Сазнајте Свој Број Анђела
Прошле недеље сам назвао своју омиљену цвећару у граду - слатки бутик у париском стилу у власништву француских цвећара - како бих наручио тромесечну претплату. Једној од мојих пријатељица, коју сматрам делом свог најужег круга, рођендан долази у децембру, а сетио сам се тренутка пре две године када је поделила да су букети „само зато што су јој“ једно од највећих задовољстава.
Даривање је моћан начин да поделим љубав и желим да се дубина свих мојих веза са људима осети кроз поклоне које им шаљем. Поносан сам на оно што сам смислио за своје три бебе Стрелце ове године: поклоне који показују да сам слушао оно што им доноси радост, кроз шта се боре и који су њихови циљеви.
Улагање у оне који улажу у мене је запањујућа пракса самољубље и брига у заједници . Па ипак, најчешће је ограничено на нешто тако једноставно као што је тражење савршеног поклона романтичне везе . Када из неког разлога очекујемо да учинимо највише за своје партнере, често прихватимо да радимо нешто мање - него за своје пријатеље.
Али откако сам открио концепт анархије односа, био сам намернији у томе како демонстрирам сличан интензитет посвећеностисвемојих веза. Јер свака веза која ми помаже да израстем у пунију, аутентичнију верзију себе заслужује паралелне нивое бриге.
А посебно сада, у време када је наша способност да делимо физички простор са вољенима ван наших домаћинстава, зар не морамо сви да се мало потиснемо да бисмо се осећали повезани?
Јуан Моиано / Стоцкси
Како су односи данас структурирани и приоритетни
Да бисмо разумели вредност и сврху анархије односа, прво морамо разумети односхијерархија, што је начин на који смо социјализовани да бисмо разумели ко има највећу вредност у нашем животу.
У основи, хијерархија односа своди се на породицу - и идеја породице може се поделити на две сродне сфере: наше порекла (оне које су нас подигле) и наше новоформиране породичне системе (романтични партнери и деца).
Карантин је заправо савршен пример како америчка култура, укључујући и наш политички систем, хијерархизира односе: Једини људи с којима сме да проводи време су они са којима живимо и највероватније ћемо живети са људима који представљају верзија нуклеарне породице.
Додатно нам је речено да смеју да се виђају са људима из других домаћинстава само ако су те посете „неопходне“, што је више или мање дефинисано као породична брига (попут старих родитеља или деце која живе са другим родитељем). Ти људи би требали бити наш главни приоритет.
значајне тетоваже прстију
Већина нас чак ни не доводи у питање ову регулативу јер смо већ индоктринирани да верујемо да су најважнији односи у нашем животу наше породице.
Али за многе од нас, када застанемо да размислимо о овоме,многопостављају се питања! Може се појавити у облику стида због потребе за блиским пријатељем уместо родитеља током карантина, на пример. Знате да је овај блиски пријатељ једнако вредан - ако не и више - него што је то ваш родитељ, али наш систем нам говори да све што се не уклапа у уско дефинисану верзију „породице“ није толико драгоцен или упоредив однос.
Та срамота је нормализовани резултат системског угњетавања, које се, између осталих, може појавити у нијансама беле надмоћи, капитализма и цисетеронормативности (или нормализације цис-а, директних искустава). На пример, индивидуализам над колективизмом је бели надмоћни идеал. Породични системи који су везани за оно с ким делимо финансијске и материјалне ресурсе је функција капитализма. Цисетеронормативност нам говори да треба да ценимо моногамију и репродукцију.
Али људи потлачени у америчкој политици често су практиковали верзије анархије односа. Без обзира због социјалних норми, потребе за преживљавањем или контракултурних пракси, они су одбацили ову уграђену хијерархију. Анархија односа је начин да се и то одлучите - да ослободите живот у супротности са социјалним стандардима и изаберете шта вам одговара.
Анархија односаје термин који је првобитно сковао Андие Нордгрен да представља филозофију која је усредсређена на идеју да односи не би требало да буду садржани друштвеним правилима.
Најједноставније речено, анархија односа је пракса одбацивања релационих хијерархија и стварања веће једнакости (мислите: време, вредност, посвећеност) у свим везама. Ради се о изазову, како у нашем размишљању, тако и у нашем деловању, како је друштво за нас структурирало односе и настојало да постигне аутономнији начин да будемо у вези са другима.
Анархија односа значи да границе сваке везе треба да утврде двоје укључених људи, а не на основу тога како је однос одређен (попут пријатеља наспрам партнера) или „намењен“ ескалирати .
Према Катие Хеанеи на Рез „[Т] ево неколико основних вредности које дели већина анархиста у односима.“ Су:
- Односи су нехијерархијски . Важност везе и вредност коју имате за друге људе нису рангирани. Уобичајена идеја да партнер, на пример, има већи приоритет него пријатељ, не постоји у анархији односа. Сви односи имају једнаку вредност - или имају пространост - да би се вредновали ван норми.
- Односи су описни. Хеанеи објашњава, „[Т] овде нема уграђених рецепата о томе како [веза] мора да изгледа.“ На пример, секс са пријатељима није ван стола; слично, бесполне романтичне везе нису проблематизоване. Оно што је важно је да људи у вези успостављају свој однос онако како им одговара.
- Везе су често, мада не увек, немоногамни . Иако сви анархисти у везама не практицирају размену сексуалних и романтичних веза са више особа, многи то раде. Заједничка нит овде је да у романтичним везама не постоји јединствена вредност која би могла довести до тога да буду јединствени. Платонска интима овде има места!
У основи, анархија односа тражи од нас да преиспитамо како смо научени да размишљамо о везама - а затим да је разнесемо и почнемо поново.
Одбацивање културних норми, посебно у служби јачих веза међу маргинализованим људима, чини анархију односа инхерентно политичком. Иако је у главним медијима разводњено сугерисањем „Брак је у реду! Такође се сетите и да упознате своје девојке на маренди! “ стварна сврха анархије односа је признати да се управља начином на који градимо односе. И настоји да се ослободи начина на који се репресивни системи инфилтрирају у нашу интиму.
Анархија односа сморсгасбоард
Анархија односа тражи од нас да ступимо у контакт са нашим аутентичним, интуитивним осећајем како желимо да истражимо везе и да изградимо односе који одговарају тим потребама. Ево свих бесконачних начина на који би се ваша веза могла саставити.
Дизајн: Венздаи Ј. Фигуероа
Како растворити хијерархију односа и укључити се у анархију односа
Већини је тешко да се укрцају довољно са анархијом односа да би се томе посветили, али мени се анархија односа чини мање као одредиште, а више као праксанастојећи ка.
У животу сам направио неке променедати предност радости инвестирања у друге,и желим да наставим да проналазим начине да потпуније проживим своје анархистичке вредности. Али такође признајем да је тешко доћи до најчишћег облика анархије односа.
Поред тога, анархија односа у пуном облику није за свакога. На пример, некима је угодније у моногамији. Неки људи цене хијерархију која им помаже да систематичније одреде потребе људи.
Али неке праксе анархије односа могу бити корисне без обзиракакови структурирате односе јер то ствара простор људима да изразе своје потребе на аутентичнији начин.
Ако сматрате да је ваша радозналост побуђена и желите да предузмете прве кораке ка анархији у вези - или чак ако само желите уронити ножни прст да видите да ли се осећате - ево неколико места за почетак:
- Препознајте ко су ваши људи. Анархија односа започиње разумевањем које су вам везе најважније - како у погледу тренутног приказивања, тако и у погледу односа које желите продубити.
Запитајте се: „У кога желим да инвестирам?“ Размислите о људима који негују ваш раст, истичу ваше најаутентичније ја и чине да се осећате лагодно, истовремено држећи вас одговорним за своје вредности. Запиши њихова имена. Само запамтите да сви имамо само толико капацитета за повезивање. Уверите се да ваша листа то поштује! - Одлучите шта вам иде заједно у канту. Тхе веза анархија сморгасборд је сјајан начин да започнете разговор са људима о томе како желите да изгледају ваше везе. Објасните људима које сте горе навели да покушавате да преиспитате како се везе појављују у вашем животу и да желите да покушате да истражите шта би за вас обоје било смисленије.
Замислите своју везу као канту - ону у коју можете ставити ствари (и извадити их из ње). Шта желите да садржи ваша канта? Од чега желите да растеретите канту? - Прерасподелите своје ресурсе у складу с тим. Сада када имате осећај са ким желите да се повежете и шта све те везе треба да осећају испуњеним, можете поново да погледате оно што нудите и како да прерасподелите те ресурсе на основу потреба сваке везе.
Коме је потребна дневна текстуална комуникација, за разлику од онога коме су потребне месечне пријаве на ФацеТиме? Ко вам помаже дела служења , попут бриге о својој деци, животињама пратиоцима или биљкама како бисте ослободили време за негу негде другде? Коме је потребна више емоционална подршка или физички додир ? Сад кад су све потребе постављене на столу, можете их намерније испунити.
Одавде имате прилику да се редовно пријављујете са својим везама - да бисте поново проценили обавезе, поново прегледали своје сегменте - и заједничким језиком да то учините.
Запамтити: Анархија односа је свакодневна пракса коју можете обликовати тако да одговара потребама вас и ваших односа. Будите креативни. Вежбајте радикалну искреност. Погледајте какав сјај можете постићи када сте у правој вези са собом, својом интуицијом и заједницом.
Тренутно, док седим у сложеној понуди да вежбајте захвалност ове године размишљам о томе како сам узбуђена што прелазим у децембар и почињем да шаљем ове поклоне које сам толико настојала да гајим са места дубоке љубави и посвећености.
Самуел л Јацксон вики
Постоји запањујући осећај који долази заједно са ширењем радости и потврде другима, за који сам засигурно захвалан што имам прилику. Штавише, захвалан сам што сам налетео на идеју анархије односа, која ме позива да инвестирам у друге на начине који су усклађени са мојим вредностима.
Др Мелисса Фабелло је активистица социјалне правде чији се рад фокусира на политику тела, културу лепоте и поремећаје исхране. Прати је Твиттер и инстаграм .