Сазнајте Свој Број Анђела
Бирали сте нетачан број. Молим вас спустите слушалицу и покушајте поново.
Понекад је тешко проћи.
Готово сигурно познајете некога с ким не можете да се повежете, чак и кад се добро слажете с њим. Иако бисте на крају могли помислити да желе да вас повреде или изневере, они такође могу проћи кроз пуно својих повреда.
Можда чак ибитита особа, која се уморила од пролазних веза и држећи делове себе скривеним од погледа. Можда је све теже радити у тимовима на свом послу или се држати састанака за кафу са пријатељима. Можда месецима не разговарате са најближим пријатељима.
Може бити мало незгодно приметити када се људи суочавају са емоционалном недоступношћу и боре се да се посвете дубоким, дугорочним везама.
Можда им се чини да им је супер, причају вицеве и пуно излазе. Али то је део онога што би могло бити између њих и значајних веза са другима.
Измицање значајним везама може имати ефекат таласа који сеже и даље од вашег љубавног живота.
То може утицати на породичне везе, пријатељства и професионални развој, као и на ваше целокупно искуство човековања. И премда су мачке далеко, много боље, за сада смо заглибили у томе да будемо људи. Има смисла максимизирати своју радост.
Ако сте икада имали родитеља који би могао сатима да прича о унутрашњости аутомобила или куће, али вас неће питати како сте, знаћете емоционалну недоступност попут свог длана.
Дакле, без обзира да ли сте наишли на некога са проблемом или је он постао део вашег сопственог емоционалног арсенала, овај чланак ће вам помоћи да откријете узроке, последице и кораке за супротстављање људима који неће пустити друге да уђу.
Можда ће ти се свидети
Најцењенији квалитет у свету спојеваЕмоционално недоступно: шта то значи
„Емоционална недоступност“ описује особу која се избегава, избегава састанке или једноставно не воли да прича о својим осећањима или везама.
Та особа би такође могла имати потешкоће са следећим:
- верујући људима
- рафали беса
- формирање и поштовање обавеза
- одржавање стабилне везе
Све ово сугерише особу која држи интимност на дохват руке.
Ипак, наизглед, емоционално недоступни људи могу изгледати врло стабилно, каже Елисабетх Мандел, ЛМФТ, терапеут за везе са седиштем на Менхетну.
„Али ако можете да кажете да се опиру променама емоционалних стања или немају пуно домета, онда им нешто прети у вези са емоцијама“, каже Мандел.
Иако филмови и ТВ често прилично безосећајно приказују емоционалну недоступност као особу која покушава да је одржи (здраво, „ Траинврецк ”), На крају се ради о контроли.
„То је врста заштите или одбране од осећаја повреде“, каже др Меган Флеминг, терапеуткиња за секс и везе.
Емоционално недоступни људи су жестоко неовисни: можда се неће осећати као да им неко треба.
Ово може објаснити зашто ваша мачка непрестано седи на полици, одгурујући стаклене предмете док непрестано буљи у вас. (А ви их и даље храните. Видите, бити мачка је боље!) Људи могу бити исти.
Да би се заштитио од одбијања, Флеминг каже да се ове особе повлаче на своје острво ограничених емоција. Али када неко пресече половину спектра свог емоционалног опсега, то долази по цену радости, узбуђења и дубине повезаности у везама.
распродаја раја тамног неба
Ако вам везе постају трн у оку, читајте наш водич за њихово држање . Потребно је променити једно слово да би се зло претворило у бае.
Можда се осећате довољно пријатно с неким другим да прднете у истој соби. Али, без могућности да се отворите једни другима, можда ћете само прдети у возу пуном странаца.
Подржава ли то наука?
Може бити тешко подвући границу између „Такви какви су!“ и „Можда би им заиста требала моја подршка.“ Да ли је „емоционално недоступно“ само ствар коју називамо људима? Или психолози подржавају његову употребу у терапији?
Пљускање етикете на особу може је задржати уколико наука није изнела уверљив аргумент да ће јој то помоћи да изграде боље односе.
Међутим, лекари користе емоционалну доступност у неколико шетњи психотерапије.
У последњих 20 година чак је постојала и сопствена процена коју су психолози креирали како би мерили способност двоје људи да деле емоционалну везу: процену емоционалне доступности.Саундерс Х, ет ал. (2015). Емоционална доступност: теорија, истраживање и интервенција. ДОИ: 10.3389 / фпсиг.2015.01069
И док вас партнер можда навија да одбија да се обавеже и шали се измиче било каквим великим питањима, ова процена заправо постоји да би се измерили односи родитеља и детета.
Међутим, може се применити на везе било ког доба.
Односи се временом мењају. Научите како да сурфате оним врховима и коритима која вам крену ови корисни савети .
Шест питања чине критеријуме, од којих четири мере родитељеве емоционалне одговоре, а два мере детета. Лекар рангира особу на скали од 1 до 7.
За одрасле су то:
- Осетљивост. Ово понашање одрасла особа показује да показује жељу да ради на својој емоционалној повезаности са дететом. Погледајте било који породични филм из 90-их и погледајте бејзбол сцене оца и сина у потрази за „добрим уловом“ или подршком за петицу. То је добра ствар осетљивости.
- Структурирање. Одрасла особа показује напоре да дете усмери и обликује његово учење. У истом филму из 90-их ово би био отац који сина учи како да побољша њихову технику: „Подстави ноге, дечаче.“
- Ненаметљивост. Ово је способност да дете преузме вођство и следи његова упутства о томе шта му треба. У филмском сценарију, отац би забележио када се син умара или треба да „оде у кафу“ и ради са оним што детету одговара. Исто тако, када дете жели да баци бејзбол само на зид, родитељ му даје простора.
- Непријатељство. Непријатељство подразумева неспособност да контролишете како ваше негативне емоције избијају око некога другог. У филму из 90-их (немојте да га стримујете, почиње да звучи ужасно), овај отац не виче на сина само зато што је имао лош дан у ауто-салону.
А за децу:
- Одзивност. Родитељ разговара са дететом или долази до њега, а дете реагује.
- Учешће. Дете позива родитеља да се игра и дружи.
Иако ова процена прати једну врсту емоционалне повезаности, аутори чланка сугеришу да се она може применити на многе облике односа.
Примена речи од речи до тренутне романтичне или пријатељске загонетке можда неће бити од помоћи, али даје вам идеју о различитим аспектима које требате потражити ако покушавате да утврдите да ли сте ви или неко до кога вам је стало можда емоционално недоступни.
Да би их боље разумели, психолози евентуалне резултате групишу у четири категорије:
- емоционално доступан
- компликован
- одвојен
- проблематично или узнемирено
Нису само најниже оцене оно што сугерише емоционалну недоступност. То је спектар који се може представити на различите начине, чак и кроз неумољиви добар хумор и хотимично трепћућу позитивност.
терајући га да се обавеже
Без обзира на то да ли особа једноставно промени тему када је важно питање или постане отворено агресивна, можда је време да свој штит од повезаности размисли у другачијем светлу.
Исто срање, други дан? Сазнајте о лошим навикама због којих би веза могла да буде срање - и како их избећи .
Корен свега: Зашто не могу да се повежем?
Ако сте дошли до овог чланка с још топлим палчевима од Тиндера и незадовољством израза лица због исте ствари, дајмо вам неку перспективу зашто свет забављања може изгледати као црна рупа.
Зашто се неки људи нерадо повезују? И зашто бисте можда и ви били невољни а да тога нисте свесни?
За почетак, а лош раскид може започети а Машина Рубе Голдберг ефекат емоционалне недоступности.
(Ако сте управо имали прекид везе, не тражите даље од овог чланка за све што треба да знате.)
„Већина људи не жели да осети бол или тугу због губитка везе и желе да ускоче у следећу“, каже Флеминг. „То је као кад људи изгубе пса и желе да купе новог.“
На крају крајева, примамљиво је скочити назад на коња када можете повећати шансе за полагање само превлачењем прстију у одређеном смеру. Плус што вам пријатељи говоре да се „вратите тамо“.
Али иако звучи као здрава идеја, та стратегија може озбиљно повратити. „Велика грешка коју људи чине након прекида је да почну излазити чим то могу“, каже Рацхел Суссман , ЛЦСВ, терапеут за везе.
Бољи план: „Дозволите себи да осетите бол како бисте заправо могли туговати за тим губитком, а затим поздравити нешто ново“, каже Суссман.
Ако се поново упутите у свет забаве са отвореном раном, вероватно ће прокрварити. И запамтите, потребно је време да се дозволи да зарасте.
Породична динамика такође може бити извор ваших проблема. Ако сте одрасли у породици која је држала широку емоционалну дистанцу између људи, где се нагласак стављао на избегавање или отворено пуњење осећаја, притискање емоционалних кочница може вам природно доћи.
Флеминг каже да се из тога може развити емоционална недоступност јер нећете имати „мишићну меморију за дубљи квалитет везивања“.
У суштини: Мајмун види, мајмун то не спомиње око мене.
Ух-ох: Црвене заставе и симптоми
Први корак ка опоравку је видети себе у искреном светлу. Ево неколико знакова на које морате пазити код себе или особе са којом покушавате да делите везу.
„Она је превише ...“: Превише сте критични
Ако се ваш забавни живот осећа као једна дуга епизода „Сеинфелда“ (овај једе грашак један по један, тај је непристојан, ох, погледајте овог типа, преблизу је својој породици), Мандел каже да га вреди задржати око на себе.
Ако отпуштате људе из било ког мајушног разлога, можда само налазите изговоре да не дозволите да вас ико упозна.
Али ако сте подстакли последњих неколико прекида, немојте још да избезумите: то је потенцијални извор емоционалне недоступности само ако постане образац, каже Флеминг.
Постоји разлика између знања шта желите и страха од потребе за неким. Ако ваши прекиди не следе исти модел, можда једноставно нисте заљубљени. И у томе нема ништа лоше.
Осим ако не волите ОВИ МОМЦИ . (Ипак их погледајте.)
„Ха. Аха. ” „Не, али стварно ...“: Ви држите ствари (супер) лаганима
Превише тежак покушај да поколебате емоционално искуство људи са којима сте, ма колико добро намеравали, може бити поклон. Сугерише основни елемент потребе да се контролише ситуација и спречи да она прерасте у нешто смислено.
Ако сте веома усредсређени на то да све време насмејете другу особу, уместо да пустите да разговор тече у различитим правцима, то може значити да вам није пријатно када ствари постану мало озбиљније, каже Мандел.
Нема ништа лоше у томе што се смејете површним темама (осим ако се не забављате само са филозофима или се дружите са врло озбиљним људима).
Али неко ко никада не зна како да искључи свог унутрашњег Адама Сандлера можда није вољан или није у стању да се обавеже.
Ако сте та особа, можда ћете желети неколико корисних савета за суочавање са својим осећањима. Вхоомп, ту је. Прочитај ово.
„Да, али шта је са ...“: Кривите друге
Мандел каже да порицање било какве одговорности обично препознаје емоционалну недоступност.
Ако неко не може да призна сопствена ограничења и увек упире прстом у друге људе, можда неће моћи да се носи са својим недостацима и несавршеностима, наместо тога намећући кривицу за друге људе и гурајући те људе са слике.
Не можете направити позитивне промене ако не гледате целу слику.
Телефонска кућа: Ваш акциони план
У основи свих ових савета је једна мантра: имајте на уму да не треба увек држати људе на дохват руке. ЗаменитиЖиви, Смеј се, волиплочицу на зиду са овим саветима ако помажу.
(Заправо, молим вас да је ипак замените.)
најбоља контрацепцијска пилула за акне
Решење није увек прави љубавни пољубац, јер га бајке овде неће пресећи. Иако проналазак некога до кога вам је заиста стало може вам помоћи, каже Мандел, за ово ће бити потребно добро старомодно, рукави, емоционално дизање тешког терета.
Ево нашег водич за емоционални рад и зашто је то важно.
Можда ће вам требати времена, али ако желите да почнете да предузимате кораке или разговарате са неким за кога сматрате да би требало, ево неколико подешавања која можете започети данас:
- Вежбајте пуштање људи унутра. Почните да улажете више у своје најсигурније, најстабилније везе, било да се ради о старом пријатељу, породици или другима. Овде је мање страха од одбијања, па то може бити много лакше учинити. Пуштање мање познатих људи, попут нових љубавних интереса или колега, почеће да се осећају природније.
- Промените свој друштвени пејзаж. Ако сте стално у бару окружени пријатељима који се жале на своје партнере или одбијају нагодбу, то можда неће много утицати на вашу емоционалну доступност. Са друге стране, Мандел каже да вам провођење времена са здравим паровима може дати реалнију представу о томе како везе могу изгледати и које су користи од пуштања некога унутра. Научите то емоционално памћење мишића да научите о добрим стварима.
- Суочите се с тим фронтално. Ако установите да фиксирате зашто ниједна веза никада не функционише, покушајте да је ставите прстом. То заправо може помоћи, каже Суссман. Обично је питање времена, али рад на себи, било са терапеутом или другим професионалцем, може вам помоћи да откријете зашто су прошле везе пошле по злу. „А кад једном обавите тај посао, осећате се много боље према себи“, каже она.
тл; др
Кратки периоди емоционалне недоступности врло су чести, каже Флеминг.
Могу се догодити након што трауматични догађај одвоји ваша осећања од ваших поступака или након што сте били у близини чланова породице који су донели одређена негативна осећања из прошлости.
Ако ваши родитељи никада нису показивали наклоност или су вам се отварали, можда ћете само мало одгурнути људе да бисте створили сигурну дистанцу.
Ако вам је тешко са менталним здрављем, можда ћете покупити ствар или две из овог делабалансирање сопственог благостања са здравим родитељским везама.
Међутим, ако се осећате као да окрећете сваки камен и још увек не налазите срећу, није да вам срце квари.
Само у покушају да исечете тугу, можда вам недостаје мрак који светлост чини толико светлијом.
Само тренутак, и покушаћемо да поново повежемо ваш позив ...