Уживо

Мој највећи флекс је био напуштање контролне везе - ево како сам то урадио

Сазнајте Свој Број Анђела

Илустрација Маиа Цхастаин

Напомена о садржају: Овај чланак садржи описе психолошког злостављања.

Будући да је Национални месец обавештавања о насиљу у породици, морамо да разговарамо о везама које споља делују сањиво, али изнутра су ноћна мора. То ми се догодило, и не бих волео да се то догоди и вама.

Никада нећу заборавити дан када ме је терапеут наших парова позвао насамо у своју канцеларију. Затворила је врата и дошла право до њих. „Слушајте“, рекла је, „То ретко кажем, али требало је да спакујете торбу, рецимо, јуче и излази одатле . '

Знала сам да се веза покварила, али мислила сам да сам једина која је то могла видети. Често сам се питао да ли сам луд. Уверила ме је да нисам. „Бринем за вашу физичку сигурност. Останите са пријатељем или идите у склониште за жене “, наговарала је она. 'Можда бисте желели да напустите град.'

Седећи сама на каучу, осетила сам како се цео мој свет преврнуо. Стварност је била слама. Постала сам једна од оних жена које гледате и мислите: 'Зашто остаје?'

Мој одговор је био једноставан: јер није све почело на овај начин.

Контролни однос је сличан хватању кријеснице у тегли. У почетку кријесница не може да каже да је у импровизованом затвору, јер су зидови направљени од стакла. Али на крају ће схватити да је изгубио контакт са спољним светом. Његова светлост ће бледети и бледети све док једног дана више једноставно не заблиста.

Ово је та прича и како сам избио из стакленог кавеза.

Ватромет - али као дистракција

Ова љубав је била савршен начин да се започне пролеће. Почело је онако како то чине многи ром-цомови: док смо читаву ноћ разговарали и допуњавали реченице једни другима.

На пола нашег првог заједничког планинарења, Алекс * је предложио да нађемо место за седење и медитацију. За тип праве хрскаве граноле попут мене то је била прилично најтоплија ствар икад. 'Јој, откуд ова особа?' Навикла сам.

како рећи пријатељу да ти се свиђа, а да не поквариш пријатељство

У недељама које су уследиле чуо сам раскошне похвале попут: „Никад се раније нисам осећао овако“, „ваш бивши вас није заслужио“ и „могли сте да имате било кога кога желите - тако сам захвалан што сте бираш мене. “

Постала сам једна од оних жена које гледате и мислите: ’Зашто остаје?’ Мој одговор је био једноставан: јер није све почело на овај начин.

Алекс је желео да ме види сваки дан, више пута дневно. Када нисмо били заједно, несумњиво је да је у мојем сандучету чекао текст. Било је и изненађења, попут пикника за залазак сунца на плажи, цвећа и замишљених руком писаних белешки.

Било је тешко не насести на то. Алекс је био одлучнији од било кога другог с ким сам икад излазио и, ето, поласкана сам.

Синхронизација - на неодвојивом нивоу

Чинило се као да делимо све заједничко. Везали смо се за готово идентичне вредности, духовна уверења и снове о будућности.

Био сам активиста, па је Алекс волонтирао у истом друштвеном кругу, спријатељио се са свим мојим пријатељима и преко ноћи постао стручњак за ту сврху.

Предавао сам часове фитнеса, па се Алекс уписао у инструкторе у мојој теретани и предложио да заједно предајемо неке часове.

Похађао сам курс шпанског и желео сам да се преселим у иностранство, па је Алекс преузео Дуолинго , језичка апликација, и почео да планира путовање у Перу, тражећи од мене да се придружим.

Ово су само три примера од десетина. Алекс је биосвудаодједном, стапајући се у мој живот попут камелеона. Хранило је ону унутрашњу бајковиту причу да сам можда, само можда упознао шибицу.

Притисак - прерушен у романсу

Како су се ствари захуктавале, био сам упоран у томе да неко време озбиљно сачекам како би солидан темељ пријатељства имао времена да се створи. Фаза меденог месеца била је тако вртоглава, заборавила сам да скинем ружичасте наочаре и угледам блиставе црвене заставе напред - попут овог:

„Не желим да чекам толико дуго“, гурнуо је Алекс, рекавши ми да имам избегавајући стил везивања (читај: обавеза-фоб), колутајући очима и смејући ми се.

Било је то први пут да су моје границе постале тачка, мада их тада нисам препознала.

После тога, чинило се да прекретнице романтичне везе постоје на убрзаном временском следу (више каокаменчићи). У свему је било хитно што нисам добио ни време ни простор да разумем. У својој наивности погрешно сам схватао нестрпљење за романтику.

Збуњеност, праћена кривицом или срамотом

Како су се наши животи испреплетали, увидео сам Алексу другу страну. Али пошто није било све време, било ми је лако да отпустим.

Чуо сам негативне коментаре о свом карактеру, навикама, изгледу, пријатељима, тежњама и начину живота, изречене са светијим ставом: „Чак ни не добијате праве хранљиве састојке из своје дијете, али шта год ...“

Било је и повредљивих етикета које су се лежерно бацале у мом правцу, попут тога како сам био дицк и кучка. И мене су звали флерт, због загрљаја пријатеља. Када сам устао против неоправдане љубоморе, речено ми је да претјерујем. „То је била само шала“, узвратио би Алекс.

И тако бих се сложио мислећи: „Вероватно нису тако мислили.“ Постало је природно заташкавати свој цревни инстинкт кад год бих морао да обрадим њихове коментаре, сваки од нијанси суптилног гађења.

Анксиозност, због губитка контроле

Уселили смо се заједно док су се ствари и даље осећале (углавном) у реду. Била сам уплашена да је прерано, али требало ми је ново место за изнајмљивање, а Алекс ме је стално гњавио због тога, па сам попустио. Помислио сам, „Шта је најгоре што се може догодити?“

Испоставило се, много.

Сада у заједничком простору, почео сам да ухватим Алекса у малим лажима, ту и тамо, али ипак ми је речено да замишљам ствари или да сам некако крив. Такође нисам добио сам времена у кући, а Алекс би ми разнео телефон кад год бих био одсутан. Осећао сам се као да сам под сталним надзором.

Даље, мој живот су дефинисала правила за која се не сећам да сам се пријавила. Живео сам са анксиозност ниског степена да нисам могао да се тресем, као да ћу сво време бити у невољи. Наизглед једноставни избори били су предмет испитивања, на пример како сам прао посуђе („расипно“), возио се до Традер Јое'с („неефикасан“) или подизао шатор у кампу („уназад“).

Ниједна тема није остала нетакнута, чак ни моје тело. „Волим облине“, рекао је Алек, одбацујући моју жељу за тим шест паковања абс . 'Тимоћиприлагодите се, али више ме нећете привлачити. Морам да се сексам са неког другог места. '

Ова чудна правила проширила су се и на физичке објекте. Нисам могао да донесем одређене књиге у кућу јер их је то покренуло. Нисам могао да купим свој Тупперваре, јер су желели да деле све. Нисам могао да поставим своју висећу мрежу овде или свој радни сто, али двоструки стандарди значили су да Алекс може да преуреди кућу без да ме прво пита.

Поклони су ми ускраћени на рођендан и празнике, иако сам могао да видим пакете. Ако су уопште долазили, имали су закачене жице. „Није вам дозвољено да се решите овога“, рекли су ми о шољи.

Усамљен, али никада сам

Успут су људи покушавали да ми пренесу наговештаје. „Гледају те као сокола“, чуо сам на породичној вечери. „Изгледа да имају проблема са контролом“, рекао је пријатељ за кафом. 'Како си стварно?' питао је забринути пријатељ у ноћи игре. „Примећујем да Алекс имаИвица. '

Али са сваким коментаром вољене особе, Алекс је имао изговор за своје понашање и критику на било кога ко га је доводио у питање - укључујући и мене. Постао сам збуњен око тога ко је у праву и моја сопствена верзија стварности се у најбољем случају осећала магловито .

Постојало је име за моје компулзивно брижно понашање: зависност.

Због тога су друштвени ангажмани постајали све непријатнији. Знао сам да ће Алекс изаћи ако изађем ја, и њихови понашање које тражи пажњу у јавности ме најежио. Ако сам желео да присуствујем догађају сам, то је долазило са паранојом, испитивањем и аргументима, које сам радије избегавао.

До краја лета, дистанцирао сам се од свих из срама, један по један. Нисам желео да ме пријатељи или породица виде овако. Изоловати се било и лакше него признати да сам погрешно схватио ово - па,толико погрешно.

Депресија, са страном зависности

До јесени сам већ био дух некадашњег себе. Све време сам се осећао исцрпљено од понављајућих аргумената и задржавања простора за Алексову непрестану каскаду драматичних проблема, од којих су многи изгледали као да су их сами створили.

Колико год енергије уливао, речено ми је да никад није било довољно. Веза се осећала попут канте са рупом на дну.

Нисам се плашила да будем сама (ипак сам интроверт), али ни Алексу нисам знала како да кажем „не“. Била сам уплашена шта ће се догодити ако то учиним. Постојало је име за моје принудно брижно понашање: сузависност .

Исцрпљивало ме је све што ме чинило „ја“, а ипак сам био толико одлучан да кућу одржим што мирнијом да сам у процесу жртвовао сопствено благостање.

Док сам се одвезао аутомобилом, понављао сам мантру свог терапеута изнова и изнова: „О мојој личној сигурности се не може преговарати“.

Престао сам да бринем о активизму, кондицији и везама са заједницом. Пребацила сам одећу на задњи део ормара када више није одговарала, мењала је за зној и избегавала свој одраз у огледалу.

Што се тиче нашег сексуалног живота, па, мој мојо је одавно постао не појављивање. Сува чаролија била је само још једна ствар за коју сам преузео кривицу, само још једна мана која је нагризала основу онога што је некада било моје самопоштовање.

Јасноћа, уз посету самопоуздања

Зими сам се приморао да идем у а час јоге које сам некада волео, надајући се да ћу осетити нешто друго осим укочености. Док сам лежао тамо унутра Савасана , у глави ми се упалила сијалица: Читава ова ствар ми се чини превише познатом.

Резервисао сам терапеута да схвати зашто, а састанак на недељном састанку дао ми је наду у бољу будућност. Како је моја емоционална анестезија истрошила, когнитивно-бихејвиорална терапија помогао ми је да повежем тачке о последњем времену када сам се осетио заробљеним: детињство.

На сесији је било простора да коначно почастим своју прошлост како бих трансформисао садашњост. „Претпостављам да је то заиста истина“, насмејала сам се. „Излазимо са људима који нас подсећају на једног од наших родитеља.“

Мој терапеут ми је показао да заправоучиниоимају моћ и способност да напусте ситуацију (за разлику од када сам био дете). Такође сам схватио да морам да престанем да играм главну улогу у овоме токсична динамика .

Да бих се још више изградио, потајно сам прегледао књиге које сам скривао у гепеку аутомобила:

Убрзо сам се осећао довољно самопоуздано да замолим Алекса за предах. Нисам био у финансијској ситуацији да се иселим, али надао сам се да ће ми емотивни простор разбистрити главу. Почео сам да спавам на каучу и неко време су се ствари осећале стабилно.

Односно, све док се Алекс није „нашалио“ како је моје тело исекао на ситне комаде и сахранио ме у шуми поред пута. „Ако вас не могу имати, нико неће“, ругали су се.

После тога, знао сам да морам бити опрезан, за сваки случај. Такође сам знао да ми треба што је могуће већа подршка. Мирно сам предложио терапију парова, последњи покушај да смислим свој следећи потез.

Оснаживање

Ако и даље читате, већ знате како се ова прича завршава: отишао сам.

Није прошло дуго у терапији парова, пре него што се наш заједнички живот расплео. Алекс је признао да ме је преварио већ од прве поруке и да је од тада скривао мрежу лажи, великих и малих.

Захваљујући свом унутрашњем послу који сам радио, могао сам да видим да мој партнер нијеуопштеко сам веровао да су. Знао сам да нисам савршен - далеко од тога - али сигуран сам да ово нисам заслужио. Било ми је мука од коришћења као реквизит. Награда. Пион.

До пролећа, када ме је терапеут наговорио да одем, био сам спреман. Био је то последњи притисак који ми је требао. Веза још није прерасла у физичко насиље, али нисам био вољан да се задржавам и видим да ли хоће. Рекавши Алексу „не“, рекао сам „да“.

Отишао сам кући из њене канцеларије, спаковао неколико торби и зграбио свог пса док је Алекс био вани. Док сам се одвезао аутомобилом, понављао сам мантру свог терапеута изнова и изнова: „Моја лична безбедност се не може преговарати.“

Опоравак од ПТСП-а

Повратак себе био је дуг процес. Заправо, дуже од саме везе.

Ник Картер нето вредност 2016

Остао сам неко време код пријатеља, а затим сам се преселио у свој стан. Такође сам наставио терапију, овог пута са неким ко се специјализовао за насиље у породици и ЕМДР третмани , да излечим трауме из детињства и излечим моју привлачност према „шупцима“, како је рекла.

Отприлике годину дана нисам успоставио никакве нове везе. Борио сам се са ПТСП , и био сам престрављен да ме опет не превари неко ко је изгледао тако нормално. Имао сам проблема са контактима очима са људима и претурао сам кроз многе разговоре.

Кад нисам радио, већину дана проводио сам сам са псом, водећи дневнике, медитирајући и читајући. Временом сам ишла за малим победама, попут ношења маскаре, облачења лепе одеће или кувања здравог оброка. Сваки извршени задатак калцификовао је растући осећај самопоуздања.

Убрзо сам преузео веће пројекте. Вратила сам се на вежбање. Покупила сам нове хобије. Успоставила сам везе по граду, попут својих комшија, службеника прехрамбених производа и људи с којима сам свакодневно наилазила.

Кад се више нисам осећао као напад панике, знао сам да сам на добром путу. Укупно ми је требало годину и по дана да се поново препознам у огледалу.

На крају, отворио сам се пријатељима и рођацима о ономе што се догодило, а многе од њих нисам могао ни почети да обрађујем у овом чланку (то би требало да буде роман, верујте ми). Валидирало је чути ствари попут „Знао сам да нешто није у реду“ и слушати приче о томе како их је Алекс престрашио.

Слобода

Ових дана сам ** незамислив. То је највећи поклон који ми је Алекс дао.

Помислили бисте да бих после свега мрзео свог бившег, али заиста нисам. Заправо осећам тугу и саосећање са њима и животом због којег су се уопште понашали тако. Надам се да су нашли више од свега стручну помоћ.

Још увек мислим на добра времена, мада се питам да ли је неко од њих био стваран. Како сам зарастао, научио сам да се толико препустим и престанем да бринем. Као што је рекао мој терапеут, попут правовременог колачића са судбином: „Понекад је најбољи начин да некога волите из аутомобила у покрету.“

Ох, и о тим правилима ...

Онога дана када сам бацио ту шољу на своју бетонску терасу и гледао је како се распада, насмешио сам се шире него што сам имао дуго.

Уши и даље звонећи од звеке, вратио сам се унутра да медитирам и извукао картицу пророка за свој олтар. Морао сам да се смејем. Оно што ме је дочекало било је блиставо створење које је летело кроз ноћ.

Кријесница, напокон слободна.

* Алексино име и детаљи за идентификацију су промењени.

Хилари И. Лебов је здравствена новинарка која има сертификате о фитнесу и исхрани кроз Иога Аллианце и Националну академију за спортску медицину (НАСМ). Када не ради, затећи ћете је како се игра на плажи са своја два пса или истражује Мајами, прелепи град који назива домом. Прочитајте више о њеном раду овде .