, осетио сам _________.“
Избегавајте фразирање ствари као „увек“ или „никад“ и користите конкретне примере ствари које вас узнемирују да бисте помогли у комуникацији кроз посебно тешке ситуације.
4. Имајте систем подршке изван свог партнера од самог почетка
Ако неко са ким ради нешто због чега вам је непријатно, обратите се некоме коме желите да разговарате. Међутим, изолација од система подршке такође је уобичајена тактика злоупотребе. Због тога је толико важно да имате некога ко може да преузме иницијативу и провери се са вама током везе (и било које везе).
Шаблон за тражење људи у вашем животу да се пријаве код вас током нове везе могао би изгледати отприлике овако: „Хеј, у новој сам вези и пошто још увек радим на својим границама и откривам како нешто здраво изгледа и осећате се као да ли се слажете с тим да ме повремено проверавате како бисте ме одржали приземљеном и побринули се да се према мени поступа добро?
Без обзира да ли идете код терапеута или имате поверену групу пријатеља или чак једног пријатеља с којима ћете разговарати, помаже вам имати друге који могу пружити објективнију перспективу. Чак и вођење дневника може бити корисно за превазилажење прошлих траума, откривање тренутних осећања и вођење евиденције о томе шта доживљавате или како нечије понашање утиче на вас.
5. Схватите да се посао не зауставља, ни за вас, ни за вашу везу
Бити у здравој вези не може излечити све трауме ваше везе из прошлих тешких веза. На то сам се подсетио у најновијим везама када сам открио да имам много више покретача и несигурности из претходних искустава него што сам мислио.
И сопствени терапеут и људи са којима сам успео да изградим здраве односе платонски и романтични, подсетили су ме да се никада не ради само о мојој способности да добро бирам или о мојим поступцима.
Стварање било какве здраве везе, романтичноилиплатонски, захтева двоје људи који раде посао и појављују се једни за друге. Не ради се само о томе да радим само на сопственим или на траумама. Ради се о томе да са неким другим изградите нешто добро: чин тражења од некога да са вама научи испочетка. И док започињање испочетка може бити застрашујуће, стварање заједничког поверења као тим је најбољи начин за изградњу било које везе.
