Сазнајте Свој Број Анђела
Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију.Ево нашег процеса.
јенни гартх вики
Излазили сте са својим С.О. већ неко време и ствари почињу да постају озбиљне. Упознали сте њихову породицу, дружили се са њиховим пријатељима и њихова одећа се често нашла у вашој сметњи. Ако се већ нисте преселили заједно, можда озбиљно размишљате о томе.
Али иако сте дефинитивно заљубљен и уживајући у близини свог партнера, можда сте имали неколико секунда размишљања о овом посебном некоме, питајући се да ли су неке од његових хирова, навика или делова прошлости црвене заставе.
Пре него што назовеш да престанеш, смири се. Истраживања показују да опседнутост и сумња у везу не само да могу да вам изазову невољу, већ и да наштете динамици. Дорон Г, ет ал. (2013). Опседнутост интимним везама: тестирање хипотезе о двострукој рањивости. ДОИ: 10.1016 / ј.јбтеп.2013.05.003
Пре него што учините било шта исхитрено, имајте на уму да практично сваки упарени партнер у неком тренутку на пару двојбе сумња у своју значајну другу, каже Мицхаел Батсхав, психотерапеут и аутор књиге 51 Ствари које бисте требали знати пре него што се заручите .
Да, чак и ожењени људи сумњају. Само питајте било који брачни пар који познајете. У ствари, он верује да стварна веза почиње тек прво велико разочарање . „То је прва криза сумње - и одједном нисте толико невероватно синхронизовани као што сте мислили“, објашњава Батсхав.
Хоће ли двојац издржати, зависи од тога шта оба партнера раде у светлу тих сумњи, каже он. Отишли смо код стручњака како бисмо сазнали најчешће сценарије у које се те досадне секунде могу наћи и да ли су заиста црвене заставице за вашу везу.
Шта је нормално
1. Осећам да ме привлачи неко други
Дакле, вани сте у бару са пријатељима и нађете се у разговору са рандо цутие. А онда сатима касније почињете да паничите што значи ваше занимање за некога другог требао би скочити брод .
Држи се тамо. Све док не шаљете сигнале да сте стварно доступни, безазлено кокетирање није ствар, каже Емили Бровн , социјални радник са седиштем у Конектикату који помаже паровима да се крећу по лепљивим питањима односа.
„У једном тренутку, посебно у дуготрајним везама, привлачиће вас други људи“, каже она. Имајте ово на уму и ако сазнате да је ваш партнер виђен како флертује са другом особом.
С друге стране, ако добијете број друге особе и наговештаји текста напред-назад, не говорећи ништа о томе свом партнеру, то није у реду. Једном када пређете у тајност, прешли сте границу, каже Браун.
2. Нисам увек задовољан у кревету
Можда ваш партнер није баш спреман да шмрца између табака (то се дешава). Сексуална компатибилност - укључујући и специфичности ваших жеља колико често желите да га набавите - је огроман фактор у срећи парова, каже Батсхав.
Секс је врста комуникације и тежи паралелној динамици између партнера у несексуалном царству.
Али то што вам неко стално не пуше по уму у спаваћој соби не значи да бисте га требали што пре одбацити, каже брачни и породични терапеут Лиса Бахар . „Ако ваш партнер не ради оно што волите, научите их“, каже она.
Запамтите, на вама је да то учинитесаопштите оно што желите. Често је све што је потребно да бисте добили С.О. питати и упутити - а да притом будете разиграни и да резервишете расуђивање. до брзине, објашњава Бахар.
Ако заиста немају временом побољшавају или се осећате као да не поштују ваше потребе или ограничења, тада је можда реч само о сексуалном неподударању, додаје она. Ако јестварноако не радите у спаваћој соби, шансе су да такође не иде тако добро у остатку куће (или изван ње).
„Секс је врста комуникације и тежи паралелној динамици између партнера у несексуалном царству“, каже Батсхав. Превод: Ако ваш пар током свакодневног разговора непрестано брбља о свом животу, склони су да буду једнако себични када започне жестоко мажење.
3. Заправо се не слажем са њиховом породицом
Иако су истраживања у овој области ограничена, једна старија студија је показала да позитивна осећања према тазбинама добро предсказују везе. То дугорочно доводи до бољег сагласја и јачих веза у вашем партнерству.Фингерман КЛ, ет ал. (2012). Тазбине везе пре и после брака. ДОИ: 10.1080 / 15427609.2012.680843
Међутим, ако ваша потенцијална родбина није баш топла и нејасна према вама, то је потпуно нормално. „Очекује се одређени ниво сумње у то да ли се уклапате у породицу вашег партнера“, каже Бахар.
Само се побрините да ваш партнер јесте вољан да радим са вама створити нека основна правила. На пример, бранећи се од критике члана породице или преговарајући о томе колико времена проводите са родитељима и браћом и сестрама.
То такође може значити поштовање ваше незаинтересованости за верске традиције које су у супротности са вашим унутрашњим вредностима. Тада ова неизбежна нелагода можда неће бити разлог за бег, каже Бахар.
4. Забринут сам да се намирујем
Питати се да ли остајете у вези која је мање од идеалне, јер све што сте икада знали није само уобичајено - страх је нарочито раширен када су партнери на ивици озбиљније обавезе (помислите:креће у, веридба или вишегодишња годишњица).
Често су ова оклевања пука распламсавања анксиозне анксиозности или оно што Бахар назива феноменом „трава је увек зеленија“.
Тхелажно веровањеда тамо постоји савршена сродна душа такође може да распламса страх од посвећености, објашњава Бахар. Ако се то догоди, поразговарајте о тим осећањима са партнером, наставите да истражујете где се обоје сусрећете у вредносном погледу и покушајте да се не упоређујете са другим паровима.
Међутим, ако имате стални осећај нелагодности око свог партнера, на пример ако сматрате да не жели да комуницира или удовољи вашим потребама или сте само искрено незаинтересовани за њих, то се не решава - то су оправдане забринутости које могу оправдати раскид , Каже Бахар.
Прекидачи посланемојтеморати да се баве
Иако може бити нормално и здраво преиспитивати ствари током везе, неке ситуације једноставно нису у реду.
Вишеструке тачке превара, непоштења или пуке издаје знаци су упозорења.
Ако приметите да вам партнер тешко верује, то би могло довести до проблема. Истраживања показују да партнери са узнемиреним везама могу постати љубоморни, прогледати кроз ваше ствари или постати психолошки насилни, што је огромно не-не.Родригуез ЛМ, ет ал. (2015). Цена неповерења: Поверење, анксиозна везаност, љубомора и злостављање партнера. ДОИ: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298
Остали прекиди договора укључују партнера који вам прети, контролише вас и чини да се осећате као да сте ту физичка опасност , или више пута прелази границу - попут да вас подметате питањима о нечему о чему не желите да разговарате или не поштујете своје „не“ у спаваћој соби.
Једнако достојно да га окончате: ваш партнер вас више пута спушта, онеспособљава или омаловажава, што се квалификује као емоционално злостављање , Додаје Батсхав.
Вишеструке тачке превара, непоштења или издаје такође су знаци упозорења. Да, не рећи особи са којом се забављаш о момку или девојци коју видиш са стране потпуно се рачуна као прекидач договора.
Наравно, нико није савршен. Део везе је однос са пртљагом вашег партнера. Ако се један партнер бори са зависношћу, поремећаја у исхрани , или неко друго понашање или расположење, Бахар саветује саветовање парова.
Такође можете испробати терапију један на један или пронаћи групу за подршку попут Ал-Анон или Анонимни зависници . Међутим, ако почнете да сумњате да је ваша сигурност угрожена, то је знак да престанете, каже Бахар.
Доња граница
Сумња је сасвим нормалан део сваке везе. Проблематично, међутим, постаје када избегавамо да то решимо. Чули сте већ раније, али вреди поновити: Прилично све у вези своди се на комуникацију, каже Батсхав.
Важно је да наше партнере информишемо о томе шта размишљамо како би се знали прилагодити - и обрнуто. Једнако сте одговорни за слушање и прилагођавање свог понашања у складу са тим када вам партнер јави да сте прешли границу.
Прекид везе с неким јер је једном рекао да погрешно поступају или су испунили ваша очекивања помало је наивно, као што је и разочарање када се ваш партнер не слаже с вама, каже Бахар.
кћи Ницоле Еггерт
Можда ћете морати испитати своју одбрамбену способност ако се наклоните томе напусти везу једноставно зато што партнер с поштовањем нуди перспективу која се коси са вашом.
Ако нисте у опасној ситуацији, сазнање да ли треба да останете са својим партнером захтева посматрање њиховог понашања према вама током времена и праћење тога како се непрестано осећате као њихов партнер, посебно након што изразите забринутост или осећај повреде, каже Батсхав.
Веза у којој један партнер више пута не успева да прилагоди потребе другог и границе вероватно неће потрајати.
Све док парови могу да разговарају о тешким питањима, да се међусобно осећају сигурно и задовољно и наставе да деле добра времена, вероватно им иде сасвим добро.
